История моих знакомых:)
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.
Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина, ты видишь как я по тебе скучал?"
:)
Секретарша расплакалась...
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх"
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
Мой друг, солидный такой мужчина лет 40-ка, заехал на заправку залить бензина, и, идя расплачиваться к кассе, надумал купить себе в машину пахучку (маленькую такую яркую штучку, которая вешается на лобовое стекло). Долго он рыскал по полкам магазинчика и, так и не найдя то, что искал, направился к кассе. Подойдя к кассе, у которой стояла молоденькая кассирша, вдруг увидел за ней на полочке то, что так долго искал - пахучку! И происходит следующий диалог:
Он - Скажите, а какие запахи есть?
Кассирша - (с заминкой).. ну.. разные запахи..
Он - Мне цитрусовые нравятся, они такие освежающие!
Кассирша краснеет..
Он - а долго они пахнут? А то я в прошлый раз купил, так ничерта не пахло!
Кассирша совсем красная - ну.. я не знаю как долго они пахнут..
Он - Девушка, как это Вы не знаете то, что продаёте!Пробники есть хотя бы?!-хоть понюхать, чем там пахнет-то!
Девушка уже не знает куда от смущения деваться.. говорит, что к сожалению не имеет права распоковать товар.
Громко возмущаясь, но расплатившись и купив свою пахучку, друг возвращается в машину.. смотрит на приобретение - и видит, что он только что приобрёл ароматный презерватив:)) Теперь он старается больше не заезжать на эту заправку:)
Mari
Вечной звездной саге и пепси-коле посвящается...
Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на
сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь
сигаретой... Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в
соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то
мурлыкая себе под нос... Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку,
приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную
попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь
тихий, внушающий голос:
- Эту попку сегодня не хочешь ты.
И тут же в ответ:
- Да нет, пожалуй хочу.
...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг
друга супругов. Чего [любви] и вам желаю.
Фсе!
У многих женщин есть привычка v собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась- Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Вечером, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос: LТы в какой пакет мне положила еду?!- Я ничего не понимаю: LВ грязный, что ли?- Он повторяет: LТы посмотри, в какой пакет положила!- Я смотрю и- представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от LОлвэйс-. Вот и поели-
привычка была у девушки засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну, двери когда там закрываются. Так вот ситуация. Звонок, девушка (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Даме пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса.
Купила недавно презервативов пачку, и что-то решила инструкцию почитать.
Сначала, значит, все так мирно, чинно: разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по поч-те"-
Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...
В соседнем кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается.
Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Захожу, смотрю, говорю:
- Kолонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
- Не дотянуться, они тут все маленькие...
Я, игриво и томно:
- Размер не главное...
Она поднимает на меня глаза и очень так серьезно спрашивает:
- Ты имеешь в виду размер груди или члена?..
НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе,
кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном
человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под
именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой
покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу
забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было?
Тем более, что некто Санчес оказался почти современником
Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала
ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные
протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов
стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи
бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье
Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако
совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на
войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер -
золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал
карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое
деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть,
разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!
Рубрикатор по темам:
