Дело было на экзамене. Классическая ситyация : аyдитоpия, тишина, стyденты готовятся отвечать. В аyдитоpию заходит стyдент, пpофессоp не обpащая на него внимание что-то пишет. Стyдент подходит и начинает выбиpать билет. Стоит, мyчается, дyмает какой бы выбpать. Почесав затылок вытаскивает билет, долго смотpит на него. В это вpемя пpофессоp поднимает головy и пpоисходит следyющий диалог:
- Что не тот?
Стyдент - подyмав, озадаченно:
- Да тyт все не те...
Студенты - народ веселый, а в БГУ . военная кафедра. Из этого противоречия и родилась та история, которую я расскажу. Студентам, физикам и математикам, вкусившим все прелести высшей науки, все эти военные занятия были ну уж в такую тягость. Максимум, что от них требовалось . это знание формулы линейной интерполяции, применяемой в артиллерии. Но эта примитивная формула, повторившись на занятиях несколько сотен раз, набила такую мозговую оскомину. Да, не любили студенты военную кафедру за бесцельно отнятое от науки время, и это еще мягко сказано. Но если нельзя с каким-то явлением бороться в лоб, то можно довести его до абсурда. Высшим шиком среди студентов считалось сказать что-нибудь воен-преподу так, чтобы тот ничего не понял. Однажды на экзамене по ОМП оружие массового поражения полковник задал мне каверзный вопрос . что такое альфа-частицы? И стукнуло мне ответить хитро: это, дескать, дважды ионизированные атомы гелия-4. По большому счету - ответ самый что ни не есть правильный, но полковник от него обалдел. Ну, говорит он растерянно, доля правды в этом есть. И на всякий случай снизил оценку на балл.
Был среди студентов один особо выдающийся экземпляр. Ту самую формулу интерполяции он, конечно же, ерничая, ну никак не мог освоить. Однажды майор у доски объяснял, что такое траектория. Пушку нарисовал, очень похоже. И путь снаряда . траекторию. Видно, что снаряд сначала поднимается вверх, достигает верхней точки а потом опускается вниз, падает на землю. А наш герой задает вопрос: так что, если пушку на бок положить, то и из-за угла стрелять можно? Майор воспринял вопрос очень даже серьезно и записал парня в умственно отсталые, все удивлялся - и как это он смог в БГУ поступить. А тот ходил и посмеивался . умный человек всегда сможет из себя дурачка выстроить, а вот обратное... Парень в самом деле был очень даже неглуп.
После 4-го курса студентов отправили на военные сборы. И попал как-то наш герой на самый главный пост . у знамени части. А что самое тяжелое для молодого, энергичного, к тому же брызжущего интеллектом парня? Правильно . стоять на одном месте, делая вид, что выполняешь тупую работу, для которой его гениальные мозги совсем ни к чему. И заняться ничем нельзя . знай себе стой и проверяй поминутно, на месте ли знамя, не украли ли его? Ну хоть бы газету можно было почитать или книжку какую.. На обычном посту это еще можно было, украдкой, но только не на главном. Единственная книжка, что позволялась . это служебный устав. Но, поскольку дело было ночью, и совсем уж никаких событий не происходило, то заела тоска студента, и взялся он читать устав. И читает он в уставе, что тревога на главном посту поднимается в таких-то и таких-то случаях, в том числе, если ... слышен лай караульных собак.. А неподалеку от воинской части располагалась деревня, где этих самых собак было как собак нерезанных. И вот, заслышав их лай, студент и надоумился. ТРЕВОГА!!!
А объявить тревогу н главном посту . это значит поднять на ноги всю часть. А дело, напомню, было глубокой ночью. Прибежал начальник караула, кстати, большой почитатель уставов. Что случилось? - кричит. А студент ему . стой, пароль скажи, не то открываю огонь на поражение! Сказал тот пароль, а студент все равно его не подпускает. Требует, чтобы тот свое лицо фонариком осветил . дескать так по уставу положено, мало ли какой шпион мог пароль выведать, да голос начкараула подделать дабы знамя части украсть.. Выполнил майор и это требование студента, подошел поближе. Ну, говорит, признавайся, что за бедлам ты устроил.? Так мол и так, докладывает студент, слышу лай караульных собак.
- Где, какой лай?
- Да вот сами послушайте, гавкают.
- Ну и пусть себе гавкают, причем здесь боевая тревога?
- Ничего не знаю, слышу лай караульных собак.
- Опомнись!!!
- СЛЫШУ ЛАЙ КАРАУЛЬНЫХ СОБАК!!!
- Да угомонись!!
- СЛЫШУ ЛАЙ!!!
- Но в нашей части нет никаких караульных собак . предпринял начкараула последнюю попытку урезонить студента. И тут студент произнес фразу, достойную его могучего интеллекта. Он сказал: . А мне почем знать, может они из штаба дивизии прибежали?!!!
Майор так и остался стоять с открытым ртом. Всю свою жизнь он считал, что уставами предусмотрены все возможные случаи армейской жизни, а вот поди ж ты, нашелся .таки случай. Может нужно написать устав для служебных собак, чтобы знали они, где бегать??
Не знаю правда ли это, но забавно...
Дело было в простой студенческой общаге. Как-то вечером ребята решили устроить себе праздник (то ли повод был, то ли просто так)и набрали как следует водки. После хорошего принятия на душу, они решили поразвлечься с девушками, так сказать по полной программе и чтоб далеко не ходить пригласили известных особ из той же общаги. На следующий день, один из парней узнал с помощью добрых людей, что девушка с которой он провел столь замечательную ночь славится своими венерическими болезнями на весь университет. Естественно он запаниковал и решил принять кардинальные меры по профилактике. С перепуганным видом он попросил совета у друзей и добрые друзья посоветовали старое, надежное средство от всех болезней - марганцовку. Парень, не долго думая, решил натереть порошком марганцовки причинное место - для пущего эффекта. А дальше было самое интересное - порошок въелся в кожу и детородный орган приобрел не только яркую окраску, но и разбухший вид, причиняя хозяину немало страданий.
Дело закончилось посещением врача и рекомендацией - держать х*й в воде пока марганцовка не растворится. Теперь представьте картину, которая предстала перед взором удивленных товарищей и продолжалась в течении 3-х дней: сидит парень голышом, между ног у него тазик с водой, а в глазах - долгожданное облегчение...
Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано- Все уже бодрствуют, но вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник.
И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки, не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду, телевизор, магнитофон-
Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны и вооружаясь (в основном железными ?запасными| ножками от кроватей), ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в полумраке чердака, как раз в ?правильном| месте его, стоял некто, экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник, кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал, не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной жидкости в руку толщиной-
Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением) стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с дрекольем в руках, некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу, произнес буквально следующее: ?Шо, залил? Щас закрою.|
И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.
Одного моего коpеша забpали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает. Пpикол в том, что на его тpебование объяснить, за что, в пpотоколе написали "лежал в луже и злобно смотpел на пpохожих"!
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!! Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.
Побывал я тут недавно (31 января) на пересдаче по "Вычислительным сетям". Что-то списал, что-то знал, в результате решается вопрос: что же мне ставить, четверку (пересдача все таки) или пятерку (парень-то знающий). Видимо, решив, что вопрос, который он (препод) мне задаст, будет решающим, он спрашивает: "А вот на вашем домашнем компьютере у процессора сколько функциональных элементов?". Я, естессно, не в курсе, но предпологаю, что 5 (сложение, вычитание, умножение, деление и лог. операции), о чем ему и заявляю. В ответ: "А давайте с вами вместе проверим". И перечисляет: "запись в память, извлечение из памяти и т.д."..."Действительно, 5". С абсолютно непроницаемым лицом я заявляю: "Не знал бы, не говорил бы"... Пятерка!!!
ЧУНГА ЧАНГА
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со
мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня
давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые.
Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с
меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я
его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а
так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Эта одна из историй моей студенческой юности в стенах Одесского полутеха. Учился я на кафедре автомобильного транспорта. Зачем - это вопрос особый, а речь сейчас о другом. Так вот, поскольку Одесса это провинция, то основной массе студентов диплом именно этой кафедры нужен был для начала карьеры в ГАИ. Причём у многих благодаря папочкам места карьерного старта были пригреты заранее. А теперь представьте: экзамен по сопромату и у нашего сокурсника (назовём его условно Петей) последний шанс остаться в списках группы перешедшей на следующий курс.
Препод:
- Ну что ж уважаемый, давайте не будем более мучить друг друга - с такими знаниями вы инженером никогда не будете. Вынужден поставить вам двойку.
Петя:
- Иван Васильевич, умоляю, ну поставьте мне тройку . я гаишником буду.
Рубрикатор по темам:
