Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство.
Случилась эта история ещё задолго до бума сотовых телефонов)
Знакомый парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё Декану!
В третий раз (уже в последний, ибо грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своём кабинете.
Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек.
Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ.
Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями.
Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумлённо:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклёп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал!!! скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачётку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачётку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видите телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!
Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают v мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует v вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
Идет семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван
Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. "Туда надо послать курсовую"- заботливо пояснили окружающие. " КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она... легли все и надолго...
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут.
Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-техничка. В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".
Учился я на втором курсе в ТУСУР. Преподавали нам на иформатике язык программирования высокого уровня Паскаль. =) В общем та ещё наука.
Так поулчилось что я и ещё один парень в паскале разбирались очень хорошо а потому и делали кто за деньги кто за пиво задачки, индивидуалки и лабы по паскалю для всего курса. Препод, кстати молодой парень, уже даже стал разбираться когда я делал а когда мой коллега. Дело в следующем:
Раздали нам задачки на старых старых ксерокопиях, уже замусоленные.Очередной студиозус дал мне какую то задачу из индивидуалки...
Я взял и сел сразу писать код, не посмотрев почти условия, они все были похожи как близницы братья... И когда начал уже вникать в условие задачи, понял что она неразрешима - для составления программы реализующей требуемое решение требовалось как минимум ещё 1 условие или одно из неизвестных должно стать известным, иначе никак. Я к преподу:
- Эту задачу нельзя решить
- Этого не может быть - иди ищи
ошибку.
- Да нет вы не поняли, её в принципе
нельзя решить при данных условиях.
- ты просто не разобрался, иди думай.
- и думать не стану, я знаю точно
решить при данных условиях
невозможно!
препод раздражённо:
- ну давай сюда свою задачу...
С таким видом: уж ты то мог додуматься мол...
Долго долго смотрит на неё, и потом изрекает фразу от которой я ржал очень долго:
- Вот блин, действительно нельзя, а как же её мне тогда 2 года сдавали???
в нашем универе на первом этаже есть магазинчик - торгует всякой сьедобной мелочью, газводой, конфетами. в их числе также конфеты в больших упаковках типа "ассорти".
так вот, над стендом с этими конфетами висит листик формата А4 с надписью принтером:
"СДАННЫЙ ЭКЗАМЕН НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ОСНОВАНИЕМ ДЛЯ ВОЗВРАТА КОНФЕТ"
В вузе где я учусь есть один фанатичный препод. Он отличается тем, что помимо знания предмета требует непомерного и искреннего уважения к себе. Как-то на одной из лекций, на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки, в середине предложения про какую-то древнюю войну он вставляет матерное высказывание. Причем лицо у него каменное и интонация не меняется. А голос негромкий от природы. Мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили, а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. Когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. Мы подумали, что нам крышка v типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... А он нам говорит: зачеточки попрошу.
даем мы зачетки и получаем автомат. Оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. А весь поток пересдавал несколько раз...
Рубрикатор по темам:
