История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?
Леденящая кровь история про идеологических мудил и спортивные рекорды
Я живу на окраине столицы в высотном доме на последнем, семнадцатом этаже. И есть у меня ключи от всех выходов, ведущих на крышу домика. Ну и временами я там оказываюсь, наблюдая за звёздами или просто так, вообще, чтобы дошираку покурить. Для "вылезания" на крышу необходимо преодолеть последовательно 4 двери, закрытых на замок, первая из которых отделяет лестничную клетку от предквартирного пространства с лифтами. То бишь лифт на одной стороне двери - лестница на другой.
В один прекрасный день вышел я на лестницу, закрываю за собой дверь и открываю следующую, чтобы подняться себе на крышу, никому не мешая. И тут, вдруг откуда ни возьмись, сверху появляется мужичок пенсионного возраста и начинает просто засыпать меня вопросами на тему "кто таков и что тут делаешь" в довольно невежливой, резкой форме. Не получив ответа, заводит песнь о том, что в то время, когда вся страна напряжена в борьбе с терроризмом, некоторые пособники с ними заодно и торопятся открыть для террористов лазейки, чтобы те минировали наши крыши. И эмоционально так излагает, с чувством.
Ну, думаю, совсем мужчина охуел от многочисленных событий. А он не унимается, грозит вызвать милицию и разобраться кто я таков и почему ему хамлю. А надо отметить, я вовсе ни одного слова ему ещё вообще не сказал. Прямо даже растерялся я от такого поворота событий. Хуй знает откуда мужик появился, плетёт всякую чушь и подводит под мои невинные, в общем-то, занятия некислую такую базу. Мне это не понравилось сразу. Даже разозлило. А главное - непонятно как этот мужик за закрытую дверь вообще попал. И обвиняет меня во всякой хуйне. Странно. Ну и разбудил этот дятел во мне практически древние инстинкты. А дело, значит, было так...
Будучи ещё розовощёким школьником, я дико невзлюбил людей, которые, верша судьбы и давая оценку моим поступкам и деяниям моих сверстников, руководствовались при принятии решений так называемым "голосом совести" и партийной (ну или там беспартийной) принципиальностью. И запросто подводили под любое событие любую же идеологическую базу. Чтобы было понятнее - поясню на пальцах.
Мой сосед по парте нашёл на улице японскую зажигалку. Металлическую, с клапаном перезаправки и надписями на иностранном языке. А время было такое, когда электронный тайваньские часы "7 мелодий" или турецкая ручка с часами ценились куда как выше сегодняшних "джыпов", например. А тут школьник и с японским предметом быта в кармане. Радости у нас было на всю компанию!
Понятное дело - отправились в школьный туалет и подожгли зажигалкой кусок газеты. А потом всю газету. Пока мы наивно и от чистого сердца восхищались поджигающей способности японского инвентаря, в мАльчиковый сортир вошла, а точнее протиснулась завуч по воспитательной работе. Дело закончилось тем, что обладателя зажигалки на общешкольном педсовете обвинили в подготовке практически террористического акта и в сманивании своих товарищей на неверную жизненную дорогу.
А на самом-то деле мы действительно радовались жизни и незнакомому предмету. После этого случая я был включён в постоянный состав "подозрительных" учеников и многократно был заподозрен во всяких там "шалостях", к которым ровным счётом никакого отношения не имел. Уже потом, позже, точку в этом деле поставил мой отец, заявив собравшимся на очередном "профилактическом" педсовете старым перечницам, чтобы впредь меня вообще не смели тронуть, иначе заслуженным педагогам и принципиальным представительницам РОНО без разбора чинов и званий придётся солоно. Сказал - как отрезал. А собравшиеся реально зассали и претензий ко мне более не имели. Ну и я дома своё получил сполна :). Ну да это я уже отвлёкся.
В другой раз, опять же мой товарищ на переменке расквасил нос ещё одному нашему однокласснику, да так расквасил, что кровь пару часов остановить не могли. После недолгого разбирательства учительский коллектив под руководством пожилой и заёбанной личной неустроенностью классной руководительницы снова вынес волшебный вердикт: разбиение носа было спланированной акцией. Цель - изощрённое воспрепятствование школьному товарищу в поездке по обмену в ГДР путём разбивания носа. Типа, один пятиклассник продумал на досуге как бы похитрее набить другому пятикласснику мордасы, чтобы он не смог поехать в составе школьной делегации в ГДР и цинично занять место выбывшего товарища. Ну и потом на "мордобойца" до окончания школы всех собак вешали. Репутация-с...
Фокус таких историй в том, что никто никого не обманывает, просто на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Я лично сразу это понял, буквально с первого раза, и старался себя в обиду не давать, во всяком случае тайно или явно я на подобную хуйню обязательно реагировал. Вплоть до многократного разбиения стёкол в вечернее время суток :).
Так вот, люди с таким гниловатым восприятием мира просачиваются куда угодно, они никуда не пропадали и до сих пор таковых хватает вокруг да около. Распространённый случай возникновения таких "несгибаек" - рабочие моменты в трудовых коллективах. Вот тут уж несть числа изощрённым подставам и трактовкам. И ведь, бывает, не отмоешься, после беседы с такими идеологическими мудилами. Но я опять отвлёкся.
Так вот, стою я себе на лестнице перед этим дятелом и обо всём этом думаю. И как-то мне так неприятно стало, что я мужика втолкнул на пару ступеней повыше, закрыл за ним металлическую решётчатую дверь на замок и решил спуститься вниз, к дежурному, чтобы выяснить что это за крендель такой и как он попал за закрытые металлические двери. А мужик тем временем благим матом орёт, высовываясь из решётки двери, которая отделяет его от выхода в лифт или на лестницу. Ну думаю, хуй с тобой, поори пока.
Еду на лифте вниз. Выхожу на первом этаже, а там человек пять шеснадцатилетних "детишек" альтернативного вида с вопросом не видел ли я "одного пидараса, который наши велики украл". Я заинтересовался, и через полминутки понял, что принципиальный "пенсионер" и есть тот самый искомый. Сажусь с ребятами в лифт, поднимаемся, по пути я им объясняю, что гражданин хороший томится в лестничном пролёте, отгороженном от внешнего мира решётчатой металлической дверью.
А они, в свою очередь, поясняют, что видели как какой-то товарищ вытащил из соседнего с моим подъезда на крышу два их дорогих спортивных велика и пытался с ними выйти через мой подъезд, как это обычно у нечистых на руку педрил и бывает. Но был замечен на крыше, причём не было понятно через какой из пяти подъездов он предпочтёт скрыться.
Поднимаемся, выходим на лестницу, мужик сидит на ступеньках, видно что злой. Как только видит ребят - резко добреет и клянётся больше никогда и ничего. Упирает на то, что он не на продажу крал, а для себя, спортом хотел заняться. Ну ребята, естественно, требуют возмездия и жаждут рукоприкладства. Однако в недолгом споре рождают отличную идею, которую и воплощают на месте.
Притихшему мужику поясняют, что раз уж он желает заняться спортом, то у него есть отличная возможность: прямо сейчас он берёт оба велика, забрасывает их на плечи и начинает ставить с обоми великами на борту спортивный рекорд по скоростному спуску с семнадцатого этажа по лестнице. Жюри с составе владельцев будет ожидать его внизу и если контрольное время у мужика будет большим, то и пиздюли и встреча с правосудием для него станут неминуемыми, но сначало он снова выйдет на дистанцию. Дают команду "Старт!" и гражданин отправляется на дистанцию в сопровождении "полевого" судьи, следящего за напряжённым прохождением этапов.
Минут через 20 мокрый, запыхавшийся "спортсмен-олимпиец" появляются на первом этаже под одобрительный гул немногочисленных болельщиков, сдаёт груз, получает звонкого пендаля и тяжёлой рысью мчит прочь. Видимо, за новыми спортивными рекордами. Вот что значит грамотно подведённая база, нестандартный подход к ситуации и жажда спортивных свершений. Как говорится: "и дедушка вынес два байка обратно, и дедушка добрый и детям приятно!" :))
www.centner.tk
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть
такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу
собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была
городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл
сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из
глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала,
значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика,
расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми
прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной
десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это
народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так,
нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя
со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься
любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину
исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает
колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает
вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ -
Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из
неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с
домом...
- НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!
История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на
8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил
поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя
после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец
машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит
каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах.
Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи." Я зашел к владельцу
и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он
все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна,
то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные
соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне
в дверь и вбегает в квартиру с криками "Суки, сволочи, бл*дь, убью
отморозоков,.." и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он
в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет.
Сперли.
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а
преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное
военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам
лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно,
но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый
военный спрашивает у аудитории:
- Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")?
А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в
медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом:
- Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.)
- Нет, - отвечает военный.
Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про
изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время
отвечает: "Нет".
Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое
превосходство заявил:
"Им дышать нельзя!"
Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и
постоянной трехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов:
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился
удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю,
отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных
мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 ....
симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж
собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна
из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча
дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол
иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН
(это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю,
потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал
читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
.... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой
цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то
у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены,
а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти
книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно,
громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили,
что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой
оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное
ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним
поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня
спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело
едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами...
сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти
конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как
простыни, а я вышел в Штутгарте.
Воооот
Анекдот - не анекдот - случай.
Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы
следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали
всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ
НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.
Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич.
По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги.
Деньги выплачивались из расчета 15 тыс. (старыми) за определенное
потраченное время. Получив свои 15 тыс. уже собрался уходить, но тут ему
показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще 15.
Развернулся и зашел опять в контору.
Деньги он конечно вытребовал, но в это время произошло следующее.
Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом,
груженный несколькими тысячими кирпича!!!). Естественно, машина покатилась
и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной
стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо
на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили.
Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих жигулях. Лампа
упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал
в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку.
К тому времени водила получил в конторе еще 15 тыс и выходил наружу.
К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой :-(
Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги,
около 70 тыс, в том числе и те, что он только что получил в конторе.
Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора
платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную(!!!) сначала выгружал
кирпичи из прицепа (с кирпичем его нельзя было вытащить из канавы) а затем
загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпича.
Понедельник.Утро. Завал.Сидим уткнквшись в компьютеры. Заходит шеф и с порога : " Кто-нибудь пусть отвлечется или посидит в обед и напишет адрес к юбилею Николая Ивановича". Тишина. "Ладно, сам напишу. В любом слчае за Вами вечно надо править. "
Через 2 часа. Те же и шеф.
"Ну что, учитесь . Кратко и емко" Выходит на середину комнаты и с чувством начинает читать : "Уважаемый Петр Николаевич! Члены сотрудников нашего коллектива сердечно поздравляют Вас с юбилеем"
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...
Рубрикатор по темам:
