Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Реальная история с моими друзьями в Донбассе.
Нажрались водки с утра.Под вечер потянуло на рыбалку.Пока собирались - пришла ночь "выколи глаз". Приехали на точку :-)))) пьяные в дюпель, побросали донки на карпа,повесили колокольчики и отрубились. Утром,нереальный крик одного из "рыбаков": "Мужики,подъем!!!! Колокольчики звенят!!!!!" Народ,как взвод ОМОНа выпуливается из машин и видят картину... Сельские пастухи гонят на утренний водопой нереальное стадо сельских коров. Как оказалось, пацаны спьяну приехали на ставок,но на то место,где большой залив с глубиной максимум 20 см. и там коров поят :-))))) Короче,идут коровы,наматывают на копыта донки,колокольчики звенят,а пацаны смотрят,трезвеют и плакають :-))))
Историю эту поведала мне моя хорошая приятельница, которая была непосредственным ее свидетелем. Пошла она как-то со своей коллегой по работе в обеденный перерыв по магазинам. Повод был. Коллега эта уж больно ловко с крючком управлялась - вывязывала предметы женского туалета всякие и весьма умело. Вот приятельница моя ее в оборот и взяла, дабы та ей верхнюю запчасть от купальника сварганила ( поскольку в магазе такой купальничек стоит тыщи полторы). В результате шоппинга, купили они нитки подходящей расцветки, а за одним решили еще и трусья, соответствущие цветовой гамме, заиметь. Затаскиваются в очередной (уже 125 по счету ) отдел нижнего белья, подходят к прилавку и "вязальщица", у которой видимо закипел мозг от жары ( которая в этом году несусветная) и от количества пройденных по магазинным площадям километров, обратилась к продавщице со словами: " СНИМИТЕ МНЕ ТРУСЫ ЗА 50 рублей!"
После 3-х секундного молчания, магазин содрогнулся от хохота, который донесся из отдела нижнего белья. Вязальщица тоже смеялась и недоумевала... поскольку по образованию она ФИЛОЛОГ! :) Мы потом обсуждали эту фразу и пытались найти достойную замену, но.... согласитесь, фраза " ПОКАЖИТЕ МНЕ ТРУСЫ за 50 рублей" тоже выглядит довольно нелепо :)))))))))))))
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Были мы как-то с друзьями на пикнике. В лесу. Посидели, отдохнули. И тут один парень поднимается с бревна на котором сидел, отряхивает брюки и говрит мне:
- У меня ж@па не грязная?
- Не знаю, под штанами не видно
Я работаю секретарем на одной солидной фирме. Ну как обычно звонки и все тому подобное. Нам очень часто звонят и путают наш номер с номером поликлиники. Как-то раздается звонок. Я соответственно отвечаю на него следущей фразой: "Общие информационные технологии. Добрый день" На что следует вопрос: "А с какого часа у вас принимают анализы?" Я отвечаю, что мол это не поликлиника. Дальше следует вопрос, просто ошарашующий:"А вы что не знаете, когда принимают анализы?"
Покупаю в ларьке "отвёртку". Для тех, кто не знает-это коктейль такой (водка+апельсиновый сок). Но продавец (П) видимо, новенькая была.
Я: У Вас "отвёртка" есть?
П, показывая мне открывашку: Нет, только открывашка :"/
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки :)
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег"
в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!" :))
В продолжение приколов на "горячих линиях"..
Так вот был у нас на нашей линии такой случай - Дело было часиков так в 9 вечера, клиентов звонит мало, поэтому все мужское население работы жестока рубается в "Кваку" и "КС"... причем делается это с шумом, гамом и присущим в этом случае детским задором и весельем :)... и вот в самый разгар веселья, одному моему коллеге поступает звонок - он, не отрывая взгляда от монитора (и мысли по ходу дела тожа там остались :)), чисто "на автомате" снимает трубку..
(небольшое отступление: в этот момент в игре идет полное мясо - море трупов, крови, кароче беспредел.. и моего друга в этот момент жестоко убивают) и он снимая трубку вместо стандартного "<название компании> Добрый Вечер <имя оператора>" говорит : "Бл@, черти, откуда же вы беретесь?!"...... в трубке короткие гудки, у нас у всех истерика...
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства,
называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
(которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к
Сувровскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я(грозно): - 15 !
таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !
Рубрикатор по темам:
