ару месяцев назад к нам в офис стали массово просачиваться новые сотрудники. Традиция же в офисе - знакомить новых сотрудников между отделами. И к нам поступил на работу замечательный, скромный молодой человек по имени !! Олесь !!. Красивое украинское имя. Ну вот. Следом за ним к нам устроилась девушка Ира.
Рабочий день. Из соседнего отдела приходит старый сотрудник (Назову его Т.) и говорит:
- Я хочу вас познакомить со своим новым сотрудником.
А мы ему в ответ:
- А мы тоже хотим тебя познакомить. Это Олесь, а это Ира.
Т. поворачивает голову к своей новенькой и говорит:
- Маша, знакомься, это Олеся, - показывая на Иру, - а это...М.. Как ховут молодого человека?
- Т., это вот Олесь, а это вот Ира, - говорим мы, а нас уже распирает.
Т. опять смотрит то на Олеся, то на Иру и говорит:
- Маша, это Олеся, а это...ммм...
Мы в покатухе, плачем от смеха, Т. в панике, Маша в краске, Олесь смотрит в комп и молчит.
УВАЖАЙТЕ ЧУЖИЕ ИМЕНА, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ТАААКИЕ!
Главбухше 55 лет, юбилей. Женщина веселая, энергичная, жизнерадостная. Прихожу поздравлять. "Ну, как я выгляжу?", спрашивает. "На все 100!", отвечаю.
С тех пор - враг -1.
Прочитала историю про то, как человек звонил домой по калькулятору, и вспомнила. Давно это было. Работала я тогда секретарем в одном издательстве. А надо сказать, что секретарь v это работенка оч-чень подозрительная. И пытаюсь я одной рукой выписывать счета, другой отвечать на звонки (телефон звонит каждые секунд 30), третьей выкидываю ненужные бумажки со стола, а в четвертой v держу слойку и пытаюсь в паузах от нее откусить, потому что обедать некогда, а есть хочется страшно. В это же время подбегают к столу менеджеры, человек 5, и спрашивают, кто им звонил да что передавал. Я отвечаю, потом кусаю от слойки-чувствую, она ОЧЕНЬ НЕВКУСНАЯ И ЖЕСТКАЯ. Странно, только что была съедобная- Смотрю на свою руку, и понимаю, что слойка лежит в мусорке, а кусить я пытаюсь скомканную бумажку. Менеджеры, загибаясь от хохота, сели стеречь телефон, а меня отпустили обедать, чем, возможно, спасли свои менеджерские жизни :)).
И еще одна история, про другую фирму, чей телефон на 1 цифру отличается от телефона LРадио Рокс-. Естественно, когда на радио принимают заявки на песни, пара звонков обязательно попадала в эту фирму (я и сама их принимала). Так вот, моя предшественница на секретарском посту, приняв уже 3 звонка, где от нее с места в карьер требовали такую-то песню, задолбалась объяснять, что это не радио, и на 4 заявку того же возбужденного радиослушателя довольно громко и немелодично эту песню заголосила. Уволили ее, впрочем, совсем не поэтому :))
БЕРЕГИТЕ СЕКРЕТАРЕЙ, ГОСПОДА ХОРОШИЕ!
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Подслушано в метро:
- Не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь. Что за чмо v 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего v ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод!
Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".
Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.
Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает:
- Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь...
Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела-
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?
е так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты.
Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы,
поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только
работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно
работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских
тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый
запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено
отдать по приезду в контору мужикам.
И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им
настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!"
Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где
халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет
никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный
ответ: "Не на что..."
После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа,
с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но- видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно), то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает- И видит v идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде-Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну и все такое- и долго-долго говорит, парня
уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя- Что произошло вслед за этим несложно представить-.
Рубрикатор по темам:
