Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!
Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно.
Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.
P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться,
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.
Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из
кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают -
конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал.
Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько
штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера.
И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне,
но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по
нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.
Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из
кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают -
конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал.
Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько
штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера.
И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне,
но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по
нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.
Я когда болел, то от нечего делать смотрел утренние новости. И вот в
программе региональных новостей какой-то злобный дяденька в форме
пожарника рассказывает о "критической пожарной ситуации", которая
сложилась в области, перечисляет, что "не оставлять газовые плиты,
обогреватели..."....... и т. д. и т. п. И в конце своей пламенной речи
произносит "Не оставляйте без присмотра курящих детей дошкольного
возраста"
Просто гениальная фраза!!!!!!!!!
Звонок моему другу в фирму по продаже аквариумных принадлежностей.
"Вы занимаетесь аквариумными рыбками?"-звонит дама преклонных лет.
"Да"
"Ой! Помогите мне пожалуйста! У меня горе! Вчера я увидала, что в моем
аквариуме заболела одна рыбка. Я ее пересадила в банку.
А сегодня пришла с работы и вижу, что она вся вздулась и не живая.
НАВЕРНОЕ НА ВЗДОХЕ УМЕРЛА".
Мой друг, минуты три не мог на это ничего ответить из-за смеха.
Урок биологии в 11 классе.
Тема: развитие организма. Конкретный вопрос (заранее перевожу для
небиологов) - развитие после рождение. Текст учебника примерно на
страницу. Из него половина - про бабочек, птичек и т. д. и т. п. ,
вторая половина - про пагубное влияние алкоголя на организм. Страхи
вроде цирроза печени и вероятности рождения детей-уродов.
Биологиня спрашивает одного из нас (человека от природы веселого). Он
рассказывает про птичек и бабочек. Про алкоголь забывает. Биологичка
напоминает:
- А про влияние алкоголя?
Он рассказывает, и заканчивает фразой:
- В общем, у людей пьющих часто появляются дети-уроды.
После этого биологичка задает гениальный вопрос:
- Как появляются дети-уроды?
Классу становится весело. Отвечающий:
- Э-э.. Ну-у-у... Напьются... Беспредел устраивают... Вот и появляются!
Дальнейшую реакцию класса оставлю без комментариев.
Мой школьный кореш рассказал такую байку:
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное- Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: LЭто же хвост!!!- В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: LДьявол!!!Сгинь!!!- и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород.
Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько
дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали
в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да
ладно, я не об этом.
Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к
концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана
лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и
не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский
задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде
скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями
восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев
никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где
взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую:
Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!!
Вот, а вы говорите расизм и фашизм.
P.S. На каждую силу найдется другая сила.
Вчера я и мама зашли в магазин, торгующий аудио- и видеопродукцией и, естественно, начали интересоваться новинками в области кино. А я очень люблю мультфильмы компании Walt Disney. Ну и конечно же спросила и про это. Продавец начинает перечислять, что у них есть, а потом спрашивает:
- А сколько лет ребенку?
На что я на автомате отвечаю:
- Двадцать один.
До сих пор смеюсь.
Рубрикатор по темам:
