Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)
История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов.
Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии.
Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял
в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке,
сумка злобы и кусок надежды.
В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит:
- Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит,
успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!!
Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры,
тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы
успокоить людей.
Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает.
Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой
и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя
в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала,
оценив всю трагичность ситуации.
- Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах
у беременных женщин.
- Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать...
Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких
людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего
не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного
людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула:
- А можно я?!?!
На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил:
- Можно.
Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу:
- А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!
Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому
недовольные быстро ретировались.
История такая: есть у меня кот. Однажды он болел, и мне надо было померять ему температуру. Ну, знаете, наверно, как животным температуру меряют (доктора Дулиттла все посмотрели?). Коту, конечно, не нравилось, что ему в ж... всякую хрень суют и держат там, пока не станет понятно, какая у этой твари температура (и еще кота надо держать, он царапается и вырывается, сволочь). А потом я этом градусник, ессесно, всячески мыла и дезинфицировала. И была у меня специальная ма-аа-ленькая баночка спирта, в которой я градусник полоскала (в смысле, опускала градусник в баночку со спиртом). И вот как-то уже некоторое время спустя (кот выздоровел), нужно было мне уехать на две недели, а жила я в общаге. Нашла там кого-то, кто согласился к коту захаживать, пока меня нет, кормить там его, гладить и т.д. Ну вот, возвращаюсь я домой и вскоре обнаруживаю, что баночки-то со спиртом, той самой, НЕТ!!! Спрашиваю человека, что с котом сидел, осторожненько так - а где баночка. А он мне с честными глазами отвечает - не знаю, мол, а что? Ну, я ему не сказала, что это спирт был такой, хм, особенный, кошачий... К тому же студенты у нас люди пьющие, может, и не он взял, может, еще кто заходил, мало ли... В общем - на здоровье!
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне
малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая
настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный,
а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в
разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что
русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно
говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где
этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там
места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским
вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в
христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно
заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося
"cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в
обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта
в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно -
уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и
пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой
габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
"НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра
до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ
отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно
больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую
публику раздражает страшно.
И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен.
У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка.
Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей
восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя
расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука
называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300,
в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает.
Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора,
доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша
Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку
орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла"
Немая сцена....
Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях
у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до одного
вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей,
что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает,
какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу! все
вопросы к Фрейду):
- Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:
- А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!
Восьмой класс.
Урок геометрии.
Сидим, пишем.
Тут училка выдает: "КАТЕТ АВ СВОИМ КОНЦОМ ИМЕЕТ ТОЧКУ В". немая сцена...
Рассказал эту историю мой друг- Глеб.Минск. Микрорайон Сухарево.
Сразу надо отметить то, что освещение в районе по-моему вообще не предусмотрено в плане, поэтому передвигаться приходиться практически на ощупь. Выходит значит мой кореш из подъезда, направляясь в сторону магазина, с целью купить чего покушать. И вот идет, задумавшись о чем-то (сразу замечу что он парняга мирный и совершенно не агрессивный), и вдруг перед его горбатой постатью возникают два типичных районных "бычка", и направляясь к ничему не подазревавшему Глебу, с явным намерением доебаться.НО КАК ИСКУССНЕН БЫЛ ИХ ПОВОД!!! Когда они вплотную подошли к хлопцу, то один выдал:
ТЫ БОКСЕР ИЛИ КАРАТИСТ?
(Т.е они сразу решили не кривить, и уже имея информацию о действовать)!!
Понимая что тягаться с парнями нет смысла ответил, поставив парней в немой тупик:
Я в магазин иду!!!
НЕМАЯ СЦЕНА. НЕСОСТАЯВШИЕСЯ "БЫКИ" СТОЯЛИ МОЛЧА МИНУТ 5.
Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую
часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские
сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого
шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком
хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой
уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку
очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании
языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под
стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные
сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго
не могли разогнуться.
Короче, письмо-резюме начиналось с обращения
EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich!
Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле
"не дешевый").
P.S. Резюме так и не дочитали.
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить
его к интернету
Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
-Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
-Карим_инет_хочет, пойду делать.
-Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала,
у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
-Вообще-то, делать Игорь будет
-Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать
будешь??
-Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому
Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.
Рубрикатор по темам:
