Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций ви-сел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослу-жащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее су-женый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
(Отрывок из моего романа LБелая женщина-, выложенного на сайте http://psich.com)
из непридуманного.
вчера делились c коллегами впечатлениями о последних поездках.
сцена 1
группа из 6 человек (австралиец, 3 американца, немец и украинец)
пришли вечером в паб.
такой себе обычный немецкий паб. да вот только посетители там несколько
странноватые(да кто ж на это внимание обратил) сидят компаниями по 6-7
мужиков и одна девушка. ребята в маечках. голоски тонкие. глазенки
кривенькие.
Типа, мол, что ты милая смотришь искося?
Пару часов в пабе. А коллега мой все это время держался одного
американца, который вызвался за все это платить.
После окончания банкета все вышли, американец тот задержался в пабе,
чтобы рассчитаться с барменом.
сцена 2
Наконец-то порешив с делами денежными он подходит к моему
коллеге (а он молодой, стройный и весьма видный) и говорит:
- А ты знаешь, что у меня только что спросил тот бармен?
- А ну, выдай!
- Can I borrow (позаимствую) your boy-friend?
Вот так наши ребята умудрились вляпаться в Голубую устрицу :-)
Крик души, услышанный в московском метро в утренний час пик. На
Текстилях в сторону центра (представляете количество народа, да?) в
вагон, и так уже забитый по самое не балуйся, толпой внесло здорового
красномордого мужика с явными признаками "после вчерашнего". Мужик, не в
силах сопротивляться двойному напору - сзади вталкивающих, спереди
отталкивающих - нервно заорал:
- Люди!.. Я ведь с похмелья!.. Я ведь сейчас блевану!!!
Люди восприняли адекватно :-)) По-моему, ему даже место уступили, что
вообще невероятно, учитвая количество народа на этой ветке в час пик
У моего друга в группе учился иностранец. И вот экзамен, стоит мой друг с одногрупником, никто из них ничего не учил, общаются.Ну и прикалываются:
- Ты учил че-нить?
- (с иронией) Ага, за.бался.
Тут, услышав незнакомую фразу, подходит иностранец и спрашивает, мол, что такое за.бался. Ему объясняют, что, мол, долго и много учил, аж устал.
Когда подошла очередь сдавать иностранцу, который также ничего не знал, его препод спрашивает:
- Учил хоть че-нить?
- Ага, заебался.
.... Экзамен он сдал на три. :)
Реальный прикол, свидетелем которого я была, проживая в чудесной стране Германии:
стоим с подругой на остановке, ждем автобус. Рядом молодой человек лет 15-ти, абсолютно европейской внешности, интеллигентного вида. Минут через пять к нему подходит другой, они здороваются за руку, один спрашивает другого на чистейшем немецком языке "как дела"? На что другой ему отвечает на чистейшем русском:
- ЗАЕБИСЬ!
Есть у моей жены подруга, назовем ее Вика.
Живет она в гражданском браке с мужиком, любящим выпить. Сама она тоже
не против, и как водится, отношения в семье не всегда хорошие. А
касательно сексуальных отношений, у них особая фишка. Дело в том, что
Вика крупнее своего мужа почти в полтора раза. А он, по его
утверждениям, любит женщин худеньких. В общем жалуется Вика на
недостаток мужского внимания к ее женским достоинствам.
И вот однажды рассказывает Вика со слезами на глазах:
Вот как меня муж обидел, как обидел, сказал мне, что я корова толстая, и
что меня никто не сможет захотеть, что я некрасиваяяяяааааа.....
Размазав слезы по щекам - продолжает.
А я ему ничегошеньки не сказала, ни капли обидного, только, говорю, что
ты импотент, и поэтому у тебя не стоит, а меня все мужики хотят....
Ну что тут скажешь - женская логика?
Не помню рассказывал или нет, поиском прошел v не нашел.
Представьте офис, работа, весна, все надоело до безумия, сижу имитирую
бурную деятельность, продаю какое то фуфельное китайское барахло под
итальянской маркой, звонок.
Я: ДДДДа?!
Приятный женский голос (далее Ж): Здравствуйте!! Это салон???
Я (невозмутимо): да -и что?
Ж: У вас можно сделать татуировку????!!
Я: Легко!
Ж: Я очень хочу, у вас нет сайта в инете работы посмотреть?
Я начинаю отговаривать, так как у самого руки Lсиние-, пережитки
молодости, но девушка настойчиво просит сбросить ей эскизы на емайл. Ок,
говорю, на емайл не получится давайте ваш факс, далее записываю номер,
говорю что лучшее через пять минут сброшу, она в волнении говорит что
будет ждать.
Минуты за две на А4 рисую кролика, слоника, поросенка, а надо
признаться, что по рисованию у меня в школе больше 3 никогда и не
выходило, можно представить что это за животные получились, нарно детки
так в садиках рисуют. Ну и что б добить предлагаемый ассортимент, рисую
могильный крест перетянутый колючей проволокой и пишу по v бокам:
СВОБОДУ МАЛОЛЕТКЕ, это где-то в книжке про зону видел.
Звоню значит на этот номер, мне отвечает дама в возрасте и по ее ответу
я понимаю, что попал в какое то серьезное государственное ведомство, ну
говорю, факс примите или нет? Принимает-
Далее, 15 минут спустя, а надо отметить что в кабинете я с начальником
со своим сидел, который во время завязки обедал, звонок..
Начальник (противным голосом подлизы v педика): Алеееоо?
В трубке: -..(естесно я не слышу что в трубке, я работаю)-
Начальник: Факс? С образцами? Ну может быть высылали-
В трубке: --.
Начальник: да, это весь наш ассортимент-.
Трубка: -..
Начальник: какие зайчики? Нет, у нас не может быть зайчиков! Татуировки?
Трубка-
Начальник: нет, вы ошиблись, это не салон, салон давно переехал!!
В трубке: что то говорят, напряженно прислушивается-
Начальник: да что вы, нет, нет -какую Свободу малолетке?? Да это мой
телефон, ничего я вам не присылал девушка ни слоников, ни поросят-
Дальше вышел, так как не мог держаться.
У нас в райне метро Выхино есть палатка где продают чебурки, белящи и прочие подобные продукты. На ней довольно долгое время висел листик А4 на котором было напечатано "шаурма куринЫЙ". Люди ходили посмеивались.
Потом (видно после жалоб населения) содержание листка изменилось..... теперь там красуется "шаурма куриННая".
Велик и могуч наш язык:))))
Положили меня как-то в больницу. "Положили" - громко сказано, на
диспансер, на обследование в терапевтическое отделение.
Прихожу я в первый день - настроение поганое, везде больничные запахи, я
с гипертонией, лифт не работает - отделение на восьмом этаже.
Первое, что вижу - какой-то плакат (позже оказалось стенгазета) со
СТИХАМИ:
Ты умрешь на больничной койке,
Кое-как похоронят тебя,
И окончишь свой век одинокий,
Никого никогда не любя.
А здоровым пусть солнышко светит,
Уши радует детский смех,
За грехи свои тот ответит,
Кто отведал запретных утех.
Оказалось - пропаганда борьбы с наркоманией, СПИДОМ и т. д. и рисунки
вокруг соответствующие, выполненные художественно одаренными
медсестрами.
Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:
Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и
светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце.
Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней
и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на
паспортный контроль.
Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает
стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины.
Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн:
- Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет?
Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от
зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре.
- Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф?
- Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с
превышением скорости.
- К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости.
Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там
зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет?
- Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и
подождать зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы.
- Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию...
- Где Вы живете, сэр?
- В Копенгагене.
- В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы?
- Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила.
(Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф.
Задолбал уже)
- Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения?
- Да, я знаю об этом.
- Куда Вы едете?
- В Копенгаген.
- На машине через Финляндию?
- Да.
- Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем
будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет.
Счастливого пути.
Рубрикатор по темам:
