Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...
Я вот все время вспоминаю, как были когда-то у меня дома оба брата Тимка, мы в тот день че-то пили-варили-ели, то ли раков, толи рыбу, а потом уселись смотреть какую-то голливудскую бредятину про войну на западном фронте с той стороны.
Там типа американский матерый Штирлиц - Майкл Дуглас, в форме эсэсовца, при этом ни слова(!!!) нихт ферштейн по-немецки, заброшен в самое логово вместе с какой-то сисястой радисткой. И вот эти крендели, выполняют охрененное суперспецзадание и должны слинять из фашистской Германии через швейцарскую границу.
Помню, что оба Тимка, как два спортивных комментатора, с азартом
перебивая друг друга, начали обсирать каждый эпизод этого шедевра
и к концу фильма у меня от хохота начались судороги, бикоз одновременно
смотреть эту херню и слушать ихние перлы было невозможно.
Но главное было в финале. Там Дуглас, озираясь по сторонам, в пальте с поднятым воротником
и нахлобученной по самые сосредоточенные уши помятой шляпе переходит
через германско-швейцарский кордон и тут его наконец-то настигают
преследовавшая его в течение всей этой муры орда гестаповцев. Начинается жуткая
прицельная пальба по героическому американскому разведчику, а он, продырявленный
очередями вдоль и поперек, каким-то чудом цепляется за жизнь и ползет к жирной белой полосе на асфальте, разделяющей поганую фашистскую Германию и хорошую нейтральную Швейцарию, перепрыгнув в которую разведчики всех мастей могут перевести дух, утереть трудовые сопли и попить пивка со взбитыми
сливками на Цветочной улице.
И вот, значит, истекающий голливудской кровью Дуглас ползет к этой самой
заветной полосе на асфальте, гестаповцы с той стороны утюжат ево из шмайсеров, швейцарцы с этой машут ему, подбадривают: "Давай, чувак, к нам, у нас все зашибись!!!"
И мы втроем, поддавшись общему ажиотажу тоже начали орать и заулюлюкать, как на стадионе что-то типа "Давай!Ползи! Шайбу!"...
И тут я слышу восторженный вопль Ванька: "БЛЯЯЯЯ! МИХА! А Я-ТО ДУМАЛ,
ЧЕ ТАКОЕ "ГРАНИЦА"???!!!!ВОТ ЖЕ ОНА!!!!!!!ВО-О-ОТ!!!!" и его палец начал тыкать на экране телевизора в эту заветную полосу, через которую в это время переползал геройски подыхающий Дуглас.
Мишка в ответ заголосил: "ТОЧНО! Ё-Ё-Ё!ОНА! ОНА САМАЯ!!!"
Тут у меня началась настоящая истерика...
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов.
На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример
того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете.
Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это
бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться
в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные
свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки
суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами
Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться.
Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой
и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает
петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит
к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится,
не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100%
обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись
с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок.
И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе.
Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары,
то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону. Звонок
под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает:
- Девушка, не подскажeте мне ваши тарифы?
Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа
есть работа, поэтому отвечаю:
- Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует?
- ??? А какой есть?
- Круглосуточный, ночной и поминутный.
- А в поминутном сколько?
- Минута у нас стоит 42 коп.
- А если несколько часов?
- Сами и умножьте.
- А можно мне с другом?
- Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение
на одновременный вход нескольких пользователей.
- А че у вас так дешево?
- Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения
договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться.
Первый выезд специалиста к вам бесплатный.
- А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать?
Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя:
- Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем
не хуже девушек, даже лучше.
- А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся!
- ?????!!!
Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить:
- Аааа. Тогда вы не туда попали.
И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь.
Диалог с женой:
Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?
Предисловие:
Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие
История:
У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор,
и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть,
то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .... (минут 5 катали)
Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?" :)))
Усе.
ДЕЛО О ЗАКРЫТОМ КАПОТЕ,
Жительница техасского города Сан-Антонио Эми Брашер считала, что нашла
идеальное место для хранения марихуаны. Ну кто, думала она, станет
искать наркотики под капотом автомобиля, принадлежащего 45-летней
матроне?
Некоторое время тайник служил ей верой и правдой. В полицию на мисс
Брашер донес автомеханик, которому она препоручила свой автомобиль для
замены масла. На допросе Эми Брашер заявила, что и представить себе не
могла, что для замены масла механику потребуется поднять капот.
ДЕЛО ОБ ОТРЕЗАННОЙ ГОЛОВЕ.
Примерно в то же время, когда Америка переживала свой энергетический
кризис, в британском Ливерпуле некто Джон Д. ломал дверь в доме Ричарда
Моррисона, местного художника радикала. Когла дверь уступила, Джон
очутился на кухне. Первое, что бросилось ему в глаза, - стоявшая на
огромном кухонном столе банка. В ней плавала чья-то отрезанная голова.
Подросав весь свой воровской инструмент, Джон бросился бежать. Вскоре,
не вынеся непрекращающихся ночных кошмаров, он отправился в полицию, где
не только сообщил о жутком преступлении художника, но и сознался во всех
собственных. Сейчас он ожидает суда.
"Я согласен, что это одна из моих самых макабрических работ - маска из
бекона, помещенная в банку с формальдегидом, - объяснил Ричард Моррсон.
- но я и представить не мог, что она может вызвать столь сильную
реакцию."
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на
огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила
воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя
дома, - электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля "Говард Джонсон",
требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится,
сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор
едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую
электропилой, провод которой волочился по полу. "Похоже, - говорили
позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила
опасна, только если она включена в сеть".
ДЕЛО О КАРМАНЕ НАРКОТИКОВ.
По свидетельству мичиганских газет, в марте того года в истории
судопроизводства штата произошел уникальный случай. Судебное заседание
было преравно на целых десять минут из-за того, что судья не мог
перестать смеяться.
На скамье подсудимых был некий Кристофер Джонс, обвинявшийся в хранении
наркотиков. Дело его казалось совершенно беспроигрышным: наркотики
действительно были обнаружены в кармане обвиняемого, но полицейский,
обнаружевший их там, не имел ордера на обыск Джонса, а потому, согласно
местным законам, результаты такого обыска никак не могли быть приняты
судом.
Прокурор попытался было оспорить доводы защиты, утверждая, что
полицескому ордер был не нужен: карман пиджака подсудимого подозрительно
оттопыривался, полицейский подумал, что это может быть пистолет, а потому
имел все основания для обыска без ордера. В суде Джонс был в том же
костюме, один из карманов его так же оттопыривался. В пылу спора он
передал пиджак судье со словами: "Сами посмотрите, ваша честь, можно ли
в кармане этого пиджака хранить оружие?". Во время осмотра пиджака судьей
из кармана выпал пакетик с кокаином. Отсмеявшись, судья признал Джонса
виновным.
Это нужно прочувствовать и представить! "Одна моя, мягко говоря, не очень смышленая знакомая, у которой вдобавок ко всем ее бедам ну никаа-кой английский, работает в ресторане официанткой. Однажды к ним зашли несколько американцев. Покормили их, ессс-но, самыми дорогими блюдами из "предложенного" меню, посетители попросили счет. Девочка, решив таким образом их отблагодарить за посещение, повысить лояльность к ресторану, преподносит им в подарок от заведения книгу-справочник по СПб ВМЕСТЕ СО СЧЕТОМ. Не найдя, что сказать при этом, долго подумав, она произносит с чувством, от души: "Surprise!" (как в одной рекламе). У американцев, одуревших от цифр в счете, услышав, что их еще ожидает и сюрприз, за который тоже нужно расплачиваться, глаза - по 5 копеек советскими. Одним словом, хотели, как лучше, а получилось.... Тогда она выдает следующее, поняв, что она сморозила,: " это презент от нас для вас...", - на пальцах, именно такими словами. Исправила положение, короче...
-Прикольчик сегодня был со мной следующего порядка. Стою около м. Новослободская-, изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы LСегодня Ночью-, о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: LДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ LСЕГОДНЯ НОЧЬЮ-, ПОЖАЛУЙСТА!!-
А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: LМЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!-
-Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в кассету. Бедная девица.
Рубрикатор по темам:
