Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах
мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли
говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в
мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,
хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен
законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши
извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму,
аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что
очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано
крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый
"Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Не знаю куда это добавить, в анекдоты или истории, в общем читайте.
Пресс-служба Киркорова опровергает слухи о скандале в Ростове
Пресс-атташе певца Филиппа Киркорова Степан Николаев отказался комментировать инцидент, заявив, что в данном случае имеет место ложь и клевета на великого артиста.
По его словам, эти слухи распускают те силы, те люди, которые оказывают противодействие всем творческим начинаниям Филиппа.
"Современные технологии компьютерной графики, анимации и озвучивания позволяют создать подобный видеоролик за несколько часов", - заявил один из консультантов певца.
Для того, чтобы развеять домыслы о некорректном поведении Филиппа Киркорова, пресс-служба артиста распространила текст стенограммы совместной пресс-конференции Филиппа Киркорова и Анастасии Стоцкой в Ростове-на-Дону.
Мы получили этот текст и публикуем его без изменений :
Ирина Ароян: - Чем обусловлено такое количество римейков в вашем творчестве: нехваткой новых мелодий, авторов, или на это есть какие-либо другие причины?
Филипп Киркоров: - Спасибо вам за хороший вопрос. Да, вы абсолютно правы, в последнее время римейков у меня что-то много стало. Непозволительно много. Это обусловлено тем, что римейк на раскрученный хит сделать, конечно же, проще, чем написать с нуля песню, которая станет хитом.
Пожалуй, я больше не буду делать римейки, займусь работой с авторами, которые напишут мне новые мелодии. Спасибо вам за то, что указали на мои ошибки. Кстати, хотите мы вместе с вами сфотографируемся? Фото на память с автографом не хотите? Жаль. Вы сегодня так прекрасно выглядите, какая у вас красивая кофта. И микрофон у вас замечательный. Жаль, что у меня нет такого микрофона и такой кофты.
Давайте сфотографируемся, ведь для меня очень важно, что вы напишите обо мне и моём творчестве. Я всегда прислушиваюсь к мнению профессионалов. Хотя я не могу оценивать профессиональный уровень журналистов - всё-таки я певец, а не журналист - сегодня, уверен, здесь собрались именно профессионалы.
Римейки... Большое количество... Нужно срочно что-то с этим делать. Может быть, мне уйти? Извините, вы хотите, чтобы я сейчас ушёл? Что ж, тогда я уйду. Всё, сейчас встану и уйду
И. А. - Вы считаете, что это нормально?
Ф. К. - Да, я считаю, нормально.
И. А. - Хорошо, до свидания.
Ф. К. - До свидания.
Недавно собираюсь на встречу,опаздываю уже,решаю взять машину брата.А время происходило ранним утром.Соответственно,брат мирно почивает.Я заглядываю в его комнату и спрашиваю на счёт машины.Не услышав ничего вразумительного от спящего брата,с чувством выполненног долга беру ключи и стою,шнурую ботинки.Разворачиваюсь к двери и...ору от неожиданности-возле входной двери стоит спящей брат и отстранённым спящим голосом выдаёт:
-Не ори.Положи ключи на место.Машина сломана.Одолжи мне 50 евро на вечер.На столик положи.Пока,родная.
Ни на какую встречу я уже не смогла ехать,просто валялась в коридоре и корчилась от смеха.А брат пошёл спать дальше.
Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую
историю.
Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел
ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего
тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших
чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил
больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@.
Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий
день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был
без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату
("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели.
Мораль: не торопитесь с выводами.
История произошла со мной буквально несколько дней назад,когда я вместе со своей маманей отдыхала на берегу Средиземного моря.
Близился конец нашего отпуска,и я поняла,что начинаю скучать.Мать,сославшись на усталость(чистая правда),отказалась от вечерней прогулки у моря.Недолго думая,я пошла одна,твёрдо пообещав маме,что её любимая дщерь будет осторожна-там молодой девушке типа меня ходить одной нежелательно всё-таки мусульманская страна.Гуляю я по гостинице,скучаю помаленьку,и замечаю одного абсолютного обалденного парня(что среди арабов неудивительно).Дальше всё разворачивалось по плану чашечка кофе-прогулка у моря-внезапный порыв страсти(удивительно банально,но за что боролась-на то и напоролась!)
Отказавшись от номера,я предложила лоном любви выбрать территорию гостиницы с её обилием пальм,цветов,лужаек,бассейнов,кустов и прочих удобных мест для секса.В итоге,мы оказались у бассейна,а я в частности на бильярдном столе.Уголок показался довольно укромным,тем более была глубокая ночь,и большинство туристов были или в номерах,или в клубах.Стол подвергался нашим утехам долго,и наконец,я,уставшая как конь,решила пойти поспать перед очередным тяжёлым туристическим днём.Матерь я обнаружила бодрствующей.Бросила ей дежурную фразу:
-Чё делала?
-На балконе сидела,на море смотрела.
"Какое на фиг море,дома что ли не видела моря?Да и темно ж ведь,невидно",-подумала я ,засыпая.
Утром мать как обычно встала раньше и начала будить меня.Выйдя дружно на балкон,мы залюбовались видом на море.
-А где ты была вчера?-с какой-то иронией поинтересовалась мать.
-Разговаривала с каким-то парнем,-нехотя процедила я.
-Разговаривала,говоришь...И как его зовут?
-Я чё помню что ли?(имечко у него было действительно не из лёгких)
-Аа-а..понятно.А ты видела,что здесь бильярд есть?(я большой любитель бильярда)-опять с такой же иронией поинтересовалась моя маманя.
-Ага,-ответила я и проследила за её взглядом.
Следущее моё движение было судорожное хватание за перила балкона.Бильярдный столик,который мы облюбовали ночью,стоял прямо под балконом нашего номера!Мама,видно заметив мою отвисшую челюсть,ухмылнулась:
-Имя всё-таки узнай.Интересно ведь.
И вышла.Я ещё минуты две стояла на балконе в простации.
Возвращаемся с обеда на работу. За проходной возле клумб ковыряется старушенция-божий одуванчик. Поворачивается к нам :
- ЗАХЕРЕЛИ СОВСЕМ!!!
У нас отвисают челюсти...
Потом тихо добавляет:
-Цветочки...
Дело было в Политехе (Волгоградском).Первый день весны, солнце, птички и т.д. Мы стоим в сортире, курим. Один мой некурящий товарищ подходит к распахнутому окну и громко так, на весь сортир восторженно произносит: Весна,ёб%н%й в рот!Мы уже сползаем по стенам...Сзади писал наш физик.Он спокойно застегнул ширинку и произнёс:весьма эмоциональное приветствие весны.Затем он вышел, а мы ещё минут 5 ничего сказать не смогли от смеха.
Рубрикатор по темам:
