Цитата из отзыва на кандидатскую диссеpтацию (Институт Оpганической Химии РАH): "Hам пpедставляется не вполне коppектным пеpенос слова "колебание" на стpанице 40".
Прикольная история случилась на прошлых выходных. Учимся, сессия началась, планируем проведение Нового Года, предвкушаем, так сказать возлияния, обжимания и фейерверки. Не так давно заметили объяву в профкоме МАДИ о фестивале студентов 28 декабря (в сети он живет на konkurs.istudent.ru) - мальчики-девочки, танцы-шманцы... подумали, прикинули денежку, решили организованно поехать за билетами.
Как бы не так - организованно мы добрались до площади Тельмана, где совершили ритуальное "на дорожку", которое затянулось до полного разброда и шатания в массах. Вообщем, как в "Горце" - за билетами на всю группу поехали три более или менее трезвых "инициативника", одна и которых была любопытная я.
Исследуем распечатанный адрес, едем по Садовому на троллейбусе.
Едем полчаса, я уже начинаю волноваться, а дабы не проехали и пытаюсь растрясти спутников, которые уверяют что все будет чики-поки и до конечной можно поспать :).
В результате оказывается, что едем мы "по адресу" до КОНЦА (!) КОЛЬЦА. После нехитрых геометрических изысканий оказывается, что Полянку мы проехали на добрую половину города...
Ладно-то мы, привычные всему верить :) студенты, но каким трезвым надо быть для того, чтобы написать на сайте "в конце кольца" ?
Жаль, ошибку уже исправили :)
История произошла в Одесском полутехе. Лекция по гидравлике. Препод всю лекцию нудно объяснял как жидкость то вливается, то выливается в СОСУД, ав конце спросил, будут ли вопросы. Вопрос был с задних рядов: - А что СОСУТ?
После этой истории в лексике гидравлика отныне было только слово ЁМКОСТЬ.
... Был у нас в Уральском ГосУниверситете (впрочем, и сейчас еще есть) профессор Степаненко. Преподавал искусство Византии. Сессию у заочников он традиционно начинал ехидной фразой:
- Ну что, товарищи заочники? Знаем что-то или как обычно - работа, дети, внебрачные сексуальные связи?
А еще у нас был профессор Раскин. Тот просто однажды не пришел на экзамен. через пару часов я как староста позвонила ему домой. Он приехал (явно не выспанный ;) и сказал:
- Кого устроит четверка? Давайте зачетки!
Лес рук. 20 из 23. Он поставил четверки, после чего посмотрел на оставшихся трех и сказал:
- Ну, а теперь я поставлю этим трем смелым пятерки!
И ведь поставил... После чего уже мы думали, что ему поставить - коньяк или бренди... ;) Всем - успехов! ;)))))
Молоденькая училка
Молоденькая училка по-русскому так разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом - надаю задом!
Восьмой класс ос@танел от смеха!
Со мной на первом курсе на квартире жил парень из деревни, добрый и славный малый, замечательный музыкант Андрей, только не приспособленный к городской жизни - сейчас-то он занимает достаточно высокий пост для своего возраста.
Так вот он купил кроссовки кажется 2Ромика?, но плохо померил и они оказались тесноваты, они бы конечно разносились немного, но я решил его разыграть, что тебе говорю обламываться набей говорю в них бумаги в мыс и сзади, а между ними затолкай дощечку-распорку - они у тебя до утра и растянутся до нужного размера. Ну он поверил, отмерил дощечку, одну потоньше обломил по размеру ножовки не было, а вторую он никак не мог отломить на 29 см., он и об колено и всяко разно, слышу затих, потом грохот, потом истерический смех...Захожу в туалет, а этот дятел положил дощечку на унитаз, то есть на две стороны округлостей, раньше то он с унитазами не общался, и со всей силы ударил - унитаз понятно не вытерпел хамства и развалился, а дощечка наоборот устояла - он сказал я все поправлю, а я предвкушая, что придется покупать новый унитаз пошел спать, утром я охерел, за ночь, он достал все обломки, высушил их, разложил и склеил цепляя один ко второму как мозаику, а что б держалось он вымочил полотенце в клею и сверху обклеил - типа крышка самоклеющаяся. Получилось прикольно и полотенце пропитанное клеем одеревенело и все держалось, но мы то знали куда садиться, потому как все равно это тебе не целый унитаз...
А тут к нему приехал в гости из деревни брат весом килограмм под 100 кабан, который тоже дела с унитазами не имел, вы представьте только он сел и клееная конструкция не выдержала - мы катались 15 минут по полу после того как с офигевшим выражением лица и спущенными штанами он вышел из туалета и сказал дословно: "Пацаны, я вам жопой унитаз сломал".
Далекий 90-какой-то. Студенческая общага. 7 марта. Доподлинно известно, что завтра спокойно отпразновать не дадут - рейды, проверки и дежурства по общежитиям. Как самые хитрые, решаем отметить знаменательный день 7-го. И вот сидим мы, отмечаем. Хорошо, должен сказать, сидим. И уже достаточно долго, т. е. почти дошли до кондиции. Тут стук в дверь.
"Кто?". Слышим, за дверью Жорик, говорит что-то, а что, не понятно.
Жорик - секретарь мехматовского комсомола - алкаш и бабник - часто с нами зависал. С тирадой, типа: "А, Жорик, [очень много нецензурных слов], ты бухать пришел или трахаться?", дверь открываем. А там Жорик, декан мехмата и два других препода. Они тоже не лыком шиты, решили рейд 7-го провести, и самых хитрых разоблачить. Так вот, за дверью Жорик, с очень-очень красными ушами уныло смотрит в пол, а преподы истерически смеются. Декан, усилием воли подавив смех, нам говорит: "Жорик сегодня
занят - рейд проводит. Он к вам завтра придет." И ушли...
Иваново, общежитие филологического факультета госуниверситета. Доска обьявлений в холле, обьявление:
Кто потерял ключ в душе, обращайтесь в комнату xxx.
В слове душ поставлено у дарение на первом слоге. Всё таки филологи не философы...
А вот случай, услышанный мною из первых рук.
Технион Хайфа, Израиль, прошлый семестр, большой класс с большой доскойдля тех кто знает - Ульман 310. Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" Сейчас будем сокращать, поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос забыв о микрофоне:" На х_й, на х_й, на х_й..."
Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...
Технический университет, экзамен по физике, отвечает девушка, довольно хорошо знает и вот последний вопрос, отвечает - пять, нет ... Преподаватель:"Вот ответьте на последний вопрос: сила трения - это возвращающая сила." Девушка лихорадочно думает несколько минут, потом кое-как выдавливает, что "возвращающая, наверное...". Тогда преподаватель кладёт на пол её зачётку, пинает в щель под дверью и говорит:"Ну вот если сейчас она вернётся, под действием силы трения, то я вам поставлю пять..." В этот момент кто-то в коридоре, наверное от делать нечего, пинает зачётку обратно под дверь...
Зачётка благополучно возвращается под действием силы трения. Преподаватель сдержал слово и у Оксанки теперь пять по физике. И такое в природе бывает...
Рубрикатор по темам:
