Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
"Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
Дело происходило в Алма-Атинском ВОКУ в 1988 году.
Во времена СССР в каждой ленкомнате стоял бюст В.И.Ленина.В нашей роте он был довольно тяжелым и для его переноски требовалось не менее трех человек.Время после отбоя спустя час.Курсант Р. встает и на автомате бредет в туалет оправить естественные потребности.В это время в его кровать подкладываеться бюст В.И. Курсант Р. на автопилоте возвращаеться приподнимает одеяло : А-А-А !!!! Успокоившись громко обьявляет : "Пацаны очень смешно , помогите убрать". В ответ сдавленное хрюканье в подушки всех ,кто не спал.
Помощников не нашлось. Пришлось курсанту Р. попробовать прилечь на другую кровать,где сослуживцы отсутствовали (по болезни,наряду и т.д.) Добросовестный дежурный по роте сгонял курсанта Р. с очередной кровати и под утро удалось вернуть его в свою кровать...
Истерический крик дневального оповестил,что началось очередное утро.Личный состав роты выстраиваться перед кроватями с голым торсом ,преданно смотрят в глаза командиру роты ожидая команды выдвигаться на зарядку. Командир медленно обводит взглядом строй , оборачивается смотрит на кровати все ли откинули одеяла на спинки.Его внимание привлекает посторонний предмет на чьей-то кровати. Подходит ближе к кровати :
-Курсант Р.
- Я
-Р. , я знаю есть п"д"р*ст%, есть зоофилы ,но я не пойму,кто ты Р.,если спишь с вождем мирового пролетариата.
Рота легла )))))))))))))) Нас за шутку отблагодарили по комсомольской линии и от отца командира получили добавку в трое суток.
Было это дело в армии. Я тогда служил в Славянске в в/ч А 1433. (это тем, кто там служил) Так вот история:
Дело было 14 февраля. День всех влюбленных. Была у меня там девочка Юля. Хорошая такая, 14 лет отроду. Посему у нас были только платонические отношения. Так вот, не могу же я оставить ее в такой день, даже если прапор дежурит "ГОВНО РЕДКОЕ". Собрались мы с другом к девкам, ушли в самоволку, выпили, тут нас попалили, начались разборы, но история не об этом. Дело в том что у нас туалет был на улице. Такой сельский вариант. И нас с другом (Андрюхой Трускало, пусть не обижается что я его выдал) заставили его (туалет) чистить. Был специальный ковш для добывания добра, и ящик для перевозки этого добра в ранее вырытую яму. Так Андрюха как настоящий друг предложил мне выбирать что делать, а я как человек подлый выбрал возить =) Вобщем черпает он говно, а я вожу его. Уже со дна черпает, а ковш короткий, и Андрюха делает невозможное, он залазиет в дырку с головой, я посмеялся немного, позже я уже уписивался, когда он говорит мне: "я черпаю а сам ухом цепляюсь, когда голову вытаскиваю". Но апофеоз был потом, когда мы вычерпали, он достает ковш из толчка, и он на наших глазах раскладывается еще сантиметров на 30. Я плохо помню что было со мной, но Андрюха молча стоял и смотрел на ковш, что меня и добило окончательно. :))))))
Передача "Город Женщин", одна из ведущих Дана Борисова.
Тема "Служить в армии или альтернативная гражданская служба (АГС кто не
в курсе)".
Дана, как лицо "Армейского магазина" безусловно против АГС-ников и
выдает такую фразу: "Если все юноши будут пожарниками и санитарами, а
противник выстрелит по нам (внимание!) АТОМНОЙ ракетой, то кто же будет
защищать женщин и детей?"
Интересно, предполагалось солдатам АТОМНУЮ РАКЕТУ в батут ловить?
Прикол этот произошел в 91г.
когда меня и еще 30 москвичей после призыва отправили в учебку в славный город Елец.После бани и переодивания в "хб" нас посадили в ленинскую комнату для дальнейшего раскидывания по ротам.Вобщем картина выглядила так, с одной стороны комнаты сидели мы с другой лица так сказать не славянской внешности.
И вот сержант наш начинает перекличку типа:
-Иванов!
-Я
-Петров!
-Я
Сидор ов!
-Я
-МАМЕДОВ!!!!
И тут встает обычный московский паренек и тихо так:
-Я
Сержантик наш долго так и тупо смотрел на него, и вот их диалог,как сейчас помню.
- Ты че бл.. нах не русский.
-Да не русский я.
-Ах..ль фамилия такая?
-А я еб.. что ль.
Смеялись даже горцы.
Что напишу - все правда!Начало восьмидесятых. Дальний Восток, город Уссурийск.Полк войск КГБ.Строгое командование, режимный полк. Сто дней до очередного приказа. Деды соседней роты отправляют трех молодых за водкой в соседний магазин.Каким-то образом об этом узнает командование, кто-то стуканул и не просто командование роты или батальона узнает об этом, а сам полкан (командир полка)!
Уход молодых за водкой был таков: забор со стороны магазина и полка состоял из ряда холодных каптерок, так в одной из них был лаз на волю.Один молодой остался в каптерке,чтобы принимать бутылки, а двое отогнув доски ушли в магазин. В этот самый ответственный момент к этой каптерке подходит куча шуб (командование полка), во главе командир полка, заходят именно в эту каптерку и как бы меняют оставшегося молодого.А мы в это время находимся совсем рядом в нескольких метрах, наблюдаем, благо дверь каптерки была открытой и было все видно что творилось внутри. Молодой, который остался внутри, естественно перессал, остался внутри, но отошел от лаза. К лазу подходит полкан, другие шубы и ждут когда им водку будут подавать.И мы ждем, смотрим снаружи.Проходит несколько минут, нижние части досок отодвигаются и со стороны улицы начинают подаваться бутылки. Была бы одна, еще ничего. А их ровно двадцать, ящик.На всю роту.Когда полкан принял последнюю бутылку, показалась голова одного из молодых, естественно ему надо было залезть опять в каптерку. Эту сцену надо было видеть. Я имею ввиду выражение лица молодого. Как он смотрел на всю полковую шубу, во главе которой полкан принял все 20 бутылок!!! У него на лице было написано: - все, пизд..ц, приплыли. Далее.Голова старается спрятатся обратно, полкан ловит голову за одно ухо и тянет в каптерку молодого, тот орет, сопротивляется. Победила.... сила пальцев комполка. Втянул полкан молодого, второй поняв, что шухер убежал ( потом его тоже вычеслила шуба).Но это еще не все.
Дальше больше.Команда на полковое построение.
Строится полк, 900 солдат,200 офицеров.На трибуне полкан наверно с час глотку драл.Потом спускается с трибуны. Вызывает перед строем того молодого, которого он за ухо втянул.Запихивает ему за ремень две бутылки, крест на крест, тот бедняга стоит перед всем полком, как горец с кинжалами с этими бутылками и чуть не плачет.
Далее. Полкан достает из-за трибуны ведро и ...... разбивая об край трибуны горлышки каждой бутылки вливает водку в ведро. Опять распинается полчаса. А дальше кульминация - переворачивает на асфальт сапогом ведро полное водкой.Первые несколько секунд мертвая тишина. По полку от такого запаха прошелся сначала длинный вдох, а потом громкий выдох - "Уууухх".
Звучит команда разойтись по батальонам и весь полк, в том числе и я, когда проходили строем перед трибуной, в прямом смысле хлюпали сапогами по большой луже ВОДКИ.
А того молодого потом отправили служить на полковую свиноферму.
Вот так отметили ребята из соседней роты приказ на дембель.
Дело было в Ярославском славном финансовом училище. 4-ый курс. До выпуска осталось где-то 7 дней. В общем "золотая" неделя, все экзамены сданы, ждем получения лейтенантских звездочек. И вот после обеда все курсанты приходят в располагу и ложаться на кровати, так сказать послеобеденный сон (для гражданских сообщаю, что днем на кровать даже присесть запрещено). В это время в расположение входит наш старшина прапор, который все 4 года гонял нас как проклятых, и видя все это "безобразие", пытаясь восстановить былое свое Величие, изрекает свою любимую фразу применительно к данным обстоятельствам: "Что это тут за бл%дство устроили? Я вам тут полежу, я бл% вам тут полежу!" Из другого конца казармы сразу оценили этот сервис и нашли достойный ответ: "Ну иди, полижи!" .... Прапор, почему то на выпуск не пришел.
Подполковник Тарасов считал себя человеком остроумным и решительным.
Окружающие думали, что он самодур и шутник из него плохой. Hа самом деле он был
хорошим организатором и не гнушался пить водку с подчинёнными. За это его
пробовали уважать.
- Ефрейтор, водку пъёшь? - спросил Тарасов.
- Так точно, тащ подполковник, кто ж её не пъёт, - с готовностью ответил
ефрейтор Вася.
- Вот на дембель уйдёшь - будешь пить, - довольно загоготал тащ
подполковник. - А пока готовь карету - завтра на Снегирёвку поедем, семинар у
нас там будет. - И снова довольно загоготал.
- Так точно, тащ подполковник, есть готовить карету, семинар у вас там
будет! - козырнул ефрейтор Вася и убежал на "ямы", пинать ремонтников.
А поутру они поехали. Семинары на Снегирёвке, это когда товарищи офицеры
кушают шашлык с помидорами и пьют водку на природе. Hо рассказ не об этом, не о
водке. Сошли с дороги, углубились в поля, потом зашли в лес. Машина стала.
Молчит и всё тут. Сначала материли технику, затем ремонтников, потом все вместе
открыли капот, ходили вокруг да около, плевались и пинали колёса. Потом
товарищи офицеры расстроились и открыли бутылку. Чуть погодя - вторую. Слегка
окосели и решили идти в деревню за трактором.
Когда всё стихло eфрейтор Вася покосился на початую бутылочку, глотнул и
погрузился в подкапотное пространство. Пошёл по цепи, снял крышку трамблёра.
Вот оно: уголёк, подающий ток на бегунок стёрся до основания. Ушлый Вася,
посидел, почесал репу. В дело пошёл радиоприёмник марки ВЭФ (капитана одного).
С наклейкой цыганочки на боку. Боец покопался в своём арсенале, вооружился
отвёрткой, снял крышку, вынул батарейки. Повозился и порвал на куски одну из
них. Дальше - совсем просто. Вынул угольный стержень, попотел, подправил его,
сунул в трамблёр вместо стёртого и завёл с пол-оборота. Погонял, погонял, -
вроде прочный, не стирается. Hа всякий случай то-же самое Васёк проделал и с
оставшимися батарейками. Чуть погодя появился "Кировец", облепленный офицерами.
Подполковник оценил ситуацию, покачал головой.
- Доедем, ефрейтор?
- Доедем, тащ подполковник, да и обратно доедем, материал прочный.
- Эх, бл@дь! Говорил же, нельзя колхознику водку вперёд давать. Hо ни х@я,
пусть отрабатывает. За 10 км. заплачено. Ефрейтор, заводи концы.
- Зачем, товарищ подполковник?! Тут всего ничего осталось.
- Hе зачем, а цепляй трос, пусть тащит. Водки за бесплатно не бывает. Что
мне теперь, шлангом с него сливать? Га-га-га. И заглуши мотор, нЕчего бензин
казённый палить.
Офицеры помладше переглянулись, пожали плечами, но ничего не сказали,
субординация не позволила. Минуты спустя oранжевый "Кировец" неспеша тащил
комбатовский УАЗик по классическому русскому бездорожью. Что думали о подполе
сидевшие в машине - останется тайной. Hо бог их услышал. Подполковник ехал
справа от водилы. Высунув голову смотрел вперёд. Выехав на поляну трактор
собрал на свои исполинские колёса центнер (ну, может чуть поменьше) отборных
коровьих лепёшек и смачно швырнул всё это в широкую физиономию
подполковника....
- Хорошо, хоть фуражку сняли, тащ командир, - не выдержал ефрейтор Вася.
Случилась эта совершенно реальная история два года назад в академии Петра Великого. Ждала академия очень высокую комиссию и специально для этого было решено подготовить одну образцово показательную казарму: ремонт забабахали, оснастили всем что положено, паркет заново лаком покрыли, а чтобы курсанты лак сопогами не попортили, было решено временно всем ходить в тапочках. И вот долгожданный день настал... Макс был дневальным по роте и стоял на тумбочке, а начальнику курса пришлось куда-то отлучиться буквально на 5 мин. И, как всегда, в это-то время и пришёл проверяющий. Оценив и уважая труд курсантов, он снял туфли, поставил их у двери, попросил тапочки и пошел осматривать помещения. Тут прибежал запыхавшийся начальник курса. Увидел туфли, пораснел как рак, что-то пробормотал про то, что все у него на губу сядут, схватил туфли (в это время дневальный пытался ему сказать, что проверяющий в казарме, но он его и слушать не хотел) и... выбросил их на улицу. Потом хотел разобраться с дневальным. Когда же до него, наконец, дошло, что это туфли проверяющего, он сам метнулся на улицу, притащил их в располагу и при дневальном начал вытирать их собственным рукавом кителя, что-то приговария, типа: "Ну всё... пиздец мне...". Вот так-то, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся:-)
Рассказал один мой старый знакомый. Поступал он в 80-х уж не помню в какое военно-образовательное учереждение. Вместе с ним поступал (по принуждению родителей) мальчишка, которого военная карьера не устраивала ни в каком ее проявлении. Завалиться мечтал больше жизни. И вот первый экзамен - сочинение. Все пыхтят, пишут, стараются. А этот (назовём его Вася) сидит и в ус не дует. Когда вывесили результаты экзамена у Васи волосы дыбом встали - 4! Он соответственно возжелал подать на аппеляцию. Как позже выяснилось,то на листе, вместо сочинения был нарисован самолет, а снизу была приписка "Вот на этом самолете я полечу домой". Но поскольку в этом году был большой недобор учащихся, то проверяющий препод написал: "Никуда ты не полетишь 4!" Правда это или выдумка я не знаю, но история забавная.
Рубрикатор по темам:
