Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать - помираю. А ей не имется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: да спи уже. А она: папа, а как уснуть. Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее. Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь. Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: папа, папа, а какая цифра после шестидесяти девяти идет. Овец считать я ей запретил.
Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV, установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том, как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСЁЛ заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.
Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да СОВСЕМ ничего!!
Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух! Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы
от рыб отличаются!"
Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.
Сам видел и слышал, как в магазине один мальчишка громко потребовал у кого-то из сопровождающих его взрослых: "Дай мне в рот!" Голос у него был грубоватый, так что народ невольно оглянулся - что за оральный гомосексуалист тут завёлся, который не скрывает своих пристрастий? А мальчишка, видимо, просил угостить его каким-то лакомством.
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):
- Автобусу больше не наливать...
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.
Вот.
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает. Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.
Сегодня младший сын (10 лет) рассмешил, рассуждая на тему семейных отношений:
- Вот в старинные времена правильно было: мужчины воевали, а женщины дома сидели.
Я спрашиваю:
- А кто же у них работал? Дети?
- Нет.
- Тогда что же дети ели?
- А они ВОРОВАЛИ!! :)
У подруги моей мамы есть внучок - Ярослав, лет пять ему. Бабушку любит безумно, целует беспрерывно:
- Дай щёчку поцелую...
- Дай губки поцелую...
- Дай в любик поцелую...
Бабушка:
- Ярослав, в лобик целуют только тех, кто умер...
Надо сказать, что бабушка ещё сравнительно молода и не отказывается от рюмашки-другой. Правда болеет потом чрезвычайно!
И вот однажды, после очередных бурных посиделок с подругами, бабушка утром закрылась в туалете. Тошнило её... Ярослав долго стоял под дверью туалета и вызывая бабушку выйти и поиграть с ним... Бабушка долго крепилась... Крепилась... Потом крикнула:
- Ярослав, солнышко моё, подожди немного, бабуле плохо, бабуля умирает...
Мгновенная реакция пятилетнего Ярослава:
- Ой бабулечка, ДАЙ БЫСТРО В ЛОБИК ПОЦЕЛУЮ !!!!!!!!!!!
Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика) смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что она сразу же согласилась...
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.
Рубрикатор по темам:
