Кошку научили плохому v кусает всех за ноги. Я конечно мелкому поганцу, который ее этому фокусу обучил, выписала люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу носков наверное), особенно любит во время обеда из под стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать.
У нас уже просто ритуал v я слышу под столом шебуршание, не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье продолжаю кушать.
Но есть и плюсы v теперь я спокойно могу пинать нашего админа, когда он проползает под моим столом. И каждый раз развожу руками и виновато улыбаюсь v ну что поделаешь, рефлекс.
Все таки жизнь хороша :)
Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от
первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по
общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать
кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это
была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в
переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань,
давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему
образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет
выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ
ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".
Вчерась вожусь на кухне, на подоконнике Васька - кот любимый сидит, я напеваю всякую хрень - В какой-то момент я пропел: LНаверна-а-а, когда я стану кошкой-- Гляжу на Ваську и чувствую, что он на меня как-то с НАДЕЖДОЙ смотрит-
Люди,
Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пи... !
А как все начиналось...
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Есть у нас два чуда в семье: сын Ляксандр и кошка Буся (Беатрис по паспорту). Души друг в друге не чают - т.е., всегда можно найти одного из них, если точно знаешь, где другой...
Но как и положено сестрам нашим меньшим, у Буси раз в год случается "снесение крыши" на почве сексуальной неудовлетворенности и зова предков о продолжении рода... Каждый раз, изрядно матерясь (про себя, естессно) я начинаю поиск кота подходящей породы, да чтоб не занят был, чтоб у него был стимул и прочая и прочая... тьфу!!!!! ну да делать нечего: сдать эту орущую благим матом животину куда подальше мои не позволят, а слушать ее арии просто невыносимо....
Так случилось и в тот раз. Милое ласковое создание, только что блаженно мурлыкающее около батареи, вдруг превратилась в похотливую, гнусно орущую стерву, переставшую узнавать даже себя в зеркале! Млин! Поспали! "... где я тебе мужика в 2 часа ночи-то найду?!" Сашка, как ближайший друг этой твари, берет ее на руки, пытаясь успокоить, и уходя в свою комнату говорит (может он и не хотел, чтобы мы слышали, но ....!):
- Бусенька, родная! ну что же ты кричишь.... ну вот я знаешь как хочу Машку из "Б" класса, но я же не ору об этом... (пауза, вздох) ...
да... хорошо, что у нас сын....:))
Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд v поворачивается и замечает, что на сковородке осталось незанятое пространство (как раз с котлету v а до
этого не было). Посмотрела по сторонам v видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот v лежала
котлета.
Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение v прикрыть ее
задницей.
Все это реально.
В городе Новоуральск Свердловской области живет уникальный кот, за четверть часа выдержавший сразу два курса ускоренной подготовки - на космонавта и на подводника.
В течение 16 минут Ричарда стирали в машине со скоростью 800 оборотов в минуту.
Хозяйка, не глядя, закинула в машину штору и нажала кнопку. Дикий кошачий вой она услышала лишь на 16-й минуте процесса. Отжать кота агрегат не успел.
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в
коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не
попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего
страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски.
Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка
надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет
к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
Рубрикатор по темам:
