Дело происходило прошлым летом в Финляндии. На новом месте работы наш
шеф ( человек не местный!! это важно!) начал обустраиваться дома и
попросил у меня дрель. Надо было ему что-то там дома повесить на стенку.
Чтобы не покупать эту самую дрель (вещь, в общем-то нужную, но не
ежедевную), он и решил занять ее у меня.
Это была преамбула.
Далее сама амбула.
Поскольку я дама немножко свободная и нахожусь в счастливом
"подвешанном" между двумя браками, то дрели у меня, как оказалось, дома
нет. То есть она была когда-то, но мой бывший муж, уходя от меня, забрал
эту самую дрель, о чем я даже и не подозревала...
Ну нет у меня привычки ежедневно проверять ящичек с инструментами. А
будущий муж еще не въехал ко мне, живем мы пока раздельно, поэтому
дрель, как и остальные свои вещи, он пока ко мне не перевез.
Для справки: оба два - горячие фински парни.
Увидев, что дрели дома нет, а я шефу все-же ее обещала, звоню бывшему
мужу и прошу поделиться на время дрелью. На что он очень благожелательно
отвечает, да, конечно, ща приеду и привезу. Привозит он дрель. С трудом
вспоминаю, что к ней должны быть какие-то насадки или сверла и
спрашиваю, а почему же только дрель, а сверла где?
M: - Сверла дома. Ты просила только дрель.
Я: - ну ты же понимаешь, что мой шеф без сверла ничего не сделает. На
фиг дрель без сверл?
М: - Может у него свои есть сверла.
Я: - Ну точно нет. На фиг ему сверла без дрели.
Муж задумывается. Потом выдает:
- А я не знаю, что он будет сверлить. Сверла бывают разные: под бетон,
под дерево.....
Я: - Дай несколько разных, выберет какое ему надо.
М: - Нет, ты не понимаешь, так нельзя! Надо точно знать что он будет
сверлить.
Соображаю, что наверное, бетонную стену, вешать какую-нибудь полку.
Говорю:
- Давай для бетона.
М: - Я не знаю, какого диаметра ему дырочки надо сверлить, 3мм, 5 мм. 7
мм....
Я с ненавистью пытаюсь понять, как я с ним прожила 12 лет и не убила его
чем-нибудь..
Говорю, что все, не надо ничего, никаких сверл и дрелей, только пусть он
убирается..
Еду к будущему супругу.
У него тоже есть дрель.
Я: - Дай дрель.
Mуж N 2 дает. БЕЗ СВЕРЛ!!!!!!!
я: - Где сверла?
M2: - Ты просила только дрель!
Я: - а чем он сверлить будет?
M2: - У него, наверное, свои есть!
Я: - Откуда же свои, зачем ему сверла без дрели?! Дай сверла тоже!
M2: - Не могу, не знаю, что он будет сверлить, бетон, дерево или.....
Я: - Аааааа! дай хоть что-нибудь! наверное, это бетон! Ну что еще такое
может быть особенное в квартире!!!
M2: - Не могу, я не знаю какого диаметра дырочки ему надо делать, 3мм, 5
мм, 7 мм.....
Я думала, что этого убъю тоже!!
Они как братья-близнецы!
Зачем менять было тогда одного на другого?!
Самое интересное, что у M2 нашлось только одно серло диаметром на 7мм!!!
Какое хрена тогда спрашивать все остальное?
Я плакаль.
К анекдоту про Гену, чебурашку и косяк.
Приехала как то к жене подружка из Набережных Челнов, назовем ее Иринка.
Ну как водится выпили, закусили, еще выпили. Мало. Ишшо сбегал.
Вобщем накушались хорошо. Ну Иринка у нас осталась ночевать. Положили ее
в комнате на диване. Утром жена будит на работу. Встаю. Ешкин кот чайник
то как трещит. Сходил покурил. Захожу в комнату (про подружку забыл
совсем). Не включая свет сажусь в кресло рядом с диваном (Иринку не
замечаю) и сам себе говорю. Еб твою мать, как хуево то. И тут мне с
дивана ктото говорит - "Ой и не говори"
Моя реакция была "Бля!!! Кто здесь????"
Я просто в шоке был. Когда жене с иринкой рассказал они просто плакали,
а когда анекдот рассказат то вообще упали.
Только что было прочитано на форуме информационно-развлекательного
портала http://www.pautina.de :
Тема "Тупости переселенцев в Германии"
Главный модератор Koblenzer пишет:
"Ну и в продолжении темы реальная история из жизни, произошедшая
вчера....
Стоим с вдвоем другом около продуктового магазина. Откупорили по
бутылочке пива, я рассказываю корешку содержание недавно увиденного
фильма, сдобряя особо яркие эпизоды "крепкими" словечками. Из магазина
выходит парняга лет 25-27, в кожанной куртке, кроссовках и с сумкой
через плечо. Типичный представитель постсоветской диаспоры в Германии.
"Представитель" находится в весьма неоднозначном состоянии, т. к. шатает
его не по-детски.
Поравнявшись с нами, парень поворачивает к нам голову и говорит:
"Ребята, не ругайтесь матом!" На дежурное "Окей! Не будем, ступай себе с
Богом" мужик снимает сумки, ставит на пол и подходит к нам: Далее
диалог: (Мужик-М, Друг-Д, Я-Я)
М: Че, б*я, проблемы?
Я: Да нет, все в порядке
М: Не, я, б*я, не понял, че проблемы што ли или че?
Д: Да все нормально, мужик, чего ты волну поднял...
Мужик пристально смотрит на друга. Далее следует вопрос:
М: О, вы русские что ли?
Я: Ну конечно!
М: Откуда ты?
Я: С Москвы.
М другу: А ты?
Д: С Питера.
М(пьяно щурясь): А че, из Казахстана из вас есть кто-нибудь?
Я и Д: Нет, нету!
М: Аааа... ну ладно...... только не ругайтесь матом, ребята!
Уходит.
Как говорится в таких случаях, Я ПЛАКАЛЬ!"
Уважаемый Koblenzer! Я плачу вместе с вами!))))))))))
Рассказала знакомая (повествование от ее лица)):
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты.
Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались
нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на
рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой
муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться
ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в
проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За
одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли
ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я
пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их
правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот
ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из
колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног
сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень
интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он
произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря,
выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич,
вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из
комнаты и налетает на тещу...
А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди.
Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках
стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще
поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется,
покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже
нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине
зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но
уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной
детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике
с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты:
в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в
истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный
дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Моя приятельница, в поисках имени для будущего ребенка, листала книжку
М. Оханы и М. Гельцера "Традиция внебиблейских древнееврейских имен", и
нашла очень симпатичное мужское имя, с тем же теофорным элементом, что и
в именах "Йоханан" ("Господь помиловал") или Йонатан ("Господь дал").
Имя означает "Господь построил"... Так, израильтянам уже смешно. Для
остальных поясняю: это имя звучит как "Йобана" (ударение на последнем
слоге).
Не волнуйтесь, молодые родители решили не выпендриваться, принять во
внимание нервы русскоязычных родственников и назвать парня как-нибудь
попрощее.
Эта история произошла в перестроичные времена, когда со спиртным в магазинах было туго. Один военный, сослуживец моего отца, занимал какую-то там должность, которая давала ему открытый доступ к казенному спирту. Спирт был хороший, пить его было можно без страха за жизнь, да и ничего другого не оставалось, так как в магазинах все равно ни хрена ничего не было. И пил этот мужик конкретно, и с друзьями и без, и так достал свою жену, что однажды, когда он в жопу пьяный спал, она взяла канистру со спиртом и вылила в унитаз. А смыть забыла или не всё смылось - не важно. Мужик проснулся от сильного желания облегчиться. Пошел в сортир, сел, сунул в зубы сигарету - решил покурить пока будет идти процесс срания, зашег спичку, закурил, а спичку куда? - правильно, в унитаз. Все вспыхнуло ярким пламенем, опалив мужику все половые органы и всё их окружающее. В общем, когда он вышел из обльницы, пить перестал.
Наши друзья ездили отдыхать на кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими то рокерами, ну делать нечего других мест нет, разбили палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться, то пришел, разобрался с рокерами и все стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг пока они на море купаются рокеры им гадость какую нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в чем небывало улыбаются, здороваются. Так ни чего и не произошло. Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатаь. Получили фото, а там рокеры со спущенными штанами и в жо.. щетки зубные (друзей) торчат.
Веселенькую я на днях картинку наблюдал, когда с женой по городу
катались на машине...
Это Кипр и улицы здесь, как правило, довольно узкие. Если машин
напарковано, то двум легковушкам бывает не разъехаться. Так же надо
сказать, что очень популярное здесь транспортное средство - скутер,
эдакий полумотороллер-полумопед.
Так вот, едем мы как-то, а перед нами какой-то школьник на скутере с
подружкой рассекает, причем виляет по всей улице - от тротуара до
тротуара. Хотя скорость у него и приличная, но все же метров через 500
мне это надоело, сигналю - ноль эмоций.
Когда наконец, мне удалось его обогнать, мы с женой чуть в истерике из
машины не вывалились - это чудило одной рукой держится за газ, а
другой..... СТРОЧИТ SMS-ку!!!
Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, попесдеть, попить
пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа
поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось песдюхать в
соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за
собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а
вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не
подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не
раз и песдели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло
произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому
делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня,
братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный
в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед
включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки
водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный
шкаф-купе.
Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг
ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее
проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и
голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя
затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им
просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и
поэтому мне надо отвезти их на заправку.
По доброте душевной, вместо того чтобы послать их нахуй, я отлил им в банку
литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не
очень связно ответили, что бензин им совсем для другого. С вожделением глядя
на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то
своем.
Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать.
Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы - было 15 минут
третьего), во дворе заметил странное шевеление. Подходя ближе с удивлением
обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали
огромный снежный ком.
Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось.
Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно
поинтересовались на предмет лишней морковки. Я им сказал: сейчас дома гляну.
С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел). Однако для
них это, видимо, не имело принципиального значения. Я закурил и стал наблюдать
за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой.
Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою
картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в
сторону полюбоваться своим творением. Что-то их, по всей видимости, не
устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое
ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех.
Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на
улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку
бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился
голубоватым светом.
Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское
уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю.
Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора.
Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только
им и никому из непосвященных. Со странным ощущением на душе я лег на диван и
включил телевизор, есть пока не хотелось.
Художественный рассказ Андрея:
После того, как хозяева удалились, мы немного посидели. Просто так сидеть было
скучно, и мы вышли на улицу. Зайдя в первый попавшийся открытый магазин,
приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял
барбарисок. "Для баб" - мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В
принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но
тогда я почему-то не возразил.
Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не
курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область
философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать
нахуй и кому как краситься (это в смысле баб).
Неожиданно он спросил меня: "Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?". Я
даже немного прихуел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый
сумасшедший огонек. Но я ответил, что только если полить его бензином, то
тогда да. Блять, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение
следующего часа мы пытались добыть бензин. Безрезультатно. Бензин не валялся в
помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали
ловить машину, чтобы доехать до автозаправки.
Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам
в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И
заторопились уладить свое дельце.
Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще
предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: "бабы - это
хорошо". И мы принялись за работу. Снег лепился удивительно быстро. Когда
основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик.
Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про
морковку. Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел
домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне
немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая
песдатая морковь в мире и он покупает только такую.
В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался -
красавица получилась. Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он
откуда-то достал ведро, я не уследил, и захуярил его прямо на голову нашей
бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно
сомнительное. Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он
засмеялся.
Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел.
Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже
прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья.
Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось,
поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки.
Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования,
утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны.
Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в
магазин.
Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я
поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и
по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу: "Еб твою мать, ключи
же у тебя". И тут я прихуел второй раз, потому что я точно помню, что он сам
закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я
такой педорас, проебал ключи.
Рассказ Вани (продолжение):
Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить. Я
увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул
на улицу. Во дворе никого не было.
Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться - мне ебнули по голове чем-то
довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно
болезненно стал тыкать под ребра. Во-первых, от неожиданности я чуть не
обосрался, а во-вторых, может, и обосрался, потому что меня резко связали
белбельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и
отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо. Я вам скажу, это был полный
песдец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль
вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь.
Надо сказать, связали меня грамотно - я так и не сумел распутаться. Это были
явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь.
А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим уебанам, что у
меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному до песды.
Короткий рассказ Макса:
Я вообще нихуя не помню. Отвалите, заебали.
Но, если честно, то хули говорить, поискали мы ключи на улице - не нашли.
Вернулись домой с намерением выломать дверь - не спать же, в конце концов, в
подъезде. О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не
подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить.
Но дверь ломать не пришлось - она оказалась незапертой. Андрей логически
умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие
голоса. "Значит, их несколько!" - прошептал Андрей, готовясь к достойному
сопротивлению. Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно
тапками? А хуй его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире
только один вор и он на кухне. Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за
рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу.
Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали нахуй
всякие ассоциации.
Из нас двоих самый исполнительный - это Андрей. Он и предложил не ложиться
спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено.
Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф.
Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на
более серьезной уборке. В результате я его переубедил - вся кровать была
упакована в шкаф. Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и
сложить полки. Но, в общем, мы справились.
Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски. Лучшей
закуси я в жизни не пробовал. О том, что завтра днем мы получим песды от Лехи,
мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной
успокоился и больше не орал
Рубрикатор по темам:
