Сижу, работаю. Вбегает шеф:
- Слушай, где можно достать Марину?
У нас в конторе ни одной Марины почему-то нет. Перебирая в уме знакомых,
на всякий случай спрашиваю:
- Зачем?
Ответ:
- Оптом!
Шизею. Он видит мое лицо и снисходит до пояснений:
- Насосы. Итальянские. "MARINA". 200 штук. Марка...
- В зеленом пластиковом корпусе?
- Да!
... Уходя, он еще и подколол:
- Все о бабах думаешь!
Ага, мало нам насосов "Pedrollo"...
Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.
Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают
измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не
давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне.
Идиллия... Хорошо! Жена только достает:
- Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего,
а?
- #$%^#, отстань, я в нирване...
Насупилась и выдает:
- Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Минут пять гонялся уточнить, какой я в очереди!
Правильно говорят, шпиЕны горят на мелочах!
Была лаборатория на втором этаже и оттуда протекала вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал) на первый этаж.
Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя.
И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель
Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали,
что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню
как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон - черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно,
белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка...
А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из
наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул
6 рублей 44 копейки на пиво.
... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек
двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика),
офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике
по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы, соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика, и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа:
"Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает
Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической
клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам
и редкая болезнь с редким названием.
История со слов одной моей знакомой.
Возвращается она один раз с работы на маршрутном такси, народу не очень много, т.е. маршрутка полупустая. А рядом на соседнем сиденье сидит мужик в достаточно не трезвом состоянии и спит.
Тут подает голос кондуктор:
- Мужчина вы будете платить?! Или тогда выходите!
На что мужик бурчал:
- Да-да конечно, сейчас сейчас...
И спокойно засыпал дальше. Так продолжалось несколько остановок. Кондукторша уже начала терять терпение, когда с заднего сидения поднялся молодой человек, растормошил пьяного и, достав удостоверение сотрудника милиции, стал просить его покинуть автобус. И глядя мутными глазами на корочки, мужик, показывая на табличку в маршрутке, выдал:
- Ты что не видишь, что в коммерческом такси все виды удостоверений не действительны!
И уснул. А водитель после этого сказал, что отвезет его бесплатно туда, куда ему нужно...
Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- ААА, ПОНИМАЮ!!!
Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
- Так сегоня мой День рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
- Тогда, отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писять хочу.
Занавес.
Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна
из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или
рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом
из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано:
"Здесь могла бы быть Ваша жопа".
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."
История эта про то, как уволили водителя одного босса.Машина, на которой возили хозяина , была каким-то джипом. И вот как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль, в состоянии легкой веселости, садиться не стал.Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит: мол, Вася, приезжай, жду тебя у казино. А Вася уже сидел у телевизора, допивая какую-то по счету бутылку пива...А тут такой звонок...Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже опасно. Нужно было что-то срочно придумать.
А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливается с подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип!
И был уволен, за рвение и бережливость...
Рубрикатор по темам:
