Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой.
Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника.
Очень долго нам подробностей этого знаменательного события
не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко
и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо
похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных
обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что
кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно
ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь.
Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг
обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно
знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал,
что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.
Поехала я как-то в гости к папе (он в другом городе живёт). Пошла там в клубец отдохнуть. И вот возвращаюсь я домой к отцу - веремени уже часа три ночи где-то... Ключ есть, думаю, открою потихоньку, нормально всё!..
Я поднимаюсь уже по лестнице (третий этаж), достаю ключи - в скважину - тырк-тырк, дверь - дёрг-дёрг - фиг! Ключ даже и не думает поворачиваться. Ну я думаю, ладно, делать нечего, буду будить. Звоню в дверь. Звоню минут 10. Рядом квартира прямо впритык - по углу. Откывается дверь этой самой соседней квартиры (я, видимо, звоночек-то ихний нечаянно задела ручкой-то своей ловкой!), на пороге стоит соседка - злобная сварливая тётка - ещё по прошлому году помню:) и гневно, ясен пень (в три-то часа ночи) на меня смотрит.
Я: Ой, здрассте... Я тут вот не могу дверь открыть - папа, видать, может, ушёл куда в гости или спит так крепко...
Она молчит и на меня смотрит.
Я: О! А вы в прошлом году через наше окно к себе лазили... - У той глаза на лоб от такой наглости, она ещё побузела-побузела, да пустила меня. Я в её окно вылезла - а там мало того, что паук мерзкий, сволочь, свалился на меня (я их боюсь до одури), так там ещё и грязища и места - пройти только в одну сторону по карнизу - сам-то он узкий, а сверху в виде тонкой гнущейся железки навесик такой приделан. А она, главное, окно уже закрыла, шторки занавесила - и пофиг ей, как я там ваще. А до меня тем временем доходит, что если папаши и впрямь дома нет, то и окошечки он мог легко все позакрывать уходя (есть такая привычка). А всё уже - поздно - т.е. места нет, чтобы развернуться и обратно. Если ещё куда - то только вниз... Ну я думаю, ладно, прорвёмся! Иду вперёд (надо сказать, эта шаткая конструкция меня порядкой понервировала!), уже окно внутрь толкаю в надежде, что оно открыто - ан-нет! Я в ужасе добираюсь до окна кухни - то же самое! Я аккуратно задом пячусь обратно до окна комнаты, вытаскиваю из кармана зап.книжку, вырываю из неё листы, сворачиваю и подсовываю под окно (ну, под раму снизу) (непросто это было, непросто!) и что есть дури толкаю. Шпингалет аж борозду на подоконнике оставил! Влажу в окно (ещё со словами: "простите, если не в свою квартиру лезу!"). Вижу сбоку какую-то гадость пушистую и вижу - в комнате тёмной сигарета горит - курит кто-то... Я пугаюсь - думаю, что и вправду не туда лезу - и так, испуганно : "ах!" На меня из темноты: "Хо!" Ноги мои с навеса этого срываются, и я повисаю, держась за внутреннюю сторону подоконника. Ко мне кто-то подлетает из квартиры и начинает дубасить по башке и пытаться скинуть. Я в ужасе не могу даже крикнуть. Смотрю - да это ж папаша мой! Пытаюсь крикнуть "Папа, это я!", но получается только слабо хрипеть. А отец всё-таки заметил, что ручки-то он пытается оторвать от подоконника маленькие, явно женские... Доходит до него, значит. Он сначала ошалело на меня смотрит, потом в квратиру затаскивает (а там ещё дорога совсем рядом, там машина остановилась, и парни какие-то это всё наблюдают и ржут, сволочи!).
Папа потом так отходит и говорит: "а это что, мол, модно теперь так домой заходить?.."
Да я звонила в дверь, звонила, а ты...
-Ну да... ну спал я, да... Да-а...
Метро,вечер, в вагоне полно народу.
Разговор 2 пьяных мужиков:
(1): Вы выходите на следующей?
(2):Куда выхожу?
(1):Замуж...
Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".
"На снимках пленные раздетые до гола иракцы занимаются друг с другом
оральным сексом (при этом их лица скрыты плотными целлофановыми и
бумажными пакетами), "
http://www.gazeta.ru/2004/05/04/oa_119795.sht ml
До чего дошел прогресс... и ПЛОТНЫЕ ПАКЕТЫ не помеха потехе!
Игра "Сапер" из Windows должна быть запрещена за оскорбление чувств
жертв противопехотных мин
http://www.ktech.ru/index.php?subject=news& amp;news=993452644
Итальянская организация "Международная кампания за запрет Сапера из
Windows" (ICBW) призывает пользователей к уважению чувств жертв
противопехотных мин. Игра "Сапер", прилагающаяся к каждой Windows,
является оскорблением и для жертв мин, и для самих саперов, утверждает
она.
"В то время как в развитых странах дети, молодежь и взрослые играют в
"Сапера", в третьем мире в него играть не стали бы, потому что всегда
есть опасность лишиться собственной руки, ноги или жизни из-за реальной
мины", - пишется в воззвании ICBW.
"Сапер" должен быть исключен из состава Windows. В бета-версиях Windows
XP он все еще есть, но до октября у Microsoft еще достаточно времени,
чтобы изменить комплектацию своей операционной системы, заменив
кощунственную, по мнению итальянской организации, игру на что-нибудь
более мирное.
В качестве альтернативы "Саперу" ICBW предлагает игру в "Цветовода". По
сути, это тот же сапер, но вместо мин в ней цветы. В случае, если игрок
наступит на цветок, последствия будут совершенно те же, что и в случае с
миной - игра закончится.
Если Microsoft не прислушается к доводам ICBW, организация намерена
обратиться к американским властям. А тем временем предлагает
пользователям избавиться от сапера самостоятельно: для этого нужно
удалить файл winmine.exe, который скрывается в каталоге Windows. К
настоящему моменту, по сведениям на сайте ICBW, эту процедуру проделали
364 человека.
Зарисовка c московских дорог:
Депутатская машина с триколором на номерном знаке и мигалкой на крыше...
к антенне привязана белая ленточка.... (И чего это он?)
Троллейбус: на одном из рогов белый флаг. То же самое на МАЗе.
Блестящая иномарка: к антенне прищепкой прицеплен кусок туалетной
бумаги.
Скорая помощь: прицеплен кусок бинта
Присоединяйтесь!!!
:)Д- девушка
Я - мужчина
Д: Алло, отдел кадров слушает.
Я: Здравствуйте, я по объявлению. Вам, кажись, веб-дезайнер требуется?
Д: Да, так точно...
Я: А я вам тут резюме выслал, а что-то ни ответа, ни привета...
Д: Да? Я сейчас тогда почту проверю.
Я: Хм, оперативно вы работаете...
Д: Не стоит благодарности, это же моя работа.
Я: Да я и не благодарю.
Д: Что?
Я: Говорю, какие у вас условия работы? Что делать нужно?
Д: Поддерживать корпоративный сайт компании.
Я: По 8 часов в день 6 дней в неделю?
Д: Ну да...
Я: Хм, я очень сомневаюсь, что он потребует такого внимания к себе.
Д: Ну, не потребует, мы вам другую работу найдем, в отделе будете работать.
Я: Стоять, вы же вроде как веб-дизайнера нанимаете, с чего это я вдруг буду
чем-то еще заниматься?
Д: Мы вас, между прочим, еще не взяли...
Я: Ну, это как посмотреть, можно сказать, это я к вам еще не устроился. Так
чем придется заниматться кроме ВЕБа?
Д: Я же сказала, в отделе менеджером работать.
Я: Менеджеры разные бывают. Например, менеджер по влажной уборке туалетов -
уборщица. Или, менеджер погрузочно-разгрузочных работ - бери больше, таскай
дальше... Чем конкретно заниматься?
Д: Да что вы ко мне пристали, чем скажут, тем и будете заниматься.
Я: Ну я так не могу, я же должен знать куда я иду устраиваться, а вдруго это
будет претить моим политическим или религиозным взглядам? Ладно, а сколько я
буду получать?
Д: Я не могу вам сказать...
Я: Что значит не можете, а как я к вам на работу устраиваться буду?
Д: А вы насколько рассчитываете?
Я: На много. Чем больше, тем лучше. У меня вообще такса вот из чего растет.
Сейчас, работаю дома, я зарабатываю сумму N, причем зарабатываю я ее не
напрягаясь, работая левой пяткой по вечерам, и имея свободный график.То
есть, чем дальше вы от меня находитесь, тем раньше мне придется вставать с
утра, чтобы к вам добраться. Чем раньше мне придется вставать, тем дороже
вам это обойдется... Вы мне сможете платить сумму N+M?
Д: Нет, это слишком много. И вообще, что это вы нам свои условия диктуете,
можно подумать, это не вы к нам пытаетесь устроиться, а мы вас к себе на
работу пригласить...
Я: А что, разве не так? Ужель много желающих?
Д: Да желающих просто толпа целая!
Я: Стоять. Откуда толпа. У нас же в городе веб-дизайнеров... двое всего. Я и
Буллет. Но он сейчас работает в Ситипарке. Тогда откуда у вас там толпа?
Д: Скажите, а вам не надоело дома работать?
Я: Дома-то? Да вроде нет. У меня тут приятная музыка, тазик с едой,
интернет. Если вдруг работать надоедает, с компом в очко на раздевание
поиграю, благо топят хорошо, не замерзаю...
Д: И не надоедает?
Я: В очко играть? Бывает. Но у меня еще квака есть, герои, халфлайф...
Д: Да я не про игры, а про работу в одиночку?
Я: Ну как вам сказать, бывает иногда. А у вас в отделе девочонки есть
симпатичные?
Д: Есть...
Я: А красивые?
Д: Есть парочка... Да что вы мне мозги пудрите, какие девчонки, неизвестно,
возьмут вас еще на работу или нет!?
Я: А куда вы денетесь, резюме почитайте...
Д: Хм... сейчас.. так... диплом... фапу... кгту... сайты... диплом...
Непонятно, какой диплом у сайта?
Я: Какой диплом? ФАПУ, конечно!
Д: За сайт получили?
Я: Ну да...
Д: И как вы его получили?
Я: Ну как обычно. Выставили нас 10 человек, кто первый прибежал, тот и
получил диплом ФАПУ.
Д: Вы что, издеваетесь надо мной?
Я: Что вы, как можно. Я просто устраиваюсь на работу.
Д: А чего вы тогда про диплом ерунду какую-то несете?
Я: Дык вы читайте резюме полностью, там все написано, кто за что какой срок получил...
Д: Вы что, судимы?
Я: Ну да.
Д: За что?
Я: За сайт.
Д: Что значит за сайт?
Я: Ну выдвинул на конкурс сайт, судьи вынесли приговор, в итоге 1-е место.
Условно...
Д: Так бы и сказали бы сразу.
Я: Я так сразу и написал.
Д: Ладно, мы вам перезвоним, если вы нам подойдете.
Я: Вы мне лучше на мейл пару строчек чиркните, мне приятно будет...
Д: Мне вот больше делать нечего, как время на всякие там строчки тратить,
позвоню и все.
Я: Дык чиркнуть же проще...
Д: Нет, не проще, у меня времени столько нет!!!
Я: Ну смотрите, мы с вами разговариваем уже 12 минут, а письмо можно
накатать за одну минуту. Можно даже без открытки и музыки, я и так пойму,
что я вам очень нужен.
Д: Слушайте, у меня и так двое человек передо мной сидят, ждут своей
очереди.
Я: Вот видите. Я вам уже заочно понравился, иначе бы вы не тратили на меня
столько времени...
Д: Ничего вы мне не понравились!
Я: Ну как же, мы уже с вами поболтали уже о симпатичных девчонках с отдела,
затронули компьютерные игрушки и толпу поклонников, что ждут своей
очереди... Кстати, а у вас в перерывах кормят?
Д: Да, обеды есть.
Я: А что у вас на второе подают?
Д: Ну... разное, вот вчера... Стойте, да какое к черту второе?
Я: Ну как же, а вдруг я вегетарианец, я же не буду мясо у вас есть.
Д: Ну, есть и немясные блюда.
Я: А можно я буду кому-нить отдавать свое второе?
Д: Можно, конечно.
Я: Класс, буду с собой друга приводить, он мясо любит...
Д: Какого друга, никого проводить нельзя...
Я: Ну вот, пропадут продукты. Ладно, буду с собой в пластмассовую коробочку
забирать, если что, дома съ?м.
Д: Так вы же вегетарианец!?
Я: Я такого не говорил, я очень люблю мясо, это я так спросил, всякое же в
жизни бывает.
Д: Все, я больше не могу...
Я: Ну что же, давайте прощаться.
Д: Ну, наконец-то!
Я: Всего доброго и до встречи в столовой "********". Очень рад был с вами
пообщаться.
Д: Чего?
Я: Говорю, что очень был рад с вами поболтать...
Д: Ага, я тоже.
Я: Я не сомневался.
Д: Всего доброго.
Я: Ага, до свидания.
Есть у меня подруга, очень непосредственная, и младший брат периода
полового созревания. Зашел вчера разговор между ними о самом наболевшем
- ПРО ЭТО. Младший брат, тоннами читающий лабуду типа "1000 советов для
супер-секса", "Практический справочник любовника" и т.п. где-то
вычитал, и заявил, что "у девушек после секса на третий день подушечки
больших пальцев руки становятся грубыми на ощупь". На что подруга, не
подумав, среагировала: "что за ерунда, там совсем не этим пальцем..."
Рубрикатор по темам:
