Моя жена - Света. Мой сын - годовалый Илюшка.
Света с Илюшкой уехали на дачу на дедулиной машине (Светин отец) в пятницу днем, а я в субботу утром подъехал. А надо сказать, что у Илюшки есть развлечение - нежно прикусывать тятю (меня, то есть - он вместо "папа" предпочитает "тятя" говорить) за нос. Так вот, на даче нашли пластиковую куклу - резиновую, или какую там - Буратино. Посмотрел Илюшка на нее, и выдает: "Тятя!". Народ плакалъ :-).
Дочке 4 года.Заехали на автомойку машину помыть.Вечером рассказывает знакомым А МЫ СЕГОДНЯ НА ПОМОЙКЕ БЫЛИ.
Вчера дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень
понравилось... Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает
с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери
скорей, пока муха на базар не унесла!"
Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.
История эта произошла довольно давно, тогда моей дочери было только шесть лет. Так вот, как-то вечером, сидим в комнате, занимаемся своими делами, а рядом на полгромкости бубнит телевизор. И диктор вещает, что, мол на какое-то очередное мероприятие отправились Российские дипломаты. Тут дочка и говорит:
- А разве у нас есть дипломаты?
- Да, конечно, - отвечаю я.
- А почему тогда я их не видела? v получаю следующий вопрос.
- Ну, они работают совсем не там, где мы живем, - пытаюсь я найти ответ. На что дочка делает удивленные глаза:
- Они могут работать?!!
Я, чувствуя какое-то непонимание, спрашиваю:
- А о ком ты вообще говоришь?
- Как о ком? О таких огромных ящерах с маленькими мозгами.
Они еще очень давно вымерли-
- Так ты наверно о диплодоках говоришь? А дипломаты это такие люди. v И про себя подумал, что наверно насчет мозгов она может
и права-
Едем с трехлетней дочкой в автобусе. Автобус останавливается на остановке и дочка (впервые в жизни) видит там настоящего негра.
Ребенок просто в шоке и орет на весь салон - мама, ЧЕРНЫЙ!!!
Некоторые пассажиры обернулись.
Следующая фраза шла еще более громким голосом - МАМА, ОН С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ?!!!
Эту историю мне рассказала жена моего брата.
Пошла она как-то раз гулять, а заодно зайти в магазин со своей трехлетней дочерью.
Так вот, зашли они в магазин, а там продавались маленькие мотоциклы.
Маленькой Кате очень захотелось его приобрести и на весь магазин говорит маме:
-Мама, купи мне вон тот красный САМОТЫКЛ...
Продавцы сразу же попадали от смеху....:)
Стоим с ребятенком (2 года) у подъезда, ждем, пока наконец маманя соберется и выйдет с нами выгуливаться. На все движения за дверью чадо с вопросом обращается ко мне - Мама?
Я отвечаю, нет это дядя, еще кто-то, еще кто-то (стоим уже долго)...
Тут из-за двери мусоропровода (два метра правее) раздается дикий грохот, тут же раздается вопрос - Мама???
Сынишке моих знакомых около 2-х лет. Однажды папа попросил его собрать игрушки. Но Данилка проигнорировал папину просьбу. Тогда папа спросил его: "Ты почему не делаешь то, о чем тебя папа попросил? У тебя папа не в авторитете что-ли?" На это Данилка ответил: "Не атитете!" Через несколько дней папа позвал сына к себе и сказал: "Сынуля, иди к папе. Я тебе сказку расскажу." На это Данилка ответил: "Не атитете!" И включил телевизор! Моя подруга и ее муж сложились пополам от смеха.
Моему сыну было 5 лет когда мы купили дачу.
Вся наша семья дружно ковырялась в огороде, а сынулю мы попросили порвать одуванчики чтобы не вызревали семена.
Минут через 10 ему надоело это дело и он собрался уходить. Я спрашиваю:" Куда же ты собрался, дорогой? Надо же помогать маме."
- Да пойду 10 сынатов нарожаю, пусть они вам и помогают!
После его ответа мы еще долго не могли работать.
Рубрикатор по темам:
