Сыну пять лет. Недавно он упросил, чтобы мы разрешили посмотреть "Терминатора" - 2. Фильм начался поздно, и я уже думала, что сын заснул но...
Шварценегер в одной из сцен засунул пистолет себе за пояс, и тут же раздался голос сына:
- Так вот как надо! А мы с Никитой неправильно кладем: назад и ручкой не туда!
Учебное пособие, черт возьми!
Летний день, дача, солнце, пляж... мы вышли к озеру искупаться да там и застряли - наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды.... помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем... Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял ...гм... так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу... В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину... и с криком "Вперед, моя лошадка!" начинает подпрыгивать... Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: "Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую".
Случилась эта история с моей дочкой - было ей тогда года три... Сидим мы - она, я и моя мама, смотрим телевизор - и тут этот детеныш пукает... Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает: "А чем это тут так воняет?" На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает: "Ты что, дедушка! Все женщины ТАК пахнут!"
P.S. Этот "запах женщины" нам припоминают до сих пор - сейчас дочке уже одиннадцать.
Утро. Завтракаем. За столом я и жена, по квартире носится сын со своими игрушками, ему 4,5 года.
Ну так вот, едим мы, говорим о делах, и тут сын, вбежавший на кухню, выдает:
- Я ХОЧУ ШАЛАВУ!
Немая сцена. Секунду спустя опять:
- ПАПА, Я ТОЖЕ ХОЧУ ШАЛАВУ! ДАЙ МНЕ ТОЖЕ ШАЛАВЫ!
Жена уже смотрит на меня недобрым взглядом, я от растерянности роняю на стол кусок лаваша (грузинский хлеб такой)... Тут наши с женой взгляды падают на несчастный ломомть, и мы начинаем понимать...
Смеялись долго, а сыночка пришлось все-таки наказать немного, чтобы в следующий раз выражался поясней (и вообще - откуда он такие "слова" знает:-) )
Знакомая пришла с работы уставшая ,4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко читает ( что в голову придет ). Подруга: - Сашенька , читай пожалуйста про себя. Сын : - Жил-был мальчик Саша...
Случилась эта история в далекие советские, значит, годы. Гуляли по улице моя прабабка с моей же двоюродной сеструхой. И девчонка эта, лет пяти, идет и читает все вывески подряд. Выходят за угол: "Улица Карла Маркса"... Прабабка возьми и спроси: "Светочка, а ты знаешь, кто такой был Карл Маркс?" На что Светочка, не моргнув глазом, отвечает: "Конечно, знаю! Он Буратино из полена вырезал!"
О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сын трех лет:
мам, ты что в ванной делаешь, купаешься? Купаюсь - отвечаю. Смотри, воду грязную из ванной не пей!
Еще: мам, я когда умру, кем стану, ангелом? Ангелом, конечно. Жаль, говорит, я хотел разведчиком ...
После прогулки рассказывает: сапоги я испачкал в какашках, а когда пришел домой, почистил их зубной щеткой. Правда я хороший мальчик?
Сыну скоро будет пять лет. Собираемся на шашлыки, естественно, заранее готовим мясо. Сын подпрыгивает в нетерпении и повторяет:
- Пошли, ну, пошли же скорей!
Мы ему терпеливо (вначале) объясняем, что так быстро не получится, надо все приготовить и пойдем не раньше, чем завтра.
- Почему? - Спрашивает он.
- Потому что сначала надо замочить мясо.
- Из пистолета? - Спрашивает тихо он после секундного раздумья.
P.S. ...И почему так редко показывают Карлсона и Винни Пуха?!
Рубрикатор по темам:
