О Михалыче
Паря! Слышь, ты сюды по какой дороге ехал? С Покрова? ГАИшника перед въездом видел? То-то же. Это наш Ванюша. Мы его Михалычем кличем, положение обязывает. У нас, почитай, вся деревня за баранкой. А Михалыч за всех как бы ответственный. Только он счас малость помягче стал, после того случая. Какого? А вот слухай сюды:
Нагрузились мы тогда здорово. До бровей не доставало, но шебуршило где-то в районе носоглотки. Первенца Гришки обмывали. Сам Гришка знатный шоферюга - могет под любыми газами и с закрытыми глазами шпарить.
Уж не помню, какой струей нас ударило, что в Покров ехать до зарезу необходимо. Но, видать, треснуло здорово, потому что мы всей кодлой в гришкин МАЗ загрузились и, как только Гришка пошел пылить по проселку, затянули про камыш. Конечно, Гришка малость перебрал - иначе бы, какого лешего Степаныча на повороте за борт выкинуло?
Выворачиваем мы, значит, на шоссе, а впереди - Михалыч. Он нас еще издали заприметил. Стоит, лыбится, жезл на пальчике крутит, аки пропеллер. Я сразу про Варяг затянул, а Гришка пытался построить траекторию таким образом, чтоб Михалыча объехать. Только у Гришки еще с детства соображалка насчет траекторий слабовата, а Михалыч все ближе - жезл, видать, скоро на взлет пойдет. Вместе с Михалычем.
И правда. Пошел. Как Михалыч потом объяснял, увлажняя слезами и самогонкой скатерть, произошел непроизвольный прорыв веревочки.
Ракетой в воздух ушел. Мы с Гришкой его только глазами проводили, до соседней канавы. В ней еще с весны грязюки по уши.
Михалыч с нас клятву взял, чтоб ни одной живой душе, особливо о том, как он канаву бороздил вдоль и поперек. Да только пустое все это, наутро уже вся деревня в курсе была. Сам же Михалыч и рассказал по пьяной лавочке:
Уже пора, паря? Ну, счастливо тебе добраться! Семь футов под килем, двадцать литров в баке, да чекушку в бардачке!...
Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1 получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2 вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3 засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4 заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5 устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6 производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7 того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8 за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта
9 за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10 производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11 создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12 сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13 челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14 за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15 за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16 за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17 за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18 за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19 та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20 за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21 за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22 пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23 за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24 за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.
Короче, продается ВАЗ 21099...
Года два назад довелось с другом ехать на машине по трассе Москва-Питер. Едем тихо-мирно, правил не нарушаем. Вдруг впереди далековато так машина с ГАИ-шниками на обочине показалась. Машина пустая, а оба ГАИшника рядом стоят и машины навороченные тормозят. Когда мы приблизились на приемлемое для них расстояние нам соответственно один из них отмашку дал "Тормози, мол". Второй за нами следом Мерс притормозил. Ну мы стали потихоньку притормаживать, как вдруг на встречной полосе останавливается машина и двое ребят начинают истошным голосом вопить на ГАИшников "Какого хрена вы тут стоите, там машут руками в нужную сторону машина горит! Вон, видите дым столбом стоит!" Ну, гаишники про нас как-то сразу забыли, в тачку прыгнули и покатили на "ДТП". Мы тоже сели в свои машины я имею ввиду еще и мерса, котрого после нас остановили и тронулись в ту же сторону. Впереди действительно стоял черный столб дыма, поднимавшийся от грузовой машины. Самое замечательное случилось, когда мы увидели - что же горело: грузовая машина стояла отдельно, а позади нее горела большая куча старой резины.Рядом стояли гаишники с перекошеными от злости физиономиями. Махать я им не стала, хотя очень хотелось.
Быль. Совок в Нью-Йорке, стаж пребывания в стране - меньше года. Сошёл с автомагистрали не на том съезде, что нужно и понял это секундой позже, чем можно исправить. Чтобы не плутать 5-7км в поисках выхода, решил сдать назад - дорога видишь ли показалась пустой. Только начал сдавать, и тут же ему в зад - БЭМЦ!.. Через мгновение уже и полиция на месте. После непродолжительного разбирательства с тем, кто сзади, полицейский подходит к "нашему" и говорит: "Можете ехать: тот, что сзади такой пьяный, что утверждает, будто вы ехали задом наперёд!"
может не про обман, но лишний раз проучить этих "товарищей" надо...
однажды сотрудники гибдд нас решили оштрафовать за превышение скорости, а мы как раз выручку везли из магазина - с собой была куча мелочи. мы и не торопились даже, поэтому весь штраф заплатили медью, по 10-50 копеек! :о))) Картина, что называется, маслом: один гай ловит тачки, подводя все новых людей, а другой сотку рублей на капоте пересчитывает! :о)))
"Новопойманные" к нему подходят расплатиться а он с мелочью возится.
Естественно, все ржут, а мы больше всех: о))))
Продолжение подвигов автомобилистки.
Поехала как-то моя жена с дочерью в "Совенок", что у Савеловского вокзала. Дорогу вроде знала. От нас если ехать по третьему кольцу, то надо переехать Савеловскую эстакаду, допилить до Рижской , там крутануться и обратно до Савеловской эстакады, а перед ней справа он и расположен. Это если по правилам ехать. К сожалению , на Сущевке нет легальных разворотов аж до до Рижской. Так вот , общаюсь я сегодня по мобиле с контрагентом, тут в трубку долбится параллельно жена. Я быстро переключился на нее : типа чего случилось. Она мне: "Беда!". Оказывается, она вместо того, чтобы переехать Савеловскую эстакаду, сдуру свернула перед ней направо к Савеловскому вокзалу в тоннель(кстати, он односторонний). Там поняла, что что-то не так и позвонила мне. Типа что ей сейчас делать. Я объяснил ей как надо раскрутиться , чтобы попасть туда, куда нужно. Она слушала, слушала. "Ладно, говорит, как-нибудь выберусь. И отключилась". Минут через 10 перезваниваю ей узнать как дела. Она говорит, что уже в "Совенке". Я слегка офигел, прикинув концы, которые ей предстояло нарезать по улицам за эти 10 минут. А она радостно заявляет, что особо париться не стала: врубила аварийку, задним ходом сдала по тоннелю(с односторонним движением) назад, переехала Савеловскую эстакаду и сразу после нее на Сущевке через две сплошные налево к рынку.(Типа делать ей больше нечего, как пилить до Рижской и обратно только для того, чтобы развернуться по правилам).
Без комментариев.......
Стеклоподьемник на оку
Приезжает к нам как-то молодой парень. На "Оке". Просит поставить стеклоподъемники.
"Хочешь,"- говорим, "поставим, но они стоят 220$ за пару." "Ставьте."
В процессе работы,между делом, спрашиваем:
"Слушай, а положа руку на сердце, зачем они тебе? На этой машине?" Он так грустно посмотрел и отвечает:
Знаете, ребята, а уменя выбора нет. Либо я их поставлю, либо пропью.
Собака не виновата!
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам.
Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
МОЖЕТЕ ЕХАТЬ
В народе ходит огромное количество анекдотов про доблестных служителей культа полосатой палки - славных сотрудников ГИБДД. А вот то, что я хочу Вам поведать - это чистейшая правда, хотя мне никто и не верит, особенно мои Московские друзья. Итак, еду я недавно по своей родной Калуге и вздумалось мне развернуться. Ну, Калуга город маленький, больших проспектов у нас нет, и разворачиваться можно практически в любом месяте, - я так раньше думал. Вобщем, особо не задумываясь, перекладываю штурвал налево и жму на газ. Гаишник не заставил себя ждать. Ну Вы, говорит, товарищ водитель совсем ... Я стою, знак весит, а Вы ну, блин, ну совсем, блин.. Поскольку в нашем городке штрафы небольшие, я тутже предлагаю искупить свою вину. На месте?,- спрашивает он. На месте - скромно отвечаю я. А вот дальше самое интнресное. он хлопает себя по карманам да и говорит - Вы знаете, Вам повезло, у меня закончились штрафные квитанции - МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!!!! Теперь я с чистой совестью и не без гордости могу заявить! - Все эти россказни про жадных и кровожадных гаишников к славным сотрудникам нашего Калужского ГИБДД не относятся!!!!!
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
--
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
--
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
--
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.
Рубрикатор по темам:
