ВОВИК v КОРОЛЬ АРОМАТОВ
Вовик v изобретатель-одиночка v пытался приложить свои силы во всех областях механики, электроники, судо- и самолётостроении и т.д. Весьма разносторонние знания у него были.
На заре перестройки один из Питерских заводов освоил новую продукцию: жидкость для чистки ковров, несколько видов спреев для туалетных комнат с жутко едким запахом и много чего ещё. Вовин мозг не дремал. Жидкость для чистки ковров применялась им в качестве моющего средства для посуды, дезинфицирующего средства при травмах v вместо йода и зелёнки-
Вершиной изобретательства Вовика была в применении спрея для освежения воздуха "Сирень". Этим запахом благоухали его давно не стираные простыни и наволочки, потом, по мере продвижения его мысли по закоулкам недремлющего серого вещества v пропитаны были стены всех его трех комнат и, в завершение всех экспериментов, он стал обильно поливать у себя под мышками. Уподобляясь небезызвестному Шикльгруберу, Вовик со счастливой мечтательной улыбкой, прохаживаясь по длинному общежитскому коридору, поднимал то левую, то правую руку и с неподдельным удовольствием нюхал объект обработки-
Всё бы ничего, но после продолжительных манипуляций со всей этой химией, Вовины мозги стали набекрень, в его воспалённом сознании произошел сдвиг, после которого он решил, что раз этот запах нравится ему, то и другие жители общежития будут к нему благосклонны. Как бы невзначай, Вовик стал прогуливаться по коридору с немаленьким баллоном за пазухой. На вопрос первой встреченной им соседки, чем это так от него пахнет, Вова с похвальной быстротой выхватил баллон, буркнул что-то невразумительное и полил несчастную женщину спреем-
Визг немного отрезвил зарвавшегося токсикомана.
После тяжёлого разговора с разгневанным мужем пострадавшей, а также вследствие непредсказуемых действий Питерского химпрома, после которых с прилавков куда-то в одночасье исчезли и жидкость для чистки ковров и освежители воздуха, Вовик прекратил эксперименты с вредными химическими веществами. И переключился на уничтожение крыс, которые во множестве расплодились сначала под полом в одной из его комнат, а потом расселились по всему многострадальному бараку, но это уже другая эпопея-
ВОВИК И БАЙДАРКА
Вовик v горе-изобретатель, инвалид-золотые руки, вечно маялся в поисках объекта, к которому он мог бы безнаказанно оказать помощь. Не важно, нужна она этому объекту или нет. Помнится такой случай: 1990 год v расцвет кооперативного движения, всё разрешили и всё можно было купить или продать.
Вовик стал изобретать байдарку v лёгкую, разборную на секции, с идеальными обводами (по его мнению). Но, как водится не были учтены некоторые технические характеристики материалов, далеко не беспредельные возможности человеческого организма, ну и ещё некоторые немаловажные мелочи-
Материал для корпуса: стальной лист (простая сталь, которая ржавеет в мгновение ока) толщиной 1 мм, каркас v полудюймовые водопроводные трубы, всё собрано на винтах и заклёпках. Внутри корпуса - минимум места для гребца, для балласта v вообще не предусмотрено.
Наступил триумфальный момент, лодка готова! Лёгкая, "всего" килограммов 90, из трёх секций v нос-корма, корма-нос и средняя часть для посадки гребца v этакий тяни-толкай. Пора испытывать. Вова, стесняясь, подходит к соседу и робко просит помочь отнести супер-пупер лодку на набережную стадиона "Спартак" v там очень удобный спуск к воде. Кряхтя, останавливаясь, каждые 20 метров, они доставили сокровище на место испытаний. Вовик долго ходил, примеряясь, вокруг лодки, весело покачивающейся на лёгкой ряби Малой Невки, затем, решившись, забрался в байдарку, завязал, где нужно, тесёмки, взял в руки лично сконструированное весло, оттолкнулся от берега и- выйдя на Большую Воду, благополучно перевернулся. Добровольный помощник, назовем его Витя, мужчина не из слабеньких, прыгнул в воду, поймал "Подводную Лодку" за хвост, с трудом подтащил её к берегу, проехав Вовиным лицом по дну реки, и, в считанные минуты, приложив немалые усилия, вернул испытателя в исконную среду обитания. Отдышавшись, Вовик задумчиво посмотрел на объект испытаний, буркнул что-то о недоработках в конструкции, взвалил на плечи байдарку, которая успела развалиться на 3 части, и побрёл к дому-
Через пару месяцев около дома, где жил Вовик, была замечена древняя личность с горящими глазами, которая грузила злополучную байдарку на свой "Москвич".
P.S. Байдарка была продана неизвестной древней личности без малейших изменений и доработок.
P.P.S. Неизвестная древняя личность больше не появлялась. У всех соседей Вовика создалось стойкое впечатление, что байдарка послужила неизвестной древней личности для сведения счётов с жизнью-
АНДРЮША
В середине восьмидесятых работал я токарем на одном крупном военном предприятии. Частенько к нам в цех учениками токарей приходили люди с большими запросами по зарплате (в цехе была сдельная оплата труда и среди рабочих других цехов хаживали легенды о немерянных заработках токарей и фрезеровщиков), ну и, естественно, с минимальными знаниями. Несколько лет подряд в ученики приходили люди разного возраста, но в основном пацаны, только что окончившие школу и вот странность: все они носили гордое имя Андрей. По моим скромным подсчётам v из пятерых Андрюш-учеников ни один не смог работать на сделке. Либо лентяи, либо непробиваемые тупицы. Один продержался примерно год, только потому, что мама с папой присылали сыночку денежки. Другой v продержался почти два года, да и только потому, что никак не мог сдать экзамен на разряд; не дано человеку, что тут поделаешь?
Попал наш Андрюша ничем не примечательная личность, без тени интеллекта на узеньком лобике, в ученики к хорошему токарю с тридцатилетним стажем, дяде Вове. Спокойный товарищ, обстоятельный: всё покажет, расскажет, резцы заточит v учись, работай - Не таков наш Андрюша, зачем учиться? Дядя Вова для чего? За себя поработает, за Андрюшу- Полгода ученичества прошелестели мигом, пришло время сдавать на разряд. Провал! Новые полгода ученичества-
Картинка маслом: Андрюша, красный как рак, изо всей силы упирается в станок, щас лопнет! Издали не видно, чем он занимается, но чувствуется, что ответственное задание получил, раз от станка весь день не отлипает. В конце рабочего дня решил я полюбопытствовать, что же такое он творит? Оказалось, нарезает ЛЕВУЮ резьбу на ПРАВЫХ оборотах. Отверстие под резьбу - М8, метчик (железяка, которой резьбу нарезают) - на М10. В очень маленькую дырочку закрутить брёвнышко даже мастер не сможет, Андрюша смог, правда резьбу не нарезал, но за смену раздолбал в нержавейке отверстие по самое не могу. Когда я спросил, почему он на правых оборотах режет левую резьбу, тот ответил, как старый еврей, вопросом на вопрос, мол, разве бывают левые обороты? Н-да-
Наконец-то Андрюша с грехом пополам сдал на разряд и по этому поводу устроил себе праздник на пару недель. Объявившись на рабочем месте, тут же получил втык от мастера, за подделку больничного листа. Там было написано следующее: Иванова Лидия Петровна, 1948 г.р., диагноз v воспаление придатков- ФИО аккуратно зачёркнуты и другим почерком написаны ФИО Андрюши, диагноз остался неизменённым-
Его мечта начала сбываться v можно перейти на другой завод, где требования по работе поменьше, зато водки пить можно сколько хочешь и девчата все, как одна, безотказные. И замуж не зовут. Он мне по секрету рассказал, что предлагают перейти в какие-то мастерские, где одни дауны работают, а нормальных мужиков на ответственную работу не хватает. Ни пуха, ни пера (то бишь не трёх!), Андрюша.
Встречал я его несколько раз. Вечно под мухой, идет, поддерживаемый двумя такими же друзьяшками, и с каждым разом морда всё шире, а взгляд- Даун-дауном.
Далёкий 1978. Лето. Жарюль. Ново-Пятигорское озеро. Желающих искупаться больше, чем воды. Мы, молодые гроботёсы, сорвались на обед (часика на три) позагорать, поплескаться в мутной водичке-По пляжу, не спеша, грациозно перешагивая загорающих, шествует троица явных афро-африканцев v чёрные до синевы. Один несёт на голове коробку с чешским пивом, двое других - лежаки на всю компанию. Вечный приколист Серёга Мухин, чуть приподняв голову, негромко изрекает: негры загорать пошли! Те, кто сидел рядом, въехав в сказанное, громко заржали. Ну, с теми, кто рядом, всё ясно, а чем объяснить, что весь пляж, протяженностью в километр, хохотал до икоты не менее часа?
Говорят, что после этого случая чернокожие братья из Пятигорского ИнЯза не появлялись на пляже несколько лет.
ВОВИК.
Стоял когда-то на Крестовском острове двухэтажный барак, приспособленный под семейное общежитие одного из ленинградских предприятий. Стоял в живописном месте, рядом с домом для престарелых функционеров партии и недалеко от главного входа на стадион "Динамо". Проходящие мимо люди частенько спрашивали, мол, что это за большой зелёный туалет? Жили в этом бараке в основном семейные люди, хорошие и не очень, но был среди них один, очень выдающийся гражданин. Звали его Вова. Неопределённых лет, небольшого роста, весь какой-то сморщенный, к тому же инвалид по зрению.
На своём предприятии он всех доставал своими рационализациями, пока не вышел на пенсию по инвалидности. Теперь стал доставать несчастных жильцов БЗТ. То предложит приделать амортизаторы на детский трёхколёсный велосипед, то без спросу обклеит все стулья, табуретки и скамейки подобранным на помойке пенопленом.
Однажды, мой пятилетний сынуля, сидя за столом и, ковыряя ложкой овсянку, с грустью поведал, что дядя Вова самый несчастный на свете человек. Потому что он ИЗОБРЕТАТЕЛЬ! Ребёнок так проникся тяжёлой судьбой изобретателей в России, что даже некоторое время пытался помочь в реализации некоторых проектов Вовика, потом остыл-
Однажды Вова построил кровать-гамак v в центнер весом v сварил из стального уголка раму, натянул уйму пружин и подвесил ее на тросы толщиной в палец, накидал кусков пенорезины- Шедевр!
Как только в коридоре появлялясь особа женского пола, тут же появлялся Вовик и без лишних разговоров тащил её в комнату для демонстрации чудо-кровати. Там он, кряхтя, с трудом забирался на неё, ложился строго посередине, складывал ручки на груди и всем своим видом показывал, как ему хорошо. Потом предлагал испытать кровать даме, иногда даже пытался пристроиться рядом, но благовоспитанные барышни пресекали эти попытки на корню.
Однажды весь дом содрогнулся и чуть не рассыпался на дощечки v это Вовик с кроватью и со своей дамой сердца, женщиной веса немаленького, грохнулся на пол v не выдержали стены такого веса v крепления вылетели из гнёзд, чуть не покалечив несчастного изобретателя. Дама его сердца не появлялась после этого случая года полтора, потом Природа, видимо, взяла своё v дама вернулась.
P.S. С тех пор о чудо-кровати никто ничего не слышал.
САШКА
Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик ещё тот! Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи.
Получил Сашка квартиру, были ещё брежневские времена v где-то на окраине, дом новый, седьмой этаж; никто ещё не вселился, но ключи уже выдали. Сашке невтерпёж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка v весом под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на грузовик, привёз к дому- и пригорюнился: как же эту махину протащить на седьмой этаж по узким лестничным проёмам? Попробовал v не получацца - в подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на грузовик и- отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию. Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх. Верёвка уехала вместе с водителем, лебёдки под рукой нет, есть только кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник v Витёк. Решили попробовать поднять раму вдвоём, привязав к ней провод, довольно-таки толстый, авось выдержит!
Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на уровне третьего, так и висит! Потом v хрусь, хрясь, бам! Злополучная рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих пор!
На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать на лоджии кронштейны для натяжки верёвок, бельё сушить. Нашёл на работе алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет-
Первый уголок прикрепился нормально v стена капитальная, а вот со вторым v беда v после первого выстрела появилась трещина, после второго v тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо укреплённые в гнёздах, маленько подвинулись. Просели с десятого по седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные секунды нашел толстый брусок и подпёр падающую плиту- Не упала.
Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо, нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой Сашка припёр полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже- Следы преступления были тщательно уничтожены, завезённые вещи перекочевали обратно, всё стало чики-пыки.
Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошёл в профком и отказался от неё в пользу более нуждающихся.
Благословенные брежневские времена- Новую квартиру Сашка получил спустя несколько месяцев, но усовершенствованиям её уже не подвергал, даже ремонт до сих пор не делал.
Сидим давеча в кафе. Кафе средней руки, довольно затрапезное, но
коктейли там хорошие. Компания - человек пять, из них две девушки. Одна
пьет пиво, другая - коктейль "Секс на пляже". Подзываем в очередной раз
официанта, девушки заказывыают себе примерно по третьему уже напитку.
Официант уходит, через 20 минут приносит пиво. Девушка, обделенная
коктейлем, игриво интересуется:
- Молодой человек, я уже 20 минут жду "Секса на пляже", уже истомилась
вся!
Официант, не моргнув глазом, говорит ей "Сейчас!" и отползает восвояси.
Девушка, задумчиво:
- Но, с другой стороны, это уже третий "Секс на пляже" за последние
полчаса... Должен же бармен отдохнуть...
ГРОБОТЁСЫ
По окончании школы, в конце семидесятых годов прошлого века, устроился я на работу на секретный завод. Транспортным рабочим. Жутко "секретная" должность.
Народ на столярном участке был хороший, добрый, весёлый. Коллектив был спаянный и споенный. Одной пустой тары из-под портвейна сдавали до шести мешков в месяц. Всего в коллективе было человек двадцать, регулярно выпивали человек 5 v6. Все любили хорошую шутку, особенно, если она вплотную не переходила на личности-
Наилучшим объектом для шуток была наша табельщица Петровна. Она вечно сновала между участком, заводоуправлением и цехами, выполняя свою работу, а также мелкие просьбы и поручения товарищей по работе. Была у неё помощница Лариска. Парочка смотрелась отпадно: Петровна с огромной сумкой, в старомодной шляпке, и за ней, как привязанная v Лариска. Старуха Шапокляк и Крыска-Лариска. Мужики, добрые души, подсунули в необъятных размеров сумку Петровны старую ржавую мясорубку, которая была обнаружена ею через два месяца, во время очередной ревизии содержимого. Петровна была не на шутку обеспокоена неразрешимой загадкой: кому это она забыла передать такой необходимый кухонный прибор и сколько же она его таскала на себе, что он даже заржавел? Отсмеявшись, бригада "добряков" наперебой рассказала Петровне, что хотели только пошутить. После этого случая наша героиня не потеряла веру в человечество, но сумку проверять стала каждый день.
Прозвище "Гроботёсы" вообще-то общепринято для столяров, но на участке, где я трудился, кроме изготовления ящико-тары для секретных, суперсекретных и сверхточных приборов, практиковалось изготовление гробов для умерших работников предприятия. Однажды был случай воскрешения покойника, недоделанный гроб был отставлен за ненадобностью в дальний уголок в ожидании нового хозяина. Применение ему довольно скоро нашла ушлая молодь, появившаяся на участке в связи с окончанием школы. Все оказались заядлыми картёжниками и в обеденный перерыв играли в безобидные игры типа "козла", а для придачи остроты ощущений проигравшему v штраф: либо проорать какую-нибудь фразу, типа " Я раб лампы!", либо что-нибудь безобидное сотворить. Гроб оказался очень кстати. Проигравшего укладывали в него, и, медленным шагом, под звуки траурного марша, исполняемого музыкальными самородками на подручных "инструментах", проносили по всей территории. Эта процессия всегда имела оглушительный успех, правда, до тех пор, пока не появилась какая-то комиссия от профкома и с треском не пресекла деятельность "похоронной" команды. Пострадал (материально) только начальник участка-
Начну по порядку-
Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку- железную как раньше были- типа нигде их не продают уже- (электромясорубка ее почему-то не утраивает %)
Позже я случайно увидела , как мне показалось, именно то что она так долго искала- Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это-
Не проходит и получаса- отзванивается Татьяна- вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат- на что я отвечаю естественно нет- (увидела, v сказала где- и ВСЁ!-)
НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- LДа она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ- ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!!- - И притом так непосредственно она все это выдала- и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю-. А представьте лица продавца и покупателей !...
Это не прикольная, а скорее юморная и поучительная история.
Было это не так давно, 13 мая (хоть я не суеверный, но поневоле...) и совершенно реально, потому как со мной было. Захожу к свой знакомой с намерением порадовать ее мерзавчиком водовки. Там уже компания. Все теплые, я кстати. Подробностей процесса возлияния уже не помню, но было весело, были споры, было пьяно. Постепенно часть алкоголиков рассосалась, в итоге остались я, хозяйка - Ольга и ее кентушок Леха. Вскорости она мне подмигивает, мол ща провожу пацака и...
Ушла провожать, а я в предвкушении сумасшедшей ночки наливаю себе горькую (уже не очень :). Вспоминаю, как я имел с ней интимную близость, т.е. трахал, пежил, сношал, наконец ебал ее, но она, пьяная в сопли, провалилась в забавную алкогольню страну Морфея. нЕкто это видел, а потом она предьявляла мне, дескать "ты некрофил, что ли"? А не похуй ли мне, какая ты, лишь бы вагина не сросшаяся была.
Таким вот макаром опракидываю уже третью, тут залетает Леха, закусь замирает у рта, а он дурным гласом вопит мне:
-Иди, угомони эту дуру, у нее крышу напрочь сорвало, она там под машины кИдается, орет хуйню всякую!..
Нихуя себе оборотик!
Я хоть и в состоянии Буратино, но в экстремальных ситуациях действую быстро, мощно, верно. Несмотря на то, что очкарик, -4,5. Не успела вилка с закуской упасть на пол я уже был за калиткой и критически оцнивал ситуэйшэн.
Расклад оказался на редкость отстойный. Метров за 50 от нас Ольга действительно бросалась на машины и орала всякую поеботину. Сейчас помню только, она всю ночную улицу информировала о том, что Леха хотел ее изнасиловать. Короче баба в конкретной истерике. И бабу надо срочно спасать, иначе раскатает ее какой - нить чайник по асфальту. Анна Каренина, блять...
Все это пронеслось в алкогольной вперемежку с адреналином голове за один миг. Пятьдесят метров я преодолел за 3,271 сек. Обхватил ея сзади обеими руками и держу в неразжимаемых тисках. Та рвется на волю как голубок из золотой клетки, а хуюшки!
Думаете все? Неееееет!
Удалось мне ея продержать секунд 5. Думаете вырвалась? Не-а. В самый ответственный момент, когда истерика достигла апогея, апофеоза и пика и должена была пойти на спад, подъехали... ага, сучий воронок с суками легавыми, чтоб им ежа протв шерсти родить. Теперь, читаьель(-ца), представь оперативную обстановку: ночь, дорога, на ней один мужик крепко держит эту жабу намагниченую, а другой вертиться вокруг, как бы норовя эффективней уебать оной жабе. Конкретно похоже на ограбление, изнасилование и хуй знает что. Нас всех добрые, но не улыбчивые молодцы мигом упаковали и отвезли мтров за 500 для разбора. К лярве намагниченой уже липнут черные металлы от ее натужного ора (каламбур, чуть ниже поймете :) и постепенно переключается на ментошек. Аккустика давит на перепонки, Леха начал вякать было, доблестные мигом угомонили, я им стараюсь втолковать (в этих делах я поднаторевший, у брата третья судимость, вторая ходка, да и сам хорош, главное не снаглеть и не нарваться честным носом на прямой правой), что у этой ебанутой дом остался открытый, нараспашку вообще весь дом (жаба вовсе босиком), дом частный, заходи и уноси добро, давайте вернемся, закроем, а там хоть в каземат, хоть лоб зеленкой мажте, но служители свистка и дубинки не реагировали. То, что она принимала цветмет (см. выше :) я умолчал, а там его было немеряно! Алкоголь она вроде продовать уже перестала. Ну не хотите - не надо, хуй с вами, чо буду анус рвать за чужое.
Решили нас в РОВД. Но у ебанутой жабы апогей, я бы даже сказал катарсис! не только не прошел, он оказываеться еще и не начался!!! Тут она полностью переключилась на легавую братию и чуть не мордасы бить лезет, орет "суки, бляди, волки позорные" и т.д. и тому бесподобное.
Бляяяяя... Я сел, прикрыл лицо рукой, шоб не видеть этого отврата и быстро погражался в пучину звенящего охуевания. Ебаня дура, хули ты делаешь! Нас же ща замуруют в клоповник и из простой мести отпиздохают по самое нЕкуда, с садисткими штучками, с сотрясениями и переломами. Блядина истеричная! Анна, блядь, Каренина, сука!! Промудохуеблядская пиздопроебина охуевшая от своей невъебености!!! Я бы еще много чего лестного придумал, но тут уже мент взмолился:
-Угомоните ее сами!
Леха забился под плинтус. Я подошел и зверским голосом сказал:
-Крибля, крабля, всем, бля, спать, бля!
И заебенил ей увесистую, отеческую пощечину. Зря. Даже если б я применил приемы боевого самбо - меня не спати. Помогли ментонавты (мелкий поклон им). Ея орушее тело утащили в обезъянник, а нас оставили в вестибюле. Там она долго-долго в истерике наезжала на "волков позорных, блядей, пидарасов, сук, хуил, горил, у всех, твари, погоны слетят, будете прощения просить, да хуй вам будет, выпускайте, пока не поздно", грозилась великим ментом с большим пузом (забыл как зовут), грызла клетку новенькими клыками, старалась вышеозначеную вырвать и т.д., но вобщем дурдом локализовался. Я смотрю, ментяры вроде как раслабились, нас не трогают, ну и релаксирую маленько, в туалет бегаю на переркуры. Леха еще на взводе. Хуй с ним. Там еще одного чудика привезли, пишет хуево-хуево, мент беситься. И ежу понятно, от алканавтов друзей попал под пиздюлятор, но твердит свое - упал. Ну и с ним хуй, не буду распыляться.
Часа полтора неугомона дуры делают свое дело и мент говорит, чтоб мы забирали эту чокнутую. Ну вот и дело к развязке, а там ведь дом открытый. Отдают жабу на поруки, та с зеленого в фиолетовый спектр поменялась, хамелеон ебаный. Отпустили нас. Хобот даю на отсечение, сто пудов менты троекратно перекрестились после нее. Я тоже :)
Думаете тут все? Ни-ни!
Идем домой, та босиком. Дура уже успокоилась и хвалиться своими подвигами перед нами, мол, как я их, боятся все ж меня (читай, не такая я еще хуета, как все думают), мне настопиздило и я рванул до ее хатенки.
Подхожу, так и есть, ворота на распашку и кекс тут как тут. С большой железякой. Спрашиваю, металл сдаешь? Ага, отвечает кекс-мужичок (мне 27, ему под 50), только хозяйки нетути. Не дрейфь, говорю, сщас разберемся. Иду в разведку на предмет выноса мат. ценностей. Все пучком, апаратурка куцая на месте, следов обыска и актов вандализма не наблюдается. Я на воздух. Стоп! У сарайчика с цветметом (а его там, повторюсь, немеряно!) шибко подозрительное шуршание прослушивается. Я туда. А оттуда хуишка-шкет аж ракетой, и по заборам, по крышам - хуй догонишь! Хуйня, у меня запасной вариант - кекс. Если не тормоз, конечно, то сидит уже километров за 20 и астматически дыша переводит дух.
Кекс был НАСТОЯЩИМ тормозом. Он до сих пор стоял со своим дюралем и ЖДАЛ меня. Што ж, Удача не повернулась ко мне дряблым задом, а стояла лобковатым передом. И я взял ее за рога. Пошли, грю, ща примем твой огрызок. Завел, закурил, жду. Тот несмелой девственицей интересуется - когда? Ну точно тормоз. Но вижу, начинает прокачивать ситуацию, проникается. Значит не безнадежен. Успокаиваю, ща, ща, дождемся и примем. Все, осознал значимось момента. Чешите грудь, сиятельный!
Курю. А подкрепления все нет... Бля, она ж босиком! Это через пол города пилить, хуй дождусь! (потом Леха рассказал, что даже на руках ее нес, ноженьки разодралися). На всякий случай намечаю эпицентры болевых точек на организме жертвы, отметая смертельные (мокрить мне не с руки, только из РОВД).
Тут кекс проситься пи-пи. Только не надо бабушке пизду лохматить, лох. Тот снова проситься. Хрен с тобой, не хватало еще твоей лужи. Думаю, могет правда перепугался, хрыч. Неслышно не уйдешь, там калитка скрипучая, а ежели в бега подашься, все одно догоню, недаром был чемпионом школы в забеге на 5 метров. Жду секунд 20. Подозрительно тихо. Неужели ушел? Это ж ниточка! Передислоцируюсь. Нееее. Стоит, мой оловянный солдатик. Послушный он у меня такой, может даже помочился в туфлю, дабы не усугУбить экологию ввереной мне територии. Чо, спрашиваю, проссался? - и прикуриваю новую.
БАМ-М-М-М-М.
Пять десятых ушли в прострацию, три на осознания реала, еще в две втиснулось понимание, что жизнь какая-то хуевая пошла.
БАМ-М-М-М-М. Но это уже вскользь.
После 129 нс ковыряний в ПЗУ, где я успел перелопатить гигобайты информации, поступающие от возмущенных частей тела, вырисовывалась картина хуевенькая: судя по всему, нечто тупое, тяжелое и мерзкое, получив немалое ускорение и нехилую инерцию ушло путешествовать в атмосферу окружающего пространства. А так как мерзкое и тяжелое было действительно ТУПЫМ (представь, это оказался полукилограмовый молоток, а тупее молотка бывает только валенок, но с ним-то легче!), то ему было похуй где завершать столь увлекательное турне - об стену, об планету Земля или на чьей-нить голове. Сила, его направившая, выбрала третий вариант развития событий. Да и прикинь, ну чего интересного делать остановку о стену или даже окно? Ну хуй с ним, вместо окна появиться фонтан алмазных брызг в акустическом сопровождении. А вот об голову... И этот чудный звук - БАМ-М-М-М-М!!!
Молоток стремительно приближался ко мне по не эффектной, но самой эффективной траектории и нимало не раздумывая соПРИКОСНУЛСЯ с правой лобной долей моего черепа (реальная вмятина на черепушке). Многострадальный кумпол (а он имел экспириенс пяти-шести сотрясений и с этим приходится считаться) остановил его полет и полностью погасил запасенную в пути энерцию, в результате чего и родился этот чудесный музыкальный звук - БАМ-М-М-М-М!!!
Среди кучи дурацких ощущений ПЗУ выдал на анализатор два устойчивых сигнала:
1. Боль ("Ай, бляяя!")
2. Злость ("Порву, ссукаа!!!")
И я с легкой душой отдался пункту обозначеному за номером 2. Мое внутреннее "Я" от испытываемых эмоциональных перегрузок и дабы не калечить мою психику происходищими вовне зверствами отключило восприятие бытия. Но зверь во мне все же выхватил несколько моментов. Начал я орудовать кулакаму ...Лакуна... Мордой об колено - хрясь, хрясь ...Лакуна... Пальцем выдавливаю глаз ...Лакуна... Молоток уже у меня - хрясь, хрясь по тыкве ...Лакуна... Молоток уже без древка, а похуй, по кровавой тыкве - хрясь, хрясь ...Лакуна... Я, отомщенный победитель, стою с молотком без древка в руках, а внизу отпизженый в соплю булькает кекс. Жестоко. Но не я начал.
Далее события приобрели осмысленную и верную хронологическую последовательность. Беру страдальца за шкирняк и тащу домой. Тот вставать. Ору - лежать, сучара, ползком, гнида! - в духе бойцов силовых структур. В доме положил его на пол и начал акт дознания на предмет выяснения личности подельника. Кекс соображает туго, на осмысление реала уходят не доли секунды, как у меня, а мучительные мину-у-у-у-уты. Дознался. Какой-то Саня. Хуй знает каковский. Ладно, потом. Бинокуляры (очки) хуй знает где. Где очки? Не знаешь? Держи, блидина. Хуяк! Все на душе легче. Хозяйки-жабы все нету. Блядь, делай за вас всю черную работу. Зачем-то потащил его к кентам (кент-это не друг), что через дом хату снимают. Об этих двух кадрах можно отдельно приколоться, один жердь 2 м, другой гном, всю жизнь шабашат. Самый цимус в том, что они вроде пидоры, но на горячем схвачены небыли (см. выше: кент - не друг). Чуть не задушил по пути, за шиворот ташил. Говорю, не хочу я над тобой издеваться, шествуй на четвереньках и все будет ОК. Нихуя. Тута слышу, эти брачуюшиеся припиздили. Издалека мегафоню им, шоб не мозгоебствовали, а интенсивно работали припухлостями окружающими анус. Те хи-хи, ха-ха и домой. Суки, блядь! Ебаные! Какого хуя?! Мне теперь назад тащить этот мешок с соплями, что ли? Ору им, результат ноль целых, ноль десятых. Пришлось поднять его и ножками до места преступления. После постижения сути наших с кексом интимностей кекс познал второй круг Ада. После ревизии сарая кекс вошел (читай-вполз, влетел) в третий круг. Даже жаба-Ольга приложила раненую ножку в порыве справедливого возмушения. Всеобщими усилиями вычислили второго фигуранта, кекс активно помогал и выдавил ключевую фразу - Малой. Ага, теперь все понятно. Малой неплохой дружок Ольги, но дрогнула алчная рука. Хотели закрыть калечного в подпол на ночь до приезда хозяина драгметалла, но после отвергли этот вариант, как слишком хлопотный. В конце концов мы умыли его, я придирчиво осмотрел полученые им увечья (жить будет!) и пинком отправили на все шесть сторон света. (кстати, видал его после, сидит с дружками и обдирает провода. Ему МАЛО видать)
Такая вот история.
Но это не все!
Спроводив кекса я решительно заявил, что пора спать, время 4.00, а мне завтра на новую работу (поднялся на одну ступеньку по лестнице социального статуса). Разделся быстренько и нырк - к Ольге в краватку. Думаю забил местечко. Что называется "...Ванька почесал лобок. Он готов был на ебок!" Но Леха не промах пацак, пристроился рядом. Я принципиально не против секса втроем, я даже всегда за, да только она будет против. При таком раскладе выгоднее выспаться. Работу, конечно проспал. Ну хули делать, прусь туда. Там нужно склад принять, фэйс со сковородку, из головы сукровица выливается, хуево мне вобщем. Но это мелочи. Прихожу после к Ольге. Опаньки... там новая компашка. Часть компании ретировалась после прямого в нос (это не я) и укуса лохматого кавказца (тем более не я). Осталась вчерашняя троица. И, блядь (ну не везет мне с ними) пришел участок. Ля-ля, тра-ля-ля, меня просят оставить их на едине, Леха еще раньше куда то ушился, но обещал быть. Ладно, надо потрещать - действуйте. Трындят о своем, но они ж не в барокамере, мне все слыхать! А она с ним ПО ПОДУШАМ делиться о недавнем криминале, имевшем место у нее дома и произошедшем между ее ебарем и их общим другом, причем криминал совершен посредством (внимание!) МОЛОТКА! Я-то мигом среагировал, а тому черепушку раскроили. В реанимации побывал. Прикольно, если тем же молотком.
И вот, сижу, слушаю детальные подробности дела и думаю, хули же ты вчера в РОВД, а сегодня с участком, проблядь, ведешь задушевные беседы!? И паралельным потоком прносится мысль - ты ж и меня при случае заложишь не моргая, и еще картина перед глазами - ценнейшая оперативная информация алмазной пыльцой оседает на извилинах боеспособной единицы органа внутренних дел, фиксируется там, протоколируется, подшивается и пускается в дело. Уже плетется сложнейшая сеть оперативно-розыскных работ, уже выстроен логически вывереный план ближайшего допроса подозреваемого-задержаного-обвиняемого, уже определена статья и прикинут примерный срок заключения, и даже воображен осужденный в состояние отбывания. Короче пиздец. Нееее, с тобой - рот на замок. В пизду, в пизду. Ну, закончился односторонний обмен информацией, я туда. Леха как раз подошел. Любопытное внимание участка моментально преключается на меня, кто? что? где? как? почему? зачем? Пошел на хуй! Про себя подумал (не про СЕБЯ, а внутри себя). Вслух назвал только имя и замкнулся партизаном. Тот начинает беситься. Как же, пуп земли, а тут с тобой так пренебрежительно. Пиздец тебе, говорит (но по правде не матюгался и вообще бесился в рамках), щас опергруппу вызову, там язык быстро развяжут. Во баран, думаю, ну приедут они, ну попугают, ну я сделаю вид что испугался, ну даже отвезут в РОВД (Господи, как оно меня достало!), а хули толку! Участок двинул исполнять обещаное. Ну что, надо валить, чувствуется не соврет, сучонок. Дома достал пашпорт, жду на улице. Идет! Но заворачивает в соседний дом. Тут надо пояснить: в соседнем доме живет мой дядя, колоритнейшая личность, прозваный мною за внешнее сходство и поведение Карабасом Барабасома. А я рядом снимаю дом. И дядя у меня самый настоящий настоятель церкви, лютеранского вероисповедания, а дом его и есть церковь. Для меня это гораздо бОльший пиздец, чем детсадовская опергруппа. Я с дядей на ножах, на мечах и топорах. Неосторожно оброненое слово очернит меня, нарочитое - убьет! Я работал в этой церкви и меня прекрасно знают в двух лютеранских приходах, которые есть в нашем городе. В других тоже знают. Это крах. Он теперь всем распиздит обо мне что-то очень-очень плохое. ВСЕМ! Я его, сатаниста, знаю. Перетерли они что-то, участок ко мне. Я ему паспортину в зубы. Изучил и грит, типа заныкаться хотел, партизан? А у нас руки о-го-го! (Ольга, пиздорванка, ориентир дала). Ну гуляй пока, но когда зацепочка будет, тут ты славно попадешь. И нагадал ломаные ребры. Прикинь, какие полицаи у нас в МВД. За мной не заржавела пара ласковых, но не матерных (не дать повод!) слов. Так и упиздил, хуй к носу. Тут все.
Но и это еще не финиш.
Правда продолжение нихуя не веселое. Проходят неделя-две. Захожу к другу, который работал тогда у моего дядьки завхозом, там гости, то-се, гости ушли, он ко мне и грит, ну и как у тебя дела? Хитро так спрашивает. Я насторожился, но ответствую, мол, все пучком, работа, дом, компутер. А как там у тебя с ментами? Как-как, никак, я здесь, они там, хули мне сделается. Так ты ж... И тут мне широко открываются глаза на такие стороны моей неприметной жизни, что впору призадуматься, почему я не стал криминальным авторитетом и не пользуюсь полной мерой благ, которые сопутствуют сему завидному положению. Так широко открываются, что надолго остаются нарастапашку и лишь изредка моргают ресницы, луп-луп. Я в ауте. Оказалось мой дядя, ебучий Карабас Барабас, с легкой подачи нарочито оброненого слова суки участкового всем, ВСЕМ распиздел всякую хуйню обо мне. Оказалось, что я являюсь членом притона (Ольгин дом в ментовке действительно числится притоном), я скрываюсь от правосудия (это меня осудили уже что-ли), я наркоман, я занимаюсь распространением-продажей наркотиков, на меня устраиваются облавы, я в бегах и еще хуй знает что. Нда-а-а... Живу себе спокойно, а оказывается люди знают о твоей жизни гораздо больше, чем ты сам. Потом был церковный совет по моему вопросу, который я уже сам хотел собрать. Там мной было высказано мнение о тех суках, которые... и о той главной суке, дяде-сатанисте, который... потом во всеуслышание заявил, что покидаю столь презренное сообщество и действительно покинул его. Ну и хуй с ними.
Вот до чего может довести неосторожная пьянка. Мужики! Мой вам совет: скурпулезно выбирайте себе собутыльниц! А лучше пейте в сугубо мужской компании, где все просто и понятно, где максимальное неудобство - взаимная взбучка.
P.S. Мордовия, бля...
Рубрикатор по темам:
