Вчера было. Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: коллодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!..
Вот еще одна журналистская байка из реальной жизни :) Есть газеты, которые вподписи под материалами ставят полностью имя и фамилию - напимер - Иван ПЕТРОВ. Есть такие, которые ограничиваются - И.Петров. В одной из таких вот газет работала корреспондентка, которую звали Евгения. До замужества она имела вполне обычную фамилию (что-то там - Петрова или Сидорова). Но потом, как на грех, ей вздумалось связать свою судьбу с человеком по фамилии Банный. А теперь представьте, что было написано под тем материалом, который она опубликовала уже под новой фамилией?
:)) Правильно - Е.Банная... Самый прикол в том, что одна такая подпись увидела свет :), после чего Евгения Банная решила впредь подписывать свои сочинения как и прежде девичьей фамилией.
Люди пожилого возраста часто называют все вокруг уменьшительными словами (хлебушек, сахарок и т. п.). И вот как-то интеллигентную женщину 75 лет сын вывез на только что отстроенную дачу. Впечатлений масса, все понравилось. По приезде в город делится эмоциями с родственниками:
как было здорово, как все замечательно, но самое сильное впечатление на нее произвела- порнушка!
Всеобщий шок! Дама продолжает: LИ ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед чуть-чуть помог, да дочь с зятем в конце подключились.
И такая уж классная порнушка получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!- Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать, что старушка имела в виду не сексуальные способности остального семейства, а ПАРНУЮ в новой бане, которая действительно получилась удачной.
Из жизни.
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса - С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала марлевая повязка, звали Григорий.Ответственность за правдивость истории оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых
зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни -
мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с
Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкалnи ковырял грязным пальцем в волосатом носу.Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала
отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали,одним словом-
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю
приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То,
да се, как дела, куда едешь.Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали.
Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А
там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на
Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб.
Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы.Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию LПерехват-.
В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка.Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться
он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу.Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и добраться до его горла.При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.
Нельзя быть таким доверчивым!
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работаетв Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям.
Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы,
тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать,
простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.
Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и
должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно,
простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к
переводчице, которая тоже борется со спазмами:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с
расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону
записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и
кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу
перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди
скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень
знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева
из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил
расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.
Было это с моими родителями, поэтому за достоверность отвечаю (головой,
жопой, """ем - нужнок подчеркнуть). Далее от лица отца.
Приехали мы в Таиланд. Все красиво, для туристов. И приспичило нам пойти
на слоновье шоу. Опять-таки, все для туристов - слоны и в футбол играли,
и бананы из рук брали - в общем все дела. И тут вызывают всех желающих на
арену - типа все будет настолько круто, что нужны только реальные
мужики. Все-таки при жене неудобно, поэтому я пошел.
Был еще в нашей группе Боря. Типично такой русский мужик весом под 130
кг. Он тоже был с женой, и дабы не облажаться с ловкостью обезьяны тоже
выскочил на арену.
Всех нас, идиотов, положили на горячий песок и приказали лежать смирно.
Только тут я понял, во что вляпался. Слоны переступали через нас, зазор
между их ногами был такой маленький, что ВАЗ бы с радостью согласился
иметь его на своих машинах между дверью и крышей. Полежал, и тут понял,
что на меня никто не смотрит. Нашел объект внимания публики, и вижу,
что это наш Боря. А ведущий комментирует (по-английски, но я переведу).
Далее надо напрячь воображение:
Слониха сначала просто переступила через Борю как через всех, но по
команде дрессировщика остановилась на середине процесса. Огромный столб,
т.е. нога слонихи нависла над мужиком. П%здец, думаю, выпендрился перед
женой.
Ведущий:
- Интересно, почему остановилась слониха?
А та засовывает хобот Боре в шорты (не опуская ноги) и давай там шарить!
Ведущий:
- Ну, там, видимо, настолько все круто, что даже слониха заценила, а
ее-то удовлетворить ой как непросто!
З.Ы. Боря тихо сидел в номере и больше никуда не выходил, т.к. уже на
следущий день, похоже вся страна знала о большом русском, которого
заценила даже слониха. Приятно за русский народ, но неужели нас оценят
только слоны? А правительство?
В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
Lнечто заполнившее- пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое...
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста...
За давностью истории могу теперь ее рассказать.
Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой
ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по
большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни
частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов
припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между
двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)
На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода
незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от
моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам
ваш БУМАЖНИК или нет.
Эту историю рассказала мне мама. Было это в советское время. Одна мамина сотрудница, звали ее Люда, приобрела себе дубленку, и ооочень она ей гордилась. Так вот возвращается Люда поздно вечером с работы, чувствует кто-то за ней идет от самой остановки, а она про дубленку все думает. Жалко с хорошей вещью растоваться, а злодей все ближе подходит. Тут она не выдерживает, пускается в бегство, а на ходу стягивает дубленку и бросает ее преследователю. Вообщем убежала она. Стоит дома в прихожей сокрушается. Вдруг звонок в дверь, она открывает. Стоит в дверях сосед с ее дубленкой с изумленным лицом, и говорит:
-Люд, а я хотел тебя от остановки до дома проводить.
Рубрикатор по темам:
