Женская логика.
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи
еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть
попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени Lподдавшую-. План вырабатывался в течении часа или двух и на
взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать
сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла
подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового
мотоцикла подаренного родителями накануне.
- Может покатаемся? - предложил он, - освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
- И куда поедем?
- Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут
всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то
трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь
женского пола.
- Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом
скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой
любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то
нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
- А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я
вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа
на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но
девушка не успокаивалась.
- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле -, но -, раз уж я все
равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату,
там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
Из жизни.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только крик!!!!!!
ПРИСТРОИЛСЯ +
Случилось это много лет назад, ещё до климакса (в переводе с латыни v перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде.
Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики v там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит?
Утро нового дня, тяжелый день v кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счёт дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело-
И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет.
И ВОТ ТУТ ВЫПОЛЗАЕТ ИЗ СВОЕЙ БЕРЛОГИ ГОСПОДИН N ПО ПРОЗВИЩУ МАТРОС. ЗА ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ЧТО Я ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ НАБЛЮДАТЬ ЗА СЕЙ ОСОБЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ, ТРЕЗВЫМ ЕГО ВИДЕЛ СЧИТАННЫЕ РАЗЫ. А УЖ ЧТОБ ОН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАЛ! ДА НИ В ЖИСТЬ!.. НО! ВИД ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ГОЛОЙ ПОПКИ ВИДИМО ЧТО-ТО ПЕРЕВЕРНУЛ В МИРООЩУЩЕНИИ ЗАЯДЛОГО АЛКАША. САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЯ, МАТРОС ПОЧУВСТВОВАЛ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ДУШЕВНЫЙ (И НЕ ТОЛЬКО) ПОДЪЁМ И В СЧИТАННЫЕ ДОЛИ СЕКУНДЫ ОН ПРИСТРОИЛСЯ К ВОЖДЕЛЕННОМУ СОСУДУ ЛЮБВИ. СОСУД-ТО БЫЛ ЧУЖОЙ, ВЛЮБЛЁННЫЙ В МУЖА, ТАК ЧТО ЗЛОПОЛУЧНАЯ КАСТРЮЛЬКА С ГОРЯЧИМ БОРЩОМ БЫЛА ПРОВОРНО ПОДХВАЧЕНА СЛАБЕНЬКИМИ ДЕВИЧЬИМИ РУЧКАМИ И ОПРОКИНУТА НА БЕДНОГО МАТРОСА, ДА ТАК МАСТЕРСКИ, ЧТО ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО РОЖА И ГРУДЬ ОКАЯННОГО ОХАЛЬНИКА, ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН - ВОТ ЧУДО! ОСТАЛСЯ В ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ, ДЕВИЧЬЯ ПОПКА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕСТИ, ТОЖЕ НЕ ПОСТРАДАЛА ОТ БОРЩА, ЗАТО ПОЗЖЕ ПОСТРАДАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ РУКИ МУЖЕНЬКА, НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. МАТРОС ЖЕ, ПЕРЕНЕСЯ ВСЕ НАСМЕШКИ, СТАЛ НЕ ПО ГОДАМ ЗАДУМЧИВ, БРОСИЛ ПИТЬ, УВОЛИЛСЯ С ЗАВОДА И ЖЕНИЛСЯ-
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько
моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет
своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе.
Приходит бойфренд.
Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой.
С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори.
Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой.
С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми
общаюсь, а дома чем заниматься?
Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься.
С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на
окружающих и другими выражениями радости.)
Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
Дело происходи... ло:) в Екатеринбурге.
Живут себе "... две девчонки две подружки, две голубоглазые мечты..."
как в песне поется. Разница в возрасте есть, но небольшая, годик может
быть. Одной например 20, зовут Анжела, другой 21, зовут Викой.
Девчонки яркие, красивые, фигуры на твердую пятерку, Анжела прикалывется
по аэробике, Вика по фигурному катанию. Короче цену себе знают. Не прочь
позависать повеселиться. Конечно же на пару, большинство веселух чаще
всего парами и случаются:))) Мужики им нравились одного типа, они же
нравились всем. И важнейший для повествования момент - живут они в одном
многоэтажном доме, только в разных подъездах. Анжела живет во втором
подъезде на первом этаже, Викуся живет в пятом подъезде на 9-м этаже.
Но жизнь на месте не стоит, все течет все меняется. Пути разошлись на
какое то время, Викуся уехала на Север инструктором по конькам, типа на
заработки. А Анжела вышла замуж. Во как! Но может быть не замуж, но
гражданский брак со всеми предпосылками стать официальным браком. Со
своим мужем Анжела проживала у себя дома на первом этаже вместе с
родителями. Родители правда были в разъездах и особого описания не
заслуживают.
И так случается вполне ожидаемое событие: с Севера, где-то через год,
возвращается Викуся. Которая не сном не духом, что Анжела вышла замуж и
все такое.
- Привет!
- Привет!
Охи, вздохи.
- Ты как?!
- А ты как?!
Конечно же сразу все выясняется. И в тот же момент у Викуси зарождается
вполне понятный и обычный для женщин интерес к Анжелиному мужу.
Интересно, а каков он в постели?! Надо же быть уверенной что у лучшей
подруги с мужиком все в порядке! :))) Анжела в свою очередь то же ведь
не лохушка и отдает себе отчет какую потенциальную угрозу представляет
из себя Викуся. Поэтому информации не дает никакой о муже и вообще очень
осторожна.
В головке Викуси созревает несложный план, который начинает претворяться
в жизнь.
1) Викуся начинает из окон своей квартиры наблюдать за соседним
подъездом, устройство дома позволяло такое наблюдение. В результате
выяснилось, что муж деловой и регулярно утром идет на соседнюю
автостоянку забирать машину, в которую садится и уезжает. И так каждое
утро. И вообще мужик вроде нормальный:)
2) Ко времени утреннего выхода
мужа из подъезда, Вика приурочила выгул своего пуделька, сОбак у нее и
раньше имелся. Единственное, что она изменила это время его выгула и
место выгула. Переместила его в район второго подъезда.
3) Вика начала просто ненавязчиво здороваться по утрам со "случайно"
встречающимся мужем. Так происходило в течении недели, пока у мужика не
возникла память на ее лицо и внешность, и еще муж знал, что это знакомая
соседка жены.
4) Где-то через неделю Анжелин муж выезжает со стоянки, выезжает на
дорогу и видит голосующую Вику, соседку и знакомую, которую он частенько
видел (и запомнил) по утрам. Он останавливается, выясняет, что Вике
примерно туда же куда и ему. Благо с ЖБИ выезд в город один:) И конечно
же подвозит ее, не далеко и по пути.
В процессе 20-ти минутной совместной езды и стояния на светофорах, Вика
поддерживает и управляет имеющим место диалогом. Логическая
последовательность примерно такая: Какой серый город> Какие серые люди
вокруг> А во что они одеты> Одежда> Всякая одежда> Нижнее белье>
Красивое и соблазнительное нижнее белье> Белье и секс> Секс. Этим
диалогом Вика добилась того, что мужик начал ее соотносить не только с
"соседка по утрам с собачкой" но и с возможной сексуальное темой.
5) Проходит еще пара дней. Время вечер, где то 21.00, Анжела с мужем
дома пьют чай и смотрят телевизор. Звонок в дверь. На пороге Викуся с
двумя бутылками шампанского.
- Ребята! У меня событие! Сдала документы на факультет довузовской
подготовки в УрГУ! ("300 лет русской балалайке", "День граненного
стакана" не суть важно). А отметить не с кем. Вот заглянула по старой
памяти! Поддержите компанию, а?!!
Расчет на внезапность оправдался. Анжела вечером, не накрашенная в
домашнем халате. Вика в соблазнительной "правильной" одежде, при боевой
раскраске, в данную минуту выглядит интереснее Анжелы в много раз.
6) Они садятся за стол, Анжела собирает закуску, пьют принесенное Викой
шампанское. Вспоминают старые истории. Весело, одним словом!
7) Под конец второй бутылки муж идет в туалет (квартира
четырехкомнатная, туалет с ванной в одном темном коридоре в глубине
квартиры). Вика тут же проливает на себя кофе и ей необходимо быстро
замыть пятно. Она идет в ванную. Анжела под градусом, одним глазом
смотрит телевизор, другим следит за чайником.
8) Муж после туалета идет в ванну помыть руки, наталкивается там на
Вику. Пространства не много, они вплотную друг к другу. Он слышит запах
ее духов. Она рядом. Они пытаются поменяться местами, соприкасаются,
между ними проскакивает искра. Он не удерживается, обнимает ее, она
игриво и настойчиво отстраняется...
9)... С этого момента уже ОН начинает и
Есть у меня замечательная подруга Катя. Надо сказать девушка во всех отношениях серьезная, хотя бывает крышу сносит конкретно и благоразумия как и не было. Познакомилась она по инету ( ах как банально : ) с неким иностранцем. Долго они общались и вот он приезжает - на следующий день в кофейне :
Она : Ну что значит, встретила я его в аэропорту, до гостиницы проводила, кофе он меня угостил ...
Я: ... надеюсь в аптеку бежать не пришлось.
Она немного смущенно : ... ну так я ж таблеточки пью
Я неожиданно громко на всю кофейню : Катя !!!!!!!!!!! Тебя, что мама не учила в детстве, что заниматься сексом с незнакомыми мужчинами без призерватива нельзя !!!!!!
Разговоры в кофейне как-то резко стихли, даже кассовый аппарат щелкать перестал. Пришлось быстренько рассчитаться и удирать под пристальными взглядами посетителей ) Вот, что значит пропаганда безопасного секса )
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов . Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, размер лавочки вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от LГуччи- и так далее, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но, я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что все в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы знаете, время-то на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!"
На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои любовные
письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти часто приходят
в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После получения письма
на свой SuperVisor, он старательно и очень долго (письма бывают очень
длинные) выписывает их на листочек, потом переводит используя специальную
таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он мучается, но что делать -
любовь! Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через
www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он
предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из
Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда, о
своем предложении забыл! И вот я нашел свободное на работе время и отправил
ему пару анекдотов - один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это
тоже в абре-кадабре. Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его
любимой и строчка за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать
эту белиберду на листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он
прочтет любовное послание... прошло 2 часа. Довольный и уставший, он
принялся переводить все на русский. Какого же было у него удивление и
разочарование, когда переведенные первые три слова оказались - "Встречаются
два члена..." Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью
гада!!!"
Встречалась я как-то с одним огурцом. Огурец v потому что молодец!
Он старше меня, женат. Не спешите судить только строго, семью никто разрушать не собирался. Так вот.
Я его не беспокоила звонками по вечерам v дома все-таки...
А тут выхожу вечером на кухню и вдруг, блин, на пятом эаже у себя дома мышь вижу. Я как заору! Не от страха, а больше от неожиданности! А потом как наберу его номер телефона и как заору в трубку: LЛЕНЯ, У МЕНЯ МЫШЬ НА КУХНЕ!!!!!- слышу, он спотыкается, заикается, говорить не может. Ну дело понятное, одиннадцать вечера, дома. Говорю: LГоворить не можешь?- Он в трубку: LУгу-.
Ну и хер с ним. Звоню подруге, еду к ней за кошкой. Пивожу кошку домой: кошка в одну сторону, мышь в другую. Так ночь и прошла.
На следующий вечер с Ним втречаемся, разговариваем... он и рассказывает: LСидим дома, чай пьем, чай именно. К жене две подруги пришли...-
Картина: за столом на кухне: муж, жена и две подруги. Звонит его сотовый. Он берет трубку и все как- то затихают. И тут в трубку крик, который слышат все присутствующие: LЛЕНЯ, У МЕНЯ МЫШЬ НА КУХНЕ!!!!!- Пауза. Глубокая паузв. Ну бабы как сидели так и осели... а потом как дали ржать хором. И уставились на молодца с вопросом в глазах. А он красный сидит как баклажан зрелый... и мычит в трубку.... глаза бегают... сказать ничего не может, сам офигел... как отбился, жена тут же вопросы задает, кто такая, да чего так поздно звонит, почему тебе. Он отбрехиваться начал, что мол девченка с работы да просто первый попавшийся номер набрала. Ну отбрехаться от опытных теток не удалось. Весь вечер они про мышей да про баб говорили, да про измену. А на утро он на работу собрался, так жена ему и выдает, мол мышей ловить поехал? Уж времечко-то прошло, а он как за порог, так она его про мышей все спрашивает.
Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой
любимый тоже начал их употреблять.
Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у
палатки купить в дорогу всякого баловства.
Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом
и он тоже. Он спрашивает:
- У тебя какой?
- Яблочный, а у тебя?
- А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся?
- Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по
аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!!
Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-)))
Рубрикатор по темам:
