Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я не рааазгооваариваем с бл*дяями...
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.
Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ@ДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово -
"Вперед, еб@на мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...
Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые. Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском):
- О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители?
- Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani".
- Молодец! А жители Милана (Milano)?
- Milanesi.
- Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle (примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...). Вот как называются его жители? Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.
- Ну как, - говорит, - Trefallini? Итальянец, торжествующе:
- No! Fenomeni!!!
Так и познакомились...
Рассказала хорошая знакомая, дальше от ее имени. Живу я одна в квартире
вместе с кошкой по имени Буся. И вот как-то звонит приятель, я приглашаю
его в гости, естестнно он спрашивает, с кем я. На что я абсолютно без
задней мысли отвечаю: я и Буся. Теперь прочтите ответ быстро и поймете,
почему после достаточно долгой паузы из трубки послышалось хрюканье и
дикий хохот. Думайте как животину называть:)
Подруга вчера рассказала.
Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке
относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь
приключается.
Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила
всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные
купить.
Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой
за деньгами и вернуться.
Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу
перебегает черная кошка.
Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться?
Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама
только что видела.
Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят:
- Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать
не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет.
Так что вы уж приходите в другой раз.
Вот такие они, кошки...
Есть у меня верный способ релаксации после тяжелого рабочего дня. Пыхтя
вытаскиваю на улицу велосипед и часа 2 катаюсь по ночной Москве. Вчера
выдался как раз такой вечерок. Еду себе, любуюсь пейзажем. И тут
понимаю, что романтика ночного города настоятельно требует от меня
покурить. Притормаживаю у круглосуточного супермаркета и лезу внутрь в
поисках любимого кофейного LКорсара-. А поскольку велосипед у меня не
самый дешевый и попасть на 20 штук никакого желания нет v проделываю я
пару примитивных процедур по защите железного друга. В частности v
пристегиваю его к железному столбику у магазина специальным тросиком. И
(успокоенная) бодро чапаю за вожделенной отравой. Затарившись, выхожу и
наблюдаю преинтереснейшую картину! Вокруг моего велика полукругом
толпиться тихо ржущий народ: охранник лабаза и несколько вышедших на
перекур продавщиц. В центре образованного ими круга на боку лежит мой
лисапед. В сторонке v умело перекушенный тросик. А рядышком, издавая
жалобные, утробные стоны раненой белуги корчится паренек лет 15.
Катается так себе по земле, подвывая, сложившись пополам и прикрывая
причинное место руками. Выясняю у охранника: что случилось? Оказывается,
юный Робин Гуд положил глаз на мою Lмашину-. Подбежал, ловко перекусил
трос какой-то фигней и разогнавшись со всей дури прягнул в седло v
намереваясь по-быстрому покинуть место преступления. Беда в том, что то
ли в спешке, то ли от волнения: не заметил несчастный ВТОРУЮ принятую
мной меру безопасности. СЕДЛО Я СНЯЛА. И вместо него наружу торчал голый
железный штырь. На который Lугонщик- и примостился с разбегу. Короче,
драть засранцу уши я не стала. Пожалела. :))
Реальная история.
Главное действующее лицо: девушка с крутым характером, очень не любящая рекламу, пофигистически относящаяся к проблеме ревности.
На TV крутят рекламу дезодоранта: парень много бегал, но футболка не пахнет и девушка ревнует. В общем полный набор для мелодрамы.
Собственно история: смотрю кино по НТВ, реклама очень часто и долго, а вышеописанную показывают по три раза в блоке. Девушка с крутым характером заходит в комнату с телевизором.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
Моя знакомая не выдерживает:
- ПОНЮХАЙ КЕДЫ, ДУРА!!!
Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный
талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление
с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров"
"Кавалеры приглашают Дам"
"Дамы приглашают Дам"
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила:)
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!
Рубрикатор по темам:
