ШАНТАЖ
В 1979 году Борис Сичкин уехал в США. Теща же осталась в Москве и как-то решила поменять квартиру. Но председатель жилищного кооператива согласия на обмен не давал. Это продолжалось довольно долго, и тогда Сичкин прислал из Америки телеграмму на имя председателя с таким примерно текстом: "Дело устроено, твое поручение я выполнил. Сообщи, куда перевести причитающиеся тебе наличные. Твой Борис". Разумеется, после председателя вызвали в КГБ на допрос - что за дело и какие такие наличные? После долгих мытарств ему все-таки поверили и отпустили. Но через некоторое время пришла еще одна телеграмма с аналогичным провокационным текстом. Время было опасное, и председатель сдался - выписал тещу Сичкина из кооперативной квартиры и разрешил обмен.

Отправить другу

Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача
ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит:
- Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает диссертацию.
Я говорю:
- Интересно, по какому это предмету у нее диссертация?
Дочка отвечает:
- Наверное по баяну!

Отправить другу

СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ
Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? "Это бальзам, мазь для роста волос", - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами.
- Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил: Есть у кого-нибудь ножницы?
Молодые артисты обомлели - сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть.
А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно.

Отправить другу

Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет
в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков.
Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается
в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.

Отправить другу

Ходили на нового Джеймса Бонда ("Умри, но не сегодня" кажется) с друганом и девицами нашими. Бредятина еще та, нарушены все законы Физики, логики и биологии. Зато с кучей хохм, а главное - спецэффекты и на высшем уровне, потрясающие сцены, графика... Выходим, такие все довольно-ошарашенные... Алина моя говорит: а вот жалко, что в конце, как у Джеки Чана, нет фрагментов с неудачными кадрами (кто помнит фильмы Джеки - там идут все неполучившиеся трюки). Ага, говорю, в таком случае в этом фильме нам бы выдали набор скриншотов с синим экраном смерти винды :-)

Отправить другу