В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
"Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов, трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу так и растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стоп-кран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стоп-крана и дергает ручку!"
Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство - ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана - себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
- Пап, попробуй воду - тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
- Да я даже пробовать не буду - конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил...
Прикупил себе недавно новые ботинки. Ну и как известно новую обувь сначала разнашивают, а у меня этот период особенно болезненный :) вот и появились пара мозолей. Но история собстно не об этом.
Захожу сегодня в супермаркет(все включенно которые) с другом. Покупаю 2 пачки презервативов и пачку пластыря. Разговариваю с другом у кассы, пока кассир(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный мной товар:
= Машка уже неделю как у меня живет.
= Гы. А пластырь зачем?
= Мозоли натер.
Видели бы какими глазами посмотрела на меня кассирша
Вечер, продуктовый рынок соприкасается с вещевым. Последний в 2-3 раза
больше продуктового.
Дамочка (ягодка опять), идет бодро по рядам продуктового в направлении
вещевого. Мужчинка, обвешанный пакетами с продовольствием, вяло
вдогонку:
- Ну хрен ли нам там делать, уже и так час с лишним здесь болтаемся,
подожди хотя бы зарплаты....
Дамочка: ну мы быстро, пару рядов, ну для маркетинга....
Пеpеодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в pаздевалке pаботает pадио. Идет пеpедача об автомобилях. Фоpмула-1 там и все такое. Пошла pеклама БМВ. Диктоp задушевным голосом говоpит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, котоpое было бы так близко сеpдцу настоящего мужчины."
Той скоpости, с котоpой вся pаздевалка хоpом нашла такое слово и именно из тpех букв, обзавидовались бы и Шумахеp с Баpикелло.
P.S. Интеpесно, когда люди такую pекламу делали, они подpазумевали что-то или пpосто случайно...
Работаю врачом-травматологом. Вчера Lскорая- привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом- Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем черные озверели-
Идет заседание бундестага (немецкий парламент).
Выступает министр иностранных дел Йошка Фишер.
Ему задают вопрос: а почему, собственно, отсутствует бундесканцлер?
Фишер, с напором: LБундесканцлер не может присутствовать, он занят, и
это нельзя перенести: он у церквей (нем.- Kirchen)?.
Зал напрягся: у каких еще церквей (во множественном числе!)?
Следом выступает председательница основной оппозиционной партии ХДС
Ангела Меркель:
- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не
у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого
зовут Кирхнер (Kirchner).
Испортилась у нас стиралка...
Вроде не сильно но не стирает. Воду засасывает, но не останавливается и
разбрызгивает после переполнения.
Машинка сама по себе навороченная... Открыл - а там платы печатные -
цифровая електроника етить...
Пришел мастер - сунул унутрь резинку и начал в нее дуть - воздух подаст,
машинка стирает, отсосет - машинка воду качает :) У меня глаза на лоб
полезли - мол как это - пояснил, что датчик от давления срабатывает...
Посмеялись - починили, тут бы и истории не было, но вечером подруга жены
зашла в гости, я ей историю рассказал, и посмеиваясь говорю:
- Первый раз вижу как цифровой сложной электроникой управляют с помощью
отсосов и подсосов...
Она так подумала секунду и отвечает:
- Ну вы тоже мужики - вроде вон мозги какие сложные, а вами тоже с
помощью отсосов управлять можно!
Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
-... а ты лоханулась и вышла за него замуж???
Рубрикатор по темам:
