Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет, учишь ее лет так 12 лет, а этак к годам 20 годам попка начинает формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может.
Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал чтобы девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню
друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу
рассказать.
Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом
говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его:
- А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью?
Он отвечает:
- Ну... одну смогу.
- А две?
- Да, пожалуй и две смогу.
- Ну а три ночи?
- Нет, три не смогу.
- Почему?
- Ну не смогу я три ночи не спать у пулемета!
Захожу как-то к мамане в гости. Та v на кухне посуду моет. Присаживаюсь на стул в другом углу. Ни с того ни с сего, решил я, что-то, поёрничать. Начинаю рассказ о прошедшем дне:
= Был сегодня в Челябинске-
Маманя:
= Мммммммм-
= Заходил в секс-шоп.
Пауза- Я продолжаю:
= Видел там очень полезную вещь-
= Какую?
= Светящиеся презервативы!
Мама помолчала секунд десять и выдала:
= Действительно полезная вещь-
Я аж немного растерялся- А она продолжила:
= Нынче такие мужики пошли, что без подсветки и не отыщешь!
Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга" (думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
"ПОЗДРАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну, переволновались ребята...
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Заболела у меня спина в районе лопаток. Ни нагнуться, ни разогнуться (если всё-таки удастся нагнуться). Ходила, страдала, охала-ахала. Не вытерпела, попросила-таки своего благоверного сделать мне массаж. Эта безотказная душа сразу же с превеликим энтузиазмом принялась за работу, да так, что у меня искры из глаз в разные стороны посыпались. Решила пошутить, с юмором, говорят, все беды легче переносятся:
- Что у меня там? Горб растет что ли?
- Рога...
- На спине??
- На голове уже места нет...
Верите, чуть его не убила...
На соседней полке со мной ехала бабка, не пожилая женщина даже, а бабка натуральная, еще и хохлушка, с таким замечательным говором и жутко голосистая:)). В общем, с ней было здорово потрепаться:). Ну и зашел у нас с ней однажды по утру спор о футболе:). Бабка оказалась к футболу равнодушной, но зато заядлой "хоккеисткой":). Да что, говорит, в вашем футболе хорошего? Бегают по полю десять дураков...:) Ну, естественно, я заорала, что у нее бегают пять дураков, и непонятно, чем это лучше:)). Часов в шесть утра это было...:) Плацкартный вагон:))). Ну, вы себе представляете:). На боковой полке просыпается мужик, вслушивается, по какому поводу бабы голосят с утра пораньше, и падает обратно на подушку со словами: &ля, мир перевернулся..
На выходных ездила к подруге на дачу v шашлык, река, комар v все как положено. Так замечательно отдохнули :)
С нами отдыхал друг мужа моей подруги v очн колоритный молодой человек v весь в золоте, зуба одного не хватает, волосатый аки мишка, но все равно красавец ;)
Так эти мужики (друг и муж) за полчаса напилися v шашлык более живым казался v и давай друг другу байки травить.
Друг v я вот вчера на своей машине от гайцев убегал, аж колеса поплавились, Муж v а я вот позавчера так ехал v самолеты обгонял.
Друг v вчера такую сделку провернули, деньги еле в чемодан влезли, Муж v а я вот так крутанулся месяц назад v жена до сих пор деньги потратить не может.
Друг v а я вот вчера ТАКУЮ телку снял, просто обалдеть! Муж v а я вот вчера аж трех-
Его жена так спокойненько v А вчера ты был на рыбалке, дорогой- Так что там про трех???
Смеялся даже шашлык :)
Рубрикатор по темам:
