Есть у меня подруга. Занимательная такая особа, живущая по принципу "Скока замуж будут брать - стока буду выходить".
Вот буквально сегодня приехала она ко мне на работу (новогодние подарочки для своей фирмы прикупить). Ну, слово за слово...и после всех дежурных: "Вау! Я соскучилась! Пару месяцев не виделись!" Она мне сообщает, что выходит замуж. Для меня это и новостью-то не явилось, в данном случае новостью является - имя свежеиспеченного мужа. :))) В паспорте (в ее-то 28 лет) без малого уже 10 штампов "заключен брак" и стокаже "брак расторгнут".
Я, разочарованно: "Это? Новость? Тебе? Не надоело?"
на что последовал (по моему мению) гениальный ответ: "Ланка, ниче ты не понимаешь! У женщин какой пЫнцЫп в жизни должен быть? - Бороться и искать! Найти и расписаться!"
Ну, не знаю кто-как, а у нас полофиса (да и добрая половина клиентов) просто покатилось со смеху :)
Один знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, - Саша сказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушении замечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог: Саша:
- Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.
Невозмутимый голос финского диспетчера:
- Александр Иванович, у Вас пол-часа назад поднялась температура и Вы ушли домой.
Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю!
история о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..
B юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину: секретарша встает из-за компа с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу делать...". друг: "???". Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера...
В одной фирме. Одна сотрудница разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую они ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.
В одну изыскательскую партию в командировку приехала молодая интеллигентная не то геологиня, не то топограф. Поселили ее в общаге, на первом этаже.
И начались проблемы: мужики в окно стучат, шуточки отпускают, без внимания оставить не могут, особенно вечером. Она в слезы, бежит к шефу партии:
"Что мне делать?!" Тот удивился, успокоил женщину и говорит: "Да посылай ты их на х...! Говори: мол, отъе... ись, пид... р лысый и т. д.". И тут выясняется, что женщина абсолютно необразованна в отношении мата и не знает ни слов, ни как ими пользоваться. Шеф вздохнул и сказал: "Пошли в контору, сейчас сделаем..." До вечера они сидели с кусками ватмана и тушью, всю эту матерщину писали на табличках из ватмана. Аккуратно, разборчиво, большими буквами. И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по принципу "случайного генератора". Обалдевшие мужики были шокированы.
Рассказали буквально пять минут назад в офисе.
Человек когда-то работал в области нежвижимости.
Поехал он к клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном районе Москвы , ну денег они соответственно много просили .
Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает" . Поговорил он сними то да се, хорошая у вас квартира , вот только вид из окна на пивзавод, причем на тарный цех , а там соответствующий контингентец : бомжи, алкиши и пр . Вы бы , говорит , опустили цену тысяч на 20. Не , говорят , мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся : нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон засеим
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.
Рубрикатор по темам:
