Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт v там фотография наручников.
А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!
Есть у меня знакомый, со странностями. Готовить он не любит, но иногда на него находит блаж. Рассказано с его слов:
Приготовил он как то "пиз%%тый" суп, с окорочком, зеленью и другими вкусностями. А так как он парень без комплексов - поставил кастрюлю в холодильник прямо с плиты. Через некоторе время из холодильника раздался хлопок. Ну, думает, капец холодильнику - фреон взорвался, и резко открывает дверцу. На самом деле в холодильнике просела полка с кострюлей и она (кастрюля) оперлась на дверцу сего агрегата. Ну и при открытии дерцы все содержимое кастрюли вылилось ему под ноги на ковер. Состояние у него не передать словами - столько трудов и все на пол. Постоял, глядя на это безобразие, и пошел на улицу пить пиво от расстройства.
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
Моему сыну было 5 лет когда мы купили дачу.
Вся наша семья дружно ковырялась в огороде, а сынулю мы попросили порвать одуванчики чтобы не вызревали семена.
Минут через 10 ему надоело это дело и он собрался уходить. Я спрашиваю:" Куда же ты собрался, дорогой? Надо же помогать маме."
- Да пойду 10 сынатов нарожаю, пусть они вам и помогают!
После его ответа мы еще долго не могли работать.
Был у меня в студенческие времена приятель-калмык. Учился он на истфаке Харьковского университета. Не знаю, как его занесло в Харьков в первые годы украинской незалежности. Но факт, что калмыков там негусто, а всяких китайцев и вьетнамцев полно. Соответственно, у аборигенов и стереотип - раз глаза узкие, значит, китаец. Санал (так зовут моего приятеля) по этому поводу сильно комплексовал и обижался, особенно по пьяни. Помнится, как-то, будучи сильно перебравши, блевал он в окно в коридоре родной общаги. А тут проходят по коридору парень с девушкой. Видят эту картину, и парень глубокомысленно заявляет: "А ты говорила, китайцы не пьют..." С тех пор Санал, как напьется, так за свое: я калмык, а не китаец. К слову, у себя в Калмыкии был Санал примерным мальчиком, а водку хлебать только в Харькове научился.
И вот как-то надумал он ехать домой в Элисту. Путь неблизкий, так что пьянка по этому поводу была колоссальной. По мере приближения часа отправления поезда погрузили Санала в трамвай, чтобы отвезти на вокзал. Едем, пьный в дымину Санал дремлет. Внезапно он поднимает голову и заявляет на весь вагон: "Вы думаете, это китаец напился? Нет! Это КАЛМЫК напился!"
Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
-Позовите Иру, пожалста.
-А здесь таких нет.
Я:
-А какой у вас телефон?
-Panasonic
Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведую её от первого лица.
Утро.Ноябрь.Погодка наредкость мерзопакостная:слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда.Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью,которого все боятся, волнуются, переживают естественно.Проезжаю мимо остановки я замечаю худенькую женщину,которая отчаянно голосует мимо проезжающих машин.Видно было, что сия дама куда-то очень торопилась.Мне стало жаль и я остановил машину и предложил женщине подвести её, если нам, конечно, по пути.Она очень обрадовалась и, действительно она тоже ехала в тот же район, где распологался суд.Но вы бы видели что было с той парой:всю дорогу они костерили меня и ту женщину, видите ли они лпаздывают, и вообще мне платят и я не имею права никого подсаживать, а той вообще нечего было такси тормозить, если видит, что там уже сидят люди и т.д. и т.п. Ну, вообщем, в конце-концов не выдержав их монолога я посоветовал им успокоится и приберечь нервы для предстоящего суда.
И тут "нежеланная" пассажирка поинтересовалась фамилией судьи предстоящего заседания.Каково же было удивление той пары, когда оказалась, что эта худенькая женщина и является той "грозной" судьёй, которую они так боялись.Гробовое молчание...Затем последовали многочисленные извинения, нелепые отговорки, но всю оставшуюся дорогу "грозный" судья не проронила ни слова.Думаю, что им осталось уповать на то, что "Советский суд-это самый гуманный суд в мире!"
Зима. Москва. Поздний вечер. Возвращаемся с мужем из театра. Прямо впереди нас идёт кучка вьетнамцев. Тут один вьетнамец подскальзывается и пытаясь сохранить равновесие начинает нелепо "вытанцовывать".
Муж мой по привычке, как всегда в тех случаях, когда что-то или кто-то собирается упасть, громким и чётким голосом произносит "Стоять!". Вьетнамцы с воплями дали такого дёру....
У нас в Малаховке (Московская область) наблюдала лично!!!, поэтому достоверно. На витрине среди ассортимента сосисек "молочные", "говяжьи", "раменские" появилась еще одна разновидность "СОСИСКИ СЪЕДОБНЫЕ" :-) Зато цена у них оказалась не совсем съедобной - аж 117 руб. Покупать их не стала, но и другие остереглась.
О плохом почерке.
Прихожу в продлёнку за чадом (1 класс).
А тут девчушка одноклассница жалуется:
- Ваш Вовка мне нехорошее слово написал.
- Какое?
- Шлюха.
Медленно поднимаю руку для стандартного подзатыльника, и тут Вовка заявляет:
- Да я таких слов-то не знаю, я "Шрэк" написал.
Рубрикатор по темам:
