В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".
Абсолютно реальная тема.
Я знаю одну софтверную компанию, в которой существует замечательное правило подбора персонала: программистами берут только мальчиков, тестерами - только девочек.
Вроде бы логично: мужчины более известны своими программерскими достижениями, в то время как девушки более аккуратны и внимательны.
Но есть еще два момента:
1) Ни один програмер не начнет беситься, называть ослом и неучем тестера, когда о багах в его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками существо.
2) С другой стороны какое удовольствие получает программер, когда после какой-нибудь шумной корпоративной вечеринки ему выпадает возможность ТР@ХНУТь ТЕСТЕРА.
(c) grin
Друг рассказал.
Он с дочкой играл в игру, где надо говорить слово, начинающееся на
букву, которой заканчивается предыдущее. Ну вот, досталось ей придумать
слово на букву "К". Все слова на букву "К" уже были, а новое никак не
придумывается.
Папа начинает ей подсказывать, мол, Машенька, ну вспомни, что ты на
компьютере нажимаешь? Она думала, думала, а потом выдает: "Aaaaa,
кансел!"
Давно было..
У нас в кладовке размером 1м на 1м располагаются различные приборы, а именно большой сервер, хабы и маршрутизаторы, ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это
хозяйство мигает лампочками, издает непонятные звуки. Провода свисают лианами.. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник, ессно подзаправленный. В коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает:
- Где у вас тут краны?
Я:
- В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно
садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать!", после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
- Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
- ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
- О б%я.
н.м.
В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes
администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает
доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной
из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо
за ЕЕ подписью:
- Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение.
Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на
подключение?
Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной
почтой?
Ответ:
- Так это ж не электронная! Там должен быть значок @!
Наверно блондинка.
Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе
приехала в одну свежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие
одной московской компании. Встречает меня достаточно импозантный мужчина,
говорим мы с ним о наших услугах, разговор заходит об электронной почте.
Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ?
Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак...
Я: - И какой у вас адрес ?
Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д.
Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь...
Я: - И как же вы ей пользуетесь?..
Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?
Сегодня утром я стал свидетелем сцены, от которой до сих пор смешно и грустно.
Я живу в провинциальном городке Киржач, и прогресс до нас доходит с опозданием, многие жители не умеют работать на компьютере, но такого я не ожидал!!!
Захожу в магазин, который специализируется на продаже компакт дисков (Аудио, Видео, Soft, и т.д.), ищу глазами знакомого продавца, но на его месте замечаю новую девушку-продавщицу (Д), совершенно мне не знакомую (хочется заметить, что выглядит она как фотомодель!!!).
Стою, значит, диски рассматриваю (а заодно и девушку), передо мной в очереди парень (П), лет 20-ти, доходит очередь до него, далее диалог:
(Д): - Вам помочь?
(П): - Покажите мне вон ту игру (и пальцем тычет в Silent Hill 3).
Девушка подаёт и ждёт.
Парень начинает тщательно изучать обложку, читать описание и т.д.
Минут через пять он с гордым видом произносит: L - Беру-, и лезет в карман за деньгами.
Девушка пробивает чек и с озабоченным видом спрашивает:
(Д): - Молодой человек, а вы системные требования читали?
(П): - А что?
(Д): - Ну вдруг у вас компьютер не потянет!
(П): - В смысле?
(Д): - Ну какой у вас LPentium-?
(П): - А у меня не LPentium-, у меня LWindows-!!!
(Д): - А!!! Понятно, а какой LWindows-?
(П): - L95-ый-.
(Д): - Ааа!!! Ну значит пойдёт!!!
Дальше была моя очередь, но я был не в состоянии держать себя в руках.
Звонит, мне одна женщина, с организации в которой сетку ставили и говорит:
-Извените я пароль для входа в Интернет забыла, вы не могли бы мне его сказать
-Извените такая информация не распространяется она закрыта.
-Ну тогда скажите хотя бы сколько там звездочек.
Однажды... Работала я в компьютерном салоне-магазине. И многие клиенты, прежде чем придти в салон, звонили по телефону и спрашивали о ценах и тп. И вот однажды, в конце дня, когда мы все - продавцы, сервисники и тп, уже уставшие до "не могу", и не можем адекватно реагировать, раздается заонок. Мужчина спрашивает: "Скажите, пожалуйста, какая длина у процессора?" Трубку в руках наша продавщица Оля удержать смогла, но от смеха согнулась пополам. Кончультант Денис вырывает у нее телефон и говорит: "Ну... у меня сантиметров так 25!" - и кладет трубку... остаток смены мы валялись по торговому залу и сервсному центру...
Рубрикатор по темам:
