Навеяно историей от 20.03. про шахматы.
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас-
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу- Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд-". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил-
Произошел этот случай в прошлом году в конце лета.
Короче поехали мы на матч глядеть. Ну и перед этим зашли в небольшую кафешку и большинство наших изрядно нахлесталось пива. Очень потянуло в туалет, а так- как во все ближайшие кабинки были очереди а терпеть уже не было сил то небольшая группа из нашей пошла на ставок в камыши и дальше было вот что......
В общем были с нами двое супругов и короче муж сделав "дело" стал спиной чтобы закрыть жену от посторонних глаз. А она "присела" на краешке какой то доски. И вот спустя секунд 15 муж услышал громкий треск дерева и увидел что жена голой попой нырнула в грязь - зрелище было шо надо.
Закончилось все тем что на первый тайм мы опоздали по причине что искали подходящее место чтобы жена смогла отмыться от противной грязюки.
Эта пьяная история случилась с моей подругой Светкой. С недавнего времени она с сестрой Мариной снимают квартиру в городе М., живут вдвоем. Светка заботится и оберегает Маринку, все-таки младшая сестра. А та, в принципе, тихая, спокойная девочка, нигде не гуляет: дом-работа, работа-дом и т.д. Познакомилась как-то Светка с парнем, пошла на Lсвидание-. Надо отметить, что Светка хорошая девчонка, но иногда Lкрышу срывает-- Посидели они значит на офисе, употребили n-нное количество водочки, после чего кавалера вырубило так, что он не в состоянии был проводить даму даже до входной двери. Светка оказалась выносливей своего ухажера, и в 3 часа ночи Lлегкой, джазовой- походкой, с трудом различая дорогу, поплелась домой (благо, недалеко было). Зашла в подъезд, из последних сил забралась на свой этаж и с мыслями Lпоследний рывок v и дома!- направилась к двери в квартиру. Тихонько, чтобы не разбудить сестру, она стала открывать дверной замок. И вот значит стоит, пыхтит, старается и так и этак, замок не поддается. Светка не отчаивается, знает, что в крайнем случае Марина откроет. Скреблась она в эту дверь до тех пор, пока не услышала шаги за дверью. Не в силах больше воевать с проклятым замком и смирившись с тем, что все-таки разбудила сестру, она смиренно ждала, пока Марина откроет дверь. То, что увидела Светка дальше, вогнало ее в штопор. Дверь ее квартиры открыл здоровенный амбал в трико и тапочках. У Светки глаза на лоб, от шока перехватило дыхание и хриплым голосом она выдает:
- МАРЫНА?!!!
Мужик, надо отдать ему должное, корректно так ответил, что здесь нет никакой Марины, Марина здесь не живет. Первую минуту Светка вообще не могла понять что происходит, потом начала оглядываться по сторонам и задала еще один логичный вопрос:
- Где я?
Амбал сказал ей адрес, и моя подруга, с трудом но все-таки поняла, что ошиблась подъездом. Только сейчас она увидела, что входная дверь абсолютно не похожа на дверь ее квартиры, и нижний замок отсутствовал- Вобщем вылетала Светка из подъезда как ошпаренная и уже абсолютно трезвая.
До сих пор, выходя из подъезда, оглядывается по сторонам, боясь встретить LМАРЫНУ-.
Все-таки, пить надо меньше-
Эта история произошла с моей подругой в прошлом году. Мы справляли днюху нашего друга на природе. Была зима...холодно и скользко. И вот, мы, уже достаточно пьяные, поперлись в туалет. А место для этого было определено на дне небольшого оврага. Так как нам не захотелось идти далеко мы решили присесть прям на спуске. Моя подруга присела поудобнее и тут подскользнулась и поехала вниз по снегу прям на голой попе. На ее крики сбежились друзья и начали ржать. Этот случай мы вспоминаем до сих пор. :)))
О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."
ем шоколадку Alpen Gold FORTE с карамелью... от нечего делать читаю
состав... сахар, карамель.. все как обычно... но в конце приписочка
"может сожержать следы арахиса, фундука, других орехов, яичного и
соевого белков и сельдерея"
офигеть... орехи сбежали, одни следы и остались... не следят, понимаешь,
на фабрике за орехами...
Тут недавно набрел на сайт sikel.ru и на историю его возникновения и
сразу вспомнил историю из моего детства.
Мои родители не знали, наверно, слов клитор и т.д. а вот слово сикель,
они точно знали.(Лет 25 назад было) Сама история.
Мне было лет 7-8. И я в то время играл по-детски в игру со словами.
Переставлял слога в словах - или задом наперед. Например молоток -
мотолок, но чтобы можно было понять.
Вечер - мамка сварила вкуснячий кисель. Батьки дома небыло. Разлила
кисель по кружкам - себе и мне. Свой кисель я, обжигаясь, отхлебываю, а
мамкин стоит на столе - остывает. Тут пришел батька с мороза и хвать
мамкину кружку. Я с возмущением - "Не трогай мамин сикель !". Батька
подавился киселем и ускакал из кухни. Я подумал - Чего это он ?
Смотрю и мамка за плитой скрючилась и хрюкает - типа она пол подтирает.
Я сразу просек - что тут что-то не то. Со временем, взрослея и слушая
ругательных дядек, я понял значение этого слова. Вот так рано я
познакомился с этим словом.
История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В.
Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось
землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло.
Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно,
завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на
кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла,
пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу
понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира
и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз
ночью расшатать!!!!!!!!!"
Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад.
Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с
собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила.
А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по
Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек"
и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.
Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут
испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь
приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так
быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей
погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали
рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку
и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо
расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой.
Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем
рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама.
Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу
и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта
чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая.
И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро
затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода
покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все
8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно
пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход
"Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели
сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала
ложками воду из реки!!!!
Было это классе в 9 этак. Урок географии. Тема прерии и пустыни или еще что то в этом роде. Вела его пожилая женщина метра полтора ростом по кличке "Стружка" (ну так у нее парик выгладел). Но рассказ не об этом. Вот рассказывает она об этих самых пустынях и прериях, перечисляя немногочисленную живность обитающую там. А был у нас в классе мальчик по имени Боря (Клоун-Комик-Распиздяй). Ну так вот после длительного перечисления Боря и говорит, причем громко, не стесняясь: "Так там наверно и мумоебы есть?". На что училка, незадумываясь отвечает: "Неее, змей там нету". Вот 15 минут смеха было обеспечено, при ничего не понимающей училке. До сих пор не могу понять как она змей услышала, она ведь прекрасно слышала вроде в то время.
Рубрикатор по темам:
