Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом,
так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:
*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не
порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй
отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и
стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня
зайду. Пока! *
Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас стоит
женщина и при-и-истально так на нас смотрит.
Осмотрела я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не
обнаружила. Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не
отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже.
А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец
настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает
меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:
- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш
ребенок похож на моего мужа.
Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел,
как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает
продолжение:
- Да и на вашего тоже.
Одна из моих дачных подружек v человек очень общительный и веселый,
обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у
нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно.
Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело
доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги,
она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный
герой, не так, а вот так!
Ну так вот. Вашему вниманию два случая с этой умной девушкой.
Первый. Летом прогуливаемся с ней после дождичка. Тучи разбежались,
солнышко жарит, от земли пар поднимается. Подружка моя идет и
восхищается небесными видами, чистотой воздуха и полезностью отпуска на
даче вообще. Поворачиваем за угол и видим восхитительную картину: в
громадной луже, прямо в ее середине, сидит голое дите лет 3-4 и
сосредоточенно копается в замечательной теплой грязнющей водище. Мое
сердце принимается обливаться черной завистью (где мои 5 лет???), а
подружка решительным шагом направляется к дитю и строгим учительским
голосом выговаривает ему, что нельзя сидеть в луже, потому что вот он
весь испачкался, а его маме теперь придется его мыть, это нехорошо, от
такой грязной воды можно заболеть-
Дите поднимает чумазое лицо с большими голубыми глазами и говорит хорошо
поставленным голосом:
- ПОШЛА НА ХУЙ.
Подружка теряет дар речи и так и замирает с раскрытым ртом. Спустя
секунду немного приходит в себя, хлопает глазами и лепечет:
- Что?..
- НА ХУЙ ПОШЛА, - конкретизирует ребенок, перестает обращать на нее
внимание и вновь погружается в недра лужи.
Ничего не поделаешь, пришлось идти-
Второй случай. Сидим в гостях у соседей, пьем чай. Пятилетняя дочка
соседей смотрит по телевизору мультик "Пес в сапогах", но ей это не
очень интересно, она отвлекается на нас, подслушивает наши разговоры.
Моя подружка, некоторое время последив за девочкой, говорит ее
родителям:
- Для нее, наверно, этот мультфильм слишком сложный. Видите, она почти
не смотрит, пусть лучше пойдет погуляет, пока погода хорошая.
Девочка на глазах мрачнеет. Еще бы, выгоняют на улицу от телика и
захватывающих разговоров! Но девочкины родители, на ее счастье, не
придерживаются строгих правил в воспитании своего ребенка, поэтому
говорят: "Да пускай смотрит!".
Некоторое время продолжается чаепитие. Мы болтаем, девочка отвлекается.
Наконец моя подружка не выдерживает и решает ну хоть объяснить ребенку,
что происходит на экране. А там как раз миледи-кошка по одному
отлавливает приятелей Пса в сапогах (Мы бееедные овечки, никто нас не
пасет-) и кот кардинала за каждого отловленного съедает мышку и запивает
ее валерьянкой. Но сам Пес в сапогах счастливо избегает ловушки,
подвески спасены, а последняя мышка убегает. Ну помните, наверно-
Подружка моя, слегка сюсюкая, пересказывает действие на "детском" языке:
- Собачку поймал v мышку съел. А последнюю собачку не поймали, она
убежала. И мышка тоже убежала, понимаешь?
Девочка смотрит на женщину, которая чуть не прогнала ее от телевизора,
ненавидящим взглядом и говорит с едким сарказмом:
- КАК СИМВОЛИЧНО!
ЗЫ. Ну, подружка, не подружка, а бальзамом я оба этих раза просто
облилась.
ЗЫЫ. Кстати, она закончила педагогический с отличием, так что в спорах
она теперь не любитель, а профессионал-
Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На
Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть
побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины,
ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица:
- Много?
Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не
запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться...
- Да, много.
- Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает
продавщица.
Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же,
но почему-то это стоило гораздо дешевле...
- А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260
грамм???
Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на
меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется,
оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет
показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма.
Да херня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне
сказала:
- ТЕПЕРЬ нормально?
Тут по радио Европа+ следующий диалог слышал (программа Презент):
(Д)иджей: - Здравствуйте, радио Европа+ слушает!
(Дев)ушка: - Здравствуйте, я хочу передать привет любимому человеку. Он сейчас находится во Франкфурте-на-Майне. - Приедет ко мне через 2-3 недели. Хочу сказать ему, что очень его люблю!!!
Д: - Отличные слова! А какую песню вы ему хотите передать?
Дев: - На Ваше усмотрение!
Д: - Хорошо! Тогда ответьте мне на следующий вопрос: "Ваш любимый находится в далеком Франкфурте, который на Майне. А сколько у Майна берегов?"
Дев: Не знаю... Я там не была!
Д: Да?!!!!! Ну, тогда слушаем песню! Звучит песня Шуры "У реки два берега".
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор =курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
= Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
= Держите яйца!!!
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
- Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Без комментариев.
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей
подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к
чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста,
презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно,
производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком
и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь
из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ.
После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное
искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,..
ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого
хохота при одном только виде латексных изделий.
Эпизод произошел во время обратной поездки из магазина. В тот день я был
сильно на взводе. Жена пыталась развеять тучи на моем челе, повествовала
"а на ужин я приготовила то-то и то-то, а чего ты еще хотел бы
получить на ужин?" В разговор включается теща - "а чего ты вообще
любишь?" - имелось ввиду из явств, подаваемых к столу. В ответ я цитирую
фразу из фильма "Дежавю" - "Джаз, бокс и секс". "В общем, все на "С" -
подытожила теща. Настроение было хорошим даже на следующее утро.
Рубрикатор по темам:
