Этот случай произошел с моей закомой. Эта девушка совершенно не предсказуемый человек, любит посмеяться, "прикольнуться", как говориться.
А вот и сама история...
Питер. Вечер. Переполенный троллейбус. Люди как огурчики в банке. Интим страшный, не повернуться, не пошевелить конечностями. Многие понимают. Мою знакомую зажало где-то в центре троллейбуса, а на следующей остановке нужно успеть продраться к дверям и покинуть транспорт. Пошевелившись и осознав, что передвижение на встречу к свободе невозможно, она не растерялась и звонко прокричала: "Народ! А ну-ка все быстренько разом выдохнули! Я выхожу!".
Рядом стоял молодой представитель закона. Мент, проще говоря. Он с негодованием спросил: "Девушка! Что ж вы так орёте?!". На что она не растерялась: "Я не ору.... я предупреждаю!"
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и сдве секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка.
Одна секретутка Лена сидит положив голову на руки и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы Гайдар Ильдарович". ГМ не отрываясь от очередного анекдота спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
ПРЕАМБУЛА.
Сегодня вернулись с ребятами из Варшавы со встречи выпускников школы при
Посольстве РФ в Республике Польша. В Польше я жил в период 1989 - 1996 г.
Язык знаю неплохо, хотя конечно слегка подзабыл.
САМА ИСТОРИЯ.
В один из дней поехали обедать в итальянский ресторан. На выходе там
лоток с мороженным в вафельных рожках.
Я по старой памяти вспомнил, что мороженное по ихнему - это что-то вроде
нашего слова "лед", тока с окончанием.
Я на чисто польском обращаюсь к мороженщице (милое создание лет 22-25):
"Можна лода?"
Мой товарищ, живущий в Польше и стоявший рядом, сползает на пол и
начинает дико ржать. Смотрю на девушку - эффект слабее, но есть, девушка
загадочно улыбается.
А в машине товарищ задал неожиданный вопрос:
"А ты всегда продавщиц мороженного просишь минет сделать?"
Я в смятении.
Оказалось, про про мороженное надо спрашивать "Можно лодЫ?", а то что
спросил я - это аккурат предложение заняться оральным сексом.
Вот теперь думаю в Москве подобную штуку проделать, интересна реакция. О
результатах доложусь.
История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21
года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной
и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения
правительства, мы собирались вместе и Lгудели-, причем далеко не всегда
это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество
спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный
момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается-
Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколько
разнообразить свое существование и поиграть в игры Lинтеллектуальные-. В
качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших
игр - LРозовый слон-. Может быть, она известна и под другими названиями
и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить
слово и называет только первую букву. Остальные участники
интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на
которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если
спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий
проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в
вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и
так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из
участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и
здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче
говоря, игра интересна, но только в трезвой компании.
На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и
уверенности в своей образованности, загадал слово на букву LП-.
Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо
посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его
девушка вместе со всеми нами пыталась Lзавалить- любимого, задавая
каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и
достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала
обороты, нам становилось все интереснее- и тут случилось. Не знаю, что
вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она
начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты
загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних
сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими
знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяние
сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: LНу,
хорошо, любимая- (вспомним, что слово начиналось на букву LП-) Это то,
что ты больше всего на свете любишь получать! - Вся толпа замерла в
ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной
головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебрав
несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода
женского изумленно спросила: LПи@дюлей что ли?!!!!!-. Думаю, что не
один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный
гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы
пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая
Косте наводящие вопросы- На Костика надо было смотреть! В один миг все
его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру.
Он, побагровев, тихо произнес: LПодарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! -
PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они
недолго-
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не
поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин:
- Здравствуйте, у вас травка есть?
- Чтооо?
- Травка?
- Какая травка?
- Обыкновенная...
- ???
- Ну, зеленая... для кошек...
- Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются
табачные изделия!
Есть у меня племянница лет пяти. Её с детства зову "Козявкой". Изначально за размеры, потом по привычке. Так вот, Козявка недавно весьма забавно проапгрейдила подаренную ей куклу (малыша с соской и в ползунках). "Моя кукла v говорит - САМА умеет соску выплевывать!". "Как?"- спрашиваю, попутно соображая, что соска просто вставляется кукле в рот. LА вот так!!!- - говорит, и показывает мне: соска в рот, одна ручонка держит несчастную куколку спереди, другая ХРЯСЬ ей по затылку! Соска вылетает- Такая, в общем то, милая девочка.
Вчера после работы иду домой-
В метро тормозят менты-типа проверка документов-Ок. , показываю
паспорт-Все в порядке-Собираюсь идти на эскалатор-
Милиционер :
- А рюкзак откройте-
- Зачем?
- У нас акция--начинает парить милиционер-
- Какая Lакция-? Типа раздаете на халяву Lпрокладки с крылышками- или
жвачки!?-прикалываюсь я-
- Нет!
Ок, открываю рюкзак-
Менты, вытянув шеи смотрят туда-
- Ааа.. это у вас что?- интересуются они
- Ой, бу-у-гель!-офигела я, увидев его в рюкзаке-
- А что это такое?
- Бугель!
- А зачем он вам?
- Каталась на горных лыжах вчера, забыла выложить-
- Понятно-
- Ну что всЁ, я пошла?
- Да, кармашек только откройте-
Легко открываю карман, смотрю в него-Там LНазол--и полиэтиленовый
пакетик в уголок, которого, я утром насыпала зеленого чая, чтобы попить
его на работе, где, собственно про него и забыла-
Ребята веселеют на глазах-Типа взяли преступника-Круто!
- Тааак-а в пакетике у нас ЧТО?-живо интересуется мент постарше-
- ЧАЙ!
- Ха-ха-ха, какой же LЧАЙ-?- всячески намекая гримасами, спрашивает он
же.
- Зеленый!
- Пройдемте, щАС разберемся, что за чаек ты тут-!
Блин-пипец, такого расклада я не ожидала-
Идем в отделение-
Эти уроды рапортуют какому-то челу, что типа акция удалась, и они взяли
девку с ганжой-Типа щас они проведут экспертизу и все такое -проверят,
чтоб уж наверняка-Но у них сомнений нет, практически-
Сижу-жду когда все прояснится-
Меня Lприглашает- пожилой чел на беседу-
- Где взяли траву?
- Чай!? Дома-Типа LАхмад грин ти-
- Значит у тебя дома еще есть?
- Осталось чуть-чуть, наверно-
- Понятно-Куришь?
- Нет!
- А спички тебе зачем?
- Это сувенир, друг привез из Голландии-
- А чаек он тоже подогнал, да?
- НЕТ! Чай купила мама-
Блин я фигею от этого дурдома!
Точат плохие мыслишки-типа LА вдруг они мне реально подсыпят в
пакетик-травы- Ведь нельзя же быть такими идиотами, чтобы чай с ганжой
перепутать!?
Минут через 20 приходят Lвзявшие- меня челы-
- Типа вышла ошибочка-Это реальный зеленый чай-Извините-
У меня приступ хохота-
- А вы его курить пробовали, да? Ну и как чаек? Я обычно его завариваю
кипятком-Курить как-то в голову не приходило-
Мне возвращают пакетик и я сваливаю домой-
Пакетик выбрасываю в урну у метро, на всякий случай-На фиг мне такие
приключения-
Чай зеленый с сегодняшнего дня тоже не пью-Не лезеТ!
Совок, восьмидесятые.
Секретный почтовый ящик, пилюгинский. Что не начальник - еврей,
остальные русские (тогда евреев уже не брали в такие конторы). В отдел
приезжает командированный от смежников по фамилии Рузских. Побеседовав с
начальницей отдела Марией Ароновной Хазан переходит в соседнюю комнату
общаться со специалистами. Потом в другую - с другими специалистами.
Звонок в первую комнату:"Это марья Ароновна. У вас Рузских нет?".
Ответ:"Это Астахов. Нет, Мария Ароновна. Только наши, евреи"!
История вошла в анналы отделения.
L- Мужчина, а мужчина, откройте окно, мне жарко--
Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно
оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где:
LХочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! -
Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим
знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек
этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в
подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного
проиллюстрировать менталитет наших Lполтавских оппонентов:
В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего
родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю,
сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание
устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе
режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько
утомленным.
- Я заказывал номер-
- Да, пожалуйста, вот ключ!
Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати
спит дама.
Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на
ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье.
- В моей кровати спит голая женщина!
- Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть!
Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не
девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье
повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет
ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8
несется вниз, крича на ходу:
- Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ
ЖЕНЩИНА!!!
День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.
Рубрикатор по темам:
