Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок, когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,
что врать можно только два раза!"
В чем-то мы все-таки братья по разуму :)
Реальная история. Еду недавно утром в маршрутке, тишина такая стоит. На задних сидениях молодая мамаша с ребенком на руках. Ребенок ее спрашивает:
- Мама, а что у папы пися болит? Она ему (уже краснея):
- Hет с чего ты взял? На что ребенок отвечает:
- A зачем ты ее тогда вчера целовала? Вся как будто сонная маршрутка залилась смехом. А водитель даже остановился чтобы просмеятся. Вот такие наши детки.
Беседа с дочерью (3 года):
- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!
Когда мы купили компьютер, сыну было 3 года и 9 месяцев. Первое время муж проводил у компьютера по полдня, ставя систему, устанавливая програмы и меняя различные настройки. Основное же занятие компьютера в тот период было виснуть, причем как раз в тот момент, когда муж радостно восклицал:"Вот теперь можете работать!". Но это предыстория.
Теперь представьте себе. Метро, полный вагон народу. На одном из перегонов между станциями поезд останавливается, и в полной тишине слышится горестный вздох моего сына и его громкий голос:"Завис...".
Занавес.
А. С. Пушкина "Полтава"
Моей дочери 7 лет, соответственно ходит в первый класс одной из московскмх гимназий (это важно так как это стоит не совсем дешево), соответственно у них в классе 16 человек и помимо учителя у нх есть еще и воспитатель, так вот и история:
Задали моей дочурке задание подготовить стихотворение о войне, я не долго думая, открываю А. С. Пушкина "Полтава" и заставляю дитятю учить отрывок, после долгих споров между родителями и детьми, ребенок усваивает стихотворение и читает его в школе, собственно после этого, вечером встречаю воспиталку, которая мне говорит: "Мамаша, зачем же стихотворение про войну 1914 года выучили, а ведь мы сейчас готовимся праздновать 60-ти летний юбилей Победы над немецко-фашистскими захватчиками"....
ВСЕ!!!
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как как, берет птицу и делает утку!
Недавно племянник (Костя, почти 5 лет) выдал. Его мама просит у его же папы:
- Олег, дай денег.
Костя:
- Папа, ну сколько можно давать денег маме!
Папа:
- Ну, сынок, это же общие деньги и мы их вместе тратим.
Ребенок не расстерялся и, выхватывая из рук отца протянутые купюры, заявил:
- Да? Тогда это - мое!
Тех, кто учит детей во дворе фольклору - поубивала бы усих...
Представьте - долгожданный визит шефа к нам в гости. Выбегает наша 4-хлетняя дочка, ангельский ребенок, и нежно говорит гостям: "Хотите, спою вам новую красивую песенку? Слушайте: Паровоз летит, колеса стерлися, мы не звали вас, а вы приперлися!"
Немая сцена.
Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают "козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться, но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза сказала:
- Дядя... ну скажи б@я!..
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)
Рубрикатор по темам:
