Анекдот дня
(читать все анекдоты за сегодня)
История дня:
(читать все истории за сегодня)
Случайные приколы:
Как хорошо там, где мы есть, и как плохо там, где мы были..
Мозг мужчины Техническое описание.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". После нескольких лет семейной жизни, в домашних условиях работает с перебоями и сеансы становятся непродожительными.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя. Настройка на голос жены работает с перебоями, возможно автоотключение.
4. Центр восприятия сортов пива. Восприятие ухудшается по мере увеличения потребления за один сеанс. Во время чрезмерно длительного сеанса возможен несанкционированный запуск программы "50 г водки", преобретающий циклический характер. Запуск данной программы влечёт за собой автоматическое отключение всех систем. Повторный запуск систем возможен только после полной перезагрузки, достигаемой 10-ти часовым сном.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу."
6. Автопилот "Домой". Иногда происходят сбои, и автопилот переключается на сканирование записной книжки. После автопрозвона номеров с женскими именами, настраивается на адрес абонента, давшего согласие на приём в своём порту.
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Возможности неограничены. Программа самообучаема. Для взломов недоступна.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Основная настройка . на голос жены. Возможны варианты.
9. Высокомощный глушитель совести. Безотказен. Увеличение мощности при потреблении алкоголя.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки, стройности ног и проч. У эстетов . встроенный датчик для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места скрытых дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммы захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Присутствует не у всех.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. При потреблении алкоголя отключается.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя вируса. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. Демоверсия.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. При потреблении алкоголя открыт общий доступ.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда включается. Работает непродолжительное время.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Для улучшения качества картинки рекомендуется потребление небольшого количества пива (2-3 бутылки).
Малыш
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от
меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка,
то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную
с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое
ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все
равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе
на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там
у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до
последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни
слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так
прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего
ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он
еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит,
что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь
с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого
взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А
меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне
верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку
с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя
кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого
угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я
сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои
глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня
гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без
рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами
вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..
