Эта история произошла около 2 лет назад. В то время служил я в доблестных войсках связи.
Был в соседнем подразделении старший прапорщик, хороший мужик, но любитель протирать контакты спиртом. Не подумайте чего - именно протирать контакты в оборудовании спиртом. Фишечка у него была такая - техобслуживание проводить.
И вот однажды собирается это подразделение на выезд. Представьте себе картину: март месяц, раннее-раннее утро, колонна уже построена, УРАЛы и КамАЗы вовсю тарахтят, весь л.с. построен и ждет только команды. И тут из-за угла появляется наш герой (СП). Бдительный офицерский состав сразу отмечает полуторалитровую пластиковую бутылку, наполненную подозрительно прозрачным содержимым. Путем недолгих дедуктивных изысканий вычисляется, что это спирт. И когда СП подходит, один капитан выдает: "молодец, что захватил, будет чем на выезде заняться."
На что следует ответ: "хрен вам! я туда специально бензина накапал, чтобы вы не выпили!".
Выезд был отложен на 5 минут.
Сегодня произошло. Я уменя чуть истерики не было... Все имеют представление что такое ICMP-протокол и ping в частности, по простому пинг проверяет есть ли на том конце кабеля нужный нам комп и за какой период времени он откликается.
И есть у нас прога, которая очень не хочет работаьт у нас в сетке - то ей админовские права для обычного юзверя нужны, то при конекте к серваку вся сеть захлебывается. А народ все валит на админов ясное дело. Вопит программа не работает сервер недоступен -то, сё, прочее ... Вообщем заходим мы на пару со вторым, точнее первым админом в кабинет к истеричной "дэвушка" и демонстрируем, что прога тработает, показываем как она при конекте к серверу сетку на гружает.
Вызывается представитель разработчика тоже показываем, демонстрируем, опускаемся до этих самых пингов что бы показать как может пропадать коннект с сервером. В общем рассходимся более или мене тихо мирно, хотя вины за прогой не признается, все попрежнему валят на сеть и нас.
На следующий день звонит эта самая дамочка и сообщает, что мол программа опять к серверу не может достучатся. Так как с главным админом у нее очень напряженные отношения, просит, что бы спустился я. Ну начальник меня вызывает и говорит:
- Вы там вчера у Наталии Ивановны ping-и запускали, а у них сегодня компьютер не работает.
Я в ступоре, почти истерика. Это фраза от нашего непосредственного начальника, человека с двумя высшими техническими образованиями.
В итоге выяснилось, что какой-то пентюх снес адрес wins-сервера, а так как обращение проги идет не по айпишнику, а по именно по имени то прога и не могла подконектиться...
Самое забавное, что мы с админом после вчерашнего разбирательства к ним не спускались, а тогда прога работала...
В общем барабашка с правами админа шалит в сетке.. ;)))
Читаю анекдоты, краем уха "смотрю" телевизор.
"Ты покупаешь это средство? А почему не Фэйри?"
" Да я за эти деньги ДВЕ БУТЫЛКИ КУПЛЮ!"
Очередная история о женщинах-автолюбителях. Знакомый рассказал.
Привожу с его слов.
Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая), еред весь всмятку. Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот, это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности.
Однажды, в годы моей студенческой юности, когда я возвращался с занятий домой, то неподалеку от дома встретил девчат, известных своими пошлыми выходками. И у меня возникла идея над ними подшутить.
Когда мы поравнялись, то после традиционного приветствия я предложил:
-Девчата, хотите, я вам свои трусы покажу?
Не знаю, о чем они подумали. Может быть, они решили, что я и впрямь устрою мужской стриптиз прямо на улице, а может, они поняли, что раздеваться я не буду, и им было интересно, каким же образом смогу выкрутиться? Поэтому они с радостью согласились.
-Конечно, хотим. Давай, показывай!
Я открыл портфель, достал оттуда трусы и показал девчатам, сдержав, таким образом, свое слово, и притом без всякого стриптиза. Это были мои легкоатлетические трусы, в которых я проводил тренировки по бегу.
Короче, один мой кент в году так в 94-ом, купив по тем временам крутую 93-ю, естевственно налакался, обмывая ее же, ну и в 2 ночи собрался домой. Городок не очень большой - фонарей не много, тем более экономия электричевства, вобшем темно. В этот момент менты на этой же дороге немного впереди, услышав по рации от своих, что по дороге в их сторону едет с повышенной скоростью (он не помнил какая скорость, но я думаю около 100), ставят свой "Москвич" на встречную полосу и не выключают фары(казахи - кто же светит в морду?). Ну, а кентила едет домой... Тех первых ментов он не видел - остановился бы: бабки водятся и "лапа" есть. Ну, и тут тоже, видит кто-то едет, дорогу видно плохо, взял чуть правее, чтоб так сказать на своей полосе остаться..... 93-я - в говно..... Мало того - очнулся, кто-то боковое стекло выбивает, так он из газового (времена были... газовий...!!!) стрельнул... Когда сообразил что менты - по кустам ушел... В итоге через "лапу" обошлось в $7000...
Только сейчас заметил что на моем компьюторном кабеле (USВ) написано:
"Sрасе Shuttlе С." и какой-то длинный номер. "С" - это или Сhаllеngеr или Соlumbiа. Сhаllеngеr отпадает - USВ тогда не было. Говорят Насе бюджет урезали и они продавали что-то. А у вас на кабелях что написано?
Пишите сюды - всё равно никаких других историй нет. **** Вы только не говорите никому - а то мне десять лет дадут за хранение частей шатла...
ТТХ жизненной воды и председ Цзян.
Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но, как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку...
Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра.
Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все, даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же.
Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА".
Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны.
Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем...
Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация соблюдены. Наслаждаемся:
АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА
производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы.
Она оченЬ вкусная.
АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002.
АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за Россией.францией и другими государствами.
АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг.
Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ
Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР
Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"?
ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она "АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~
Так начинаются революции...
Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране.
Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин,
гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских... Солнце, жара,
пыль...
все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка
- очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой
непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах
головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в
свой новенький Пежо, включила сигнал поворота и попыталась медленно и
аккуратно отъехать от парковки...
Hо... ее судьба уже была предрешена где-то на небесах...
Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала
какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее
бампером... Чуть-чуть, совсем немного.
Hу и что? Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка...
Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и
представители двух миров встретились - француженка с выражением
откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее...
Араб
обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы
постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более
внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко
вдохнул и ...
.... и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с
талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно,
грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он
проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной
жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а
также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось
особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой
палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и всю продукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После
таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то
несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а также, почему-то, кардинала Ришелье...
Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших
успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой
фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально
собралась толпа зрителей и сочувствующих...
А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной
тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христиан -
европейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал
наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой
казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим
последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и
Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения...
В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно
Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал
отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального
угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран,
Hицше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Hарод узрел национального
лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы
прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно
надеть на всех женщин чадру. Hеподалеку уже поджигали американский флаг
- очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело?
Hекоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять
тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с
треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно
стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции...
Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали по сиденьям на пол своих машин. Hе знающие или недавно приехавшие в
страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы
и срочно эвакуироваться.
Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом,
трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу
аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе
создания женщины.
Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей
погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом
сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было
сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями,
показанными в фильме "Годзилла в Hью-Йорке"...
Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел
немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую
только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что
зашел слишком далеко. Hе надеясь, очевидно, заработать на разграблении
французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский
фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем
правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей
француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного
долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина
Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно
быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно
взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками
открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно
исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича...
И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная
француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз
осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он
открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина
исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до
аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу
и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул
сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали
разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. Hа этот раз
революция не состоялась...
Не знаю правда ли это, но забавно...
Дело было в простой студенческой общаге. Как-то вечером ребята решили устроить себе праздник (то ли повод был, то ли просто так)и набрали как следует водки. После хорошего принятия на душу, они решили поразвлечься с девушками, так сказать по полной программе и чтоб далеко не ходить пригласили известных особ из той же общаги. На следующий день, один из парней узнал с помощью добрых людей, что девушка с которой он провел столь замечательную ночь славится своими венерическими болезнями на весь университет. Естественно он запаниковал и решил принять кардинальные меры по профилактике. С перепуганным видом он попросил совета у друзей и добрые друзья посоветовали старое, надежное средство от всех болезней - марганцовку. Парень, не долго думая, решил натереть порошком марганцовки причинное место - для пущего эффекта. А дальше было самое интересное - порошок въелся в кожу и детородный орган приобрел не только яркую окраску, но и разбухший вид, причиняя хозяину немало страданий.
Дело закончилось посещением врача и рекомендацией - держать х*й в воде пока марганцовка не растворится. Теперь представьте картину, которая предстала перед взором удивленных товарищей и продолжалась в течении 3-х дней: сидит парень голышом, между ног у него тазик с водой, а в глазах - долгожданное облегчение...
Рубрикатор по темам:
