Ничего особенного, из серии "Аптека".
Дело было довольно давно, случилось так, что я оказалась внезапно э-э-э,
в "интересном" положении. С мужем против дитя мы ничего вроде и не
имели, да врач мой отсоветовала по некоторым причинам. И пришлось мне
собираться на неприятную процедуру, называемую прерыванием беременности.
В нашей больнице сии процедуры начинались в 8 утра, к этому времени надо
было в полной готовности (даже уже переодевшись) быть там. И вот уже
там, в 7.40 примерно, я обнаружила, что забыла прихватить прокладки. А
злые хрен знает на кого и по какой причине врачи заявили, что без них -
ну никак, и ежели к 8.00 их не будет - гуляйте, девушка, до понедельника
(!!! когда уже поздно будет...). В те времена в городе у нас еще не было
круглосуточных аптек, т. н. Центральная открывалась первая - в 8.00. Муж
ОЧЕНЬ быстро долетел до нее (благо - машина под задницей) и давай
стучаться в стекло. До открытия еще 10 мин, аптекарша не открывает. Он
ломится, корча страшные, полные трагизма рожи. Сердце аптекарши
дрогнуло, она-таки отперла дверь и вопросила:
- Что, от сердца?...
- Нет, ПРОКЛАДКИ!
... и все-таки она ничего не сказала, только выразительно посмотрела и
проводила взглядом (в окно там видно, как мужик, схватив пакет, несся до
машины и прыгнув в нее, умчался).
А мне все-таки интересно - ну что она могла подумать?
Логично, блин -
Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю
хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин
лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то
недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту
выдает:
- Гад ты все же!!!
--??? Это почему же я гад?
- А зачем ты этих тварей кормишь?
- Потому что они есть хотят.
- А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно -
бестолковые, но ты-то думать должен!
Вспомнил историю, про то как где-то год назад во всем нашем заводе вырубили свет, и наш мастер - тетка позвонила электрикам, узнать типа в чем дело... Они ей и говорят: "У нас тут в электро шкафу два фидера сгорели... Заменим их и все будет ОК". Ее (мастера) ответ "Какие такие П%ДОРЫ в шкафу??? Что они там делали???" Вся смена просто лежала.... все представили, что п%доры делали в шкафу!...
Место действия г. Екатеринбург, ДК имени Горького, в котором учебный центр проводит разные курсы. Учился на курсах повышения квалификации в мае. После вечерних занятий оставил на парте зонтик.
Утром заехал туда и спрашиваю у вахтера:
- Кто вчера убирал в аудитории?
На что она мне отвечает:
- А ЗОНТИКА МЫ НЕ НАХОДИЛИ!!!
На что я даже не нашелся что-либо вообще сказать...
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать -
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
Иду я на днях на работу и вижу надпись на стене дома : "Кто пишет на стенах тот му*ак" ))) такие вот у нас люди самокритичные.
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Реальный случай. Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости..... "Где была? Почему не позвонила?" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу - "Мама, извини, я у Володи заснула..." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..."
Немая сцена.
Далеко еще не познаны все тайны сна, а сна женщины тем более. Спящая женщина - это всегда чудо, особенно если она молода, хороша собой. Однако, даже при этом её гладенький лобик время от времени морщится в поисках ответа на тревожные вопросы. Во сне эти вопросы становятся особенно ужасны и пугающи и наша молоденькая героиня должна обладать изрядным мужеством, чтобв продолжать решать их там-же - во сне.
Теперь дело. Оснах моей жены среди наших знакомых ходят легенды. Расскажу один из них, а точнее что случилось у нас однажды во сне.
Накануне моя хозяйственная (21 год) женушка размораживала холодильник. Не то чтобы это очень было нужно, у нас довольно современная модель, требует только протирки, но ревизию лучше проводить глобально, да и мама велела. Ну а поскольку жизнь у нас быстрая, питаемся всякими полуфабрикатами, колбасой, готвым мясом, сосисками... В процессе хозяйственной деятельности с холодильником моя любовь очень волновалась, что продукты разморозятся и испортятся, поэтому периодически их проверяла методом простого прикосновения и отдергивания от холодного руки. В общем настала ночь и мы уже спим. Посреди ночи я просыпаюсь сначала постепенно, и вдруг осознав себя, но не до конца выйдя из сонного состояния (чтобы не портить сон). И просыпюсь я не от чего либо, а от крепкого стояка. Надо сказать, что долгое напряжение члена, такое максимальное, доставляет легкие болезненные ощущения, вот от них я и проснулся. Проинспектировав себя от закрытых глаз до соответствующего органа, вдруг обнаруживаю, что он стоит, так сказать, не обычным путем, а за счет внешнего стимулирования. Короче говоря, моя жена, тщательно и как то даже деловито ощупывает предмет моей тайной гордости, массирует его, сжимает и поглаживает. Не знаю почему, но мысль о сексе мне не пришла - наверное слишком последовательным и деловым было ощупывание, без всякой нежности, поэто созрел логичный вопрос: "Че такое?" Я его и задал, в ответ услышал невнятное бормотание типа: "Надо посмотреть...сейчас проверю...подожди..." Я - человек спокойный, никому не мешаю идти в пропасть своим путем, такой принцип жизненный, поэтому отдавшись в руки супруги пытаюсь заснуть, решив что женщины - загадки и сами знают что им нужно. Ощупывания продолжились. Я уже начал проваливаться в сон как меня сжали уже совсем неприлично - больно, сон упорхнул и я чисто конкретно поинтересовался: какого здесь происходит?. Слышу ответ, спросоня, с тревожным блеском в глазах она говорит: "Я проверяю: сосиски разморозились, или еще нет..." Как все таки жесток мир к молоденьким девочкам...
Рубрикатор по темам:
