Решил купить авто и просматривал "Из рук в руки", наткнулся на неплохой
вариант, но к сожалению не было указано цвета. Ну звоню, снимает трубку
зверь-азербайджанец, рассказывает какой харощий матор, не кращенний, не
гнилой(понятное дело, что на эту помойку даже смотреть не стоит), но я
так на всякий случай спросил:"Какой цвет у авто?", ответ "Галубой
электрик", наверное вместо "голубой металлик".
ело было давно, когда я только становилась подростком.. так вот я с подругой только спустились с автобуса и идем по улице..и громко спрашиваю:
- у тебя месячный? (я имела в виду проездной)
она в ответ:
-ты что так громко!? потише говори.. помолчав дополинила- а что заметно?
я ничего не понимая:
-ну да...
-ну.. у меня бывает только в плохую погоду... (как раз стояла погодка-оставляла желать лучшего) я вообще ничего не понимая:
-аа.. а у меня годовой...
-да ну!!! не может быть такого не бывает!
-так я же с многодетной семьи..
-странно... нее я не верю..
я вообще ничего не понимаю... потом спросила:
-а ты вообще о чем говоришь?
она отвечает:
-я имею в виду месячные..
-а проезной!
вот такие дела...
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Над этим приколом смеялась вся моя группа весь прошлый год. И в этом без
улыбки не вспоминают.
Дело было в самом начале учебного семестра в университете. Первый
семестр, первый курс. Студенты, все еще с трудом верящие в свою удачу,
что учатся в этом университете, не могут запомнить и половины своих
преподов.
Так вот. Бегу я с подружкой Катей по лестнице на второй этаж. Тут меня
на повороте обгоняет какой-то старикашка и сильно толкает. Я- девушка,
честно сказать, наглая. Хватаю этого дедка за рукав и ( требуя
справедливости) начинаю свой монолог:
- Мужчина, Вы меня, конечно, извините, но если Вы кого- нибудь толкаете,
то нужно извиняться, ну а если девушку- то тем более...
Он смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и молчит. Меня это
окончательно выводит из себя:
- Мужик, ты че? Не понял?!
Тут он офигивает окончательно и выдает:
- Ну... ээ.... извините.... пожалуйста...
Я довольная гордо поднимаюсь на второй этаж к своей подруге, а она ( не
слышала о чем разговор был) спрашивает ( очень удивленно):
- Ты что, с нашим РЕКТОРОМ знакома????
Я тихо умирала...
P. S. После этого ректор постоянно со мной здоровается. Правда я не
думаю, что он помнит, при каких обстоятельствах мы познакомились.
Еду как-то после работы втролейбусе -27. Толпа невероятная. И тут проходит кондуктор и бращается к мужику со словами:
- Мужчина, пройдите в середину, нечево тут женщине на руки садится.
Что ей сказала женщина я не услышала, но после ее слов кондуктор говорит:
- Что же вы сразу не сказали что это ваш муж...
Вот такие нынче мужчины.
Дело было лет 5-6 назад, тогда во Владивостоке еще не было современных кинотеатров Dolby Digital. И вот прогуливали мы как-то какую-то пару, а рядом с универом кинотеатр и решили мы в кино сходить. Фильм шел тогда "Чужие 4". И вот сидим мы, смотрим, там такое действие происходит: Чужие вырвались на свободу и жрут всех, кто попадётся. Народ естественно начинает отваливать с космической станции. А отвалить с нее можно только на таких маленьких космических шлюпках. И вот остается всего 1 такая шлюпочка, бегут к ней человек 5 и начинают по одному в эту шлюпку через люк запрыгивать. Момент: запрыгивает туда последний чел, а за ним сразу туда Чужой. В этот момент весь зал издает фразу: ПИЗДЕЦ! Хоть и шепотом все сказали, но сказали наверное все присутствующие, поэтому слышно было отлично!
P.S.: Россия!
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...
Захожу вчера в магазин после работы, уставшая и без настроения. Решила купить что-то поесть. Набрала всякой дряни быстрого приготовлетия (для микроволновки). В виду того , что я готовить не умею, а к кухонной плите обращаюсь только когда надо вытереть с нее пыль, продукты стараюсь покупать уже приготовленные. И тут в мясном отделе вижу лежат такие крупние я зыки говяжьи. И так мне захотелось поесть этого языка, я даже готова была его сама приготовить. Читаю ценник: " Язык говяжий очищенный". И тут меня заинтересовало (ведь у меня плохое настроение), а почему они очищенные, впринцыпе они обычные на мой взгляд. Тут я решила все таки уталить свой интерес и узнать у прадовца. Ответ меня просто шокировал.
- Девушка а почему они очищенные, от чего? - спросила я .
- Очищенные то, так это ж от голов коровьих - то. Вы не переживайте они чистенькие. - ответила мне продавец.
От такого ответа выпала в осадок не только я. но и все люди сзади меня стоявшие.
Сегодня с утра решила маску сделать на лицо.Так как делать нечего было да и заболела я с температурой ходила ну короче
наложила я маску,надо заметить что она очень темно зеленого цвета))) Ну и сиду в инете читаю ваши истории ,и думаю может каких нибудь своих приколов из жизни написать......
Маска подсохла я ее естественно не чувствую на лице....
И тут звонок в дверь!!! И такой настойчивый
Бегу открываю стоят 3 парня (из Арии обход по кв делали)
Ну я естественно расплываюсь в сексапильной улыбке(Мальчишки симпотные....эх .познакомиться бы) Говорю типа приветик и чего вам надо?))
Смотрю один оседает на пол в шоковон состоянии (я растцветаю думая что красотой моей сражен на повал) у двух других в прямом смысле челюсть отвисает...........
И тут Один спрашивает Типа Девушка а вы не заболели? Я говорю ** Да так температура прыгает ,а что так заметно?**
А он*** Да просто не думал что температура так на цвете лица отражаеться........**
Вот только тогда я поняла что я смаской дверь открыла))))
Девушки меня поймут))
Но так прикольно было вспоминать их лица до того перепуганные что...............
Рассказ одной моей знакомой :
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.
Рубрикатор по темам:
