Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом).
Год 199*
Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение.........
Перед строем стоит наш Адмирал.(Нач. училища) и Папа, Мама И девица лет
16-19 "В положении"..........
Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол часа, по теме
морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и
тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит) Произносится Великая
фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как настоящий мужчина!!!
ВЫЙДЕТ из строя...........................
и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и .......... вперед начали
выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но движение еще
продолжалось, О""вший отец, с криками "....@# ??!@#@$%%((Позорящими
достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5 минут тишины наш
адмирал сказал лишь два слова:. - ДОЛБОЕ"Ы!!!!!! РАЗОЙДИСЬ..........
В далеком 1990г. я учился, тогда еще, в Ленинграде, в Военной академии связи имени С.М.Буденного. Странное имя присвоено академии, не правдо ли? Это наверое потому, что связь там надо было знать так, как знал ее легендарный конармеец Семен Михайлович, а бегать - не хуже его любимой лошади.
Так вот, частенько там приходилось ходить в патруль, наряжаемой от комендатуры славного города. Тот, кто служил, знает, что среди работников комендатуры встретить нормального человека весьма сложно. Мозги у них как-то иначе сложены, в отличии от других офицеров армии и флота.
Меняемся мы с товарищем после суточного патрулирования, ожидаем когда от телефонной трубки отрвется помощник дежурного по гарнизону, чтобы доложить о сдаче. Помощник дежурного представляет из себя маленького круглого человечка с большими амбициями и с круглой же красной физиономией. Передает он куда-то телефонограмму. При этом нещадно ругает находящегося на том конце провода курсанта за то, что тот не успеваеет записывать. Ну, слава Богу, телефонограмма заканчивается. Необходиммо обменяться в/званиями и фамилиями передавшего и принявшего это, несомненно важное, послание. Далее следует диалог, слышимый с одрой стороны.
- Записывй, мать твою так, передал капитан третьего рага Кантареррррро.
Канрарерррро, говорю тебе, Кантареррррро.
(При этом вторая "Р" в его фамилии звучит раскатисто и звонко). Кто-кто принял телефонограмму? Как, еще раз фамилия, что-что на конце, "Ы", курсант Матрикалы? Физиономия капраза постепенно из круглой становится вытянутой.
Нам с товарищем осталось только надвинуть пониже козырьки своих фуражек и отвернуться к стене. Как-то не принято в таком серьезном месте как комендатура рыдать от смеха. Сделали мы это за ее воротами.
Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )).
Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом.
Это преамбула теперь амбула:
Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю : в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т,к, солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал-поймет)Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что то менять в нашей жизни. И я поменял.
Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя. которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь.
Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался на верное с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и улучив минутку подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания.
Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямичком к туалеты, я стоял за платкой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул по сильнее, потом уперсе ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливолось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.
Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь ( да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали -это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.
Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна коммисия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.
ЮГВ (Венгрия), 1988 год. Танковый полигон.
Лирическое отступление для тех, кто видел танк только в кино. Полигон для стрельбы из танка - это пространство чуть больше, чем 10 футбольных полей, положенных рядом, с тремя дорожками для проезда танков (да-да, они, оказывается, еще и на ходу стрелять умеют :-)))), кучей мишеней, а во главе всего этого стоит так называемая ВЫШКА. Помещение 5х5 метров, зато двух-этажное. На втором этаже пульт управления мишенями и кресла для командования (прям как в театре, только без бархата). Процедура стрельб проста - танки стоят возле вышки "спинами" к ней, по команде едут, стреляют, возвращаются. скукотища...
А теперь история
Командование решило разнообразить стандартную процедуру взводных стрельб, и придумало новую
хохму - теперь танки подготавливались к стрельбе ЗА вышкой, там же и заряжались боекомплектом.
После сигнала "К бою" они выезжали из-за вышки непосредственно на полигон, разворачивались к
мишеням - и вперёд! Ночью (а история была на ночных стрельбах) это потрясающее зрелище - трассирующие пули, светящиеся мишени, грохот и пр. Атас!!!
За каким-то кандибобером меня послали на вышку - чего-то там отнести. Залезаю наверх (на 2-й этаж), а командир полка NN как раз командует в микрофон "Зарядить боекомплект!". И тут видно, у
кого-то из наводчиков (он и заряжает, и стреляет) дрогнула рука...
Примерно в метре над крышей вышки прочерчивается резкая черта трассера, который улетает незнамо
куда пугать окрестных мадьяр. А патрон там был солидный, калибр около 14 мм...
Тихий шок всех присутствующих на вышке, потом NN, включив опять микрофон, выдает в него
гениальное по своей простоте слово: "ПЕРЕЛЁТ". Тихий осадок под креслами...
Это история случилась в прошлом веке, :) когда я служил в армии. В один осенний день заступил я начальником патруля по городку в камендатуру. Пока старый дежурный по камендатуре сдавал дежурство, я спокойно смотрел в окно. Там несколько солдат из МЧС под руководством прапорщика перетаскивали панцерные кровати. Кто служил, тот наверно знает эти кровати- они представляют собой подпружиненную сетку( на них отлично прыгают! :) ). Так вот следует сразу сказать, что тот день был осенним и очень холодным.А предыдущим днем выпал первый снег и благополучно растаял.Результат- на дороге отличный гололед.
И вот, мимо окна идет солдатик этакий качок ( других по моему в МЧС не берут ), несет панцерную кровать над головой.Сразу напротив окна он классически подскальзывается и падает на пятую точку. При этом, чтобы смягчить падение, он отпускает кровать и пытается руками смягчить падение ( спасти свою пятую точку от соприкосновением с землей).В это же мгновение кровать, подчиняясь закону тяготения, эфектно приземляется ему на голову и тут же подпрыгивает вверх на полметра, от чего шапка у парня налазит по самые уши!
Он, как настоящий спортсмен, пытается, отталкнувшись от земли сразу встать на ноги и однаврименно поймать кровать, парящую над ним. Ессно это ему не удается, так как он снова подскальзывается и падает и снова руками пытаясь защитить чуствительную пятую точку.Кровать,которую солдатик так и не поймал, так как она находилась в верхней точке полета, в тот же миг когда он пристыковался к земле, снова настигает его и снова уходит вверх на третий заход.Парень снова подскакивает, пытаясь поймать летающую кровать, и все повторяется.
Итог- кровать наконец-то успокоилась далеко на обочине, солдат сидит на пятой точке с туго натянутой на уши шапкой и потирает свою сильно пострадавшую филейную часть. Но история на этом не кончилась.Народ, что наблюдал всю эту сцену, ессно полег от смеха, а так как был гололед, то получилась отличная куча мала. Вообщем- народ валялся( в буквальном смысле) и ржал так, что у многих текли слезы.
Для борцов за права военнослужащих сразу скажу, что в ходе инциндента никто не пострадал, кроме гордости зачинщика происшествия, коий красный как рак встал, стянул шапку с ушей, и подобрав кровать, под смех товарищей, быстро смылся со сцены.
История произошла несколько лет назад с одним моим Другом. Друг этот в свое время прошел срочную службу в армии, а затем и военную кафедру в институте и являлся офицером запаса. По этой причине периодически вызывался в военкомат. И вот, когда пришла очередная повестка туда явиться, он пошел и вместе с другими вызванными и очутился в большом актовом зале. Военком стал объяснять, зачем на этот раз собраны здесь все эти "военные". Оказывается им предстояло поучаствовать в очередных сборах, т.е. принять участие в разных видах военкоматских работ в течение одного месяца. Когда были перечислены все виды работ, военком строго взглянул на публику и спросил:"Может быть кто-то несогласен или чем-то недоволен?". Зал выжидающе затих, но тут встал мой Друг и громко произнес, что он НЕ СОГЛАСЕН и НЕ ХОЧЕТ участвовать в этих работах. У присутствующих вытянулись лица и кое-кто даже покрутил пальцем у виска. "Хорошо, тогда вы освобождаетесь от сборов и можете идти домой" - спокойно сказал военком.
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Дело было в студенческие годы. Была у нас тогда военна кафедра - артелеристов из нас делали. Военные народ забавный и как-то на одном заняти полковник поведал нам одну из историй: был у нас в дивизии один боецъ (нового типа) - куда не поставь, что не сделает - везде ЧП, авария. Както проводились стрельбы из минометов (есно боевыми) и учитывая предыдущие заслуги бойца решили поставить его в охранение палатки с продуктами. Есстественно АК был разаряжен - еще пристрелит себя. Со слов полковник через 45 минут прогремел взрыв - молодой боец решив что выставленные на просушку мины холостые решил изучить его устройство. Во время изучения возле палатки следовал капитан - с отборной руганью и с успугом бойца мина отлетает в метрах 8-9 и рвет. Отделался царапинами. Далее как-то приказали отодрать ему гаубицу . Тяжело бойцу было мыть агрегат водой - вход пошел откуда-то взятый бензин. В результате подкуренная сигарета - обгорелые брови и волосы. Уже под его дембель, когда всех бойцом собрали в один автобус и отехали метров 100 от казармы наш герой вспомнил, что он забыл чемодан. Команда майора последовала незамедлительно - на все про все 5 мин. Прошло 15-20 минут, а бойца нет и нет. Для выяснения причины отсутствия онного выслали еще двух. Барак. Картина: тело героя лежит на полу, чемодан в 2-метрах. Пытался снять с верхней полки чемодан - садануло по башне - в отключке.
Эту историю мне выдавали за чистую правду.
Произошло это на Дальнем Востоке. В одну из тамошних воинских частей приехал с проверкой высокий чин из Москвы. Скажем, полковник Черный, который много лет назад и начинал службу именно в этой части.
На неформальный пикник, устроенный по поводу приезда важного гостя, помимо старших офицеров был приглашен и прапорщик М., бывший когда-то непосредственным начальником и покровителем Черного и в значительной мере способствовавший его карьерному старту. Когда-то Черный уехал из части на учебу, потом скитался по различным отдаленным гарнизонам, воевал, рос в звании и теперь вернулся козырной фигурой. А прапорщик М. звезд с неба не хватал, женился, плодился и тихо тянул службу.
Чтобы прогнуться перед проверяющим, на пикник в одну из самых красивых бухт побережья выдвинулись по военному v на вертолете.
Во время застолья Черный и М. вспоминали былую службу, было много выпито водки, сказано теплых слов, не обошлось без взаимного похлопывания по плечу. Отметили и недавнюю женитьбу Черного, его намерение обзавестись потомством. У М. напротив уже было трое детей. После бурных возлияний немолодой М. вырубился.
Пикник удался. От избытка алкоголя, веселья и силы офицеров потянуло на кураж. Они решили устроить над прапорщиком розыгрыш. Когда стемнело, отключившегося прапорщика перенесли в вертолет, и несколько человек стали сильно раскачивать машину, изображая свободное падение.
Полковник Черный грубо растолкал М.:
- Очнись! Падаем! У нас остался один парашют! Прости, брат, у тебя уже есть дети, а у меня нет- Реакция сразу протрезвевшего прапорщика была мгновенной: не успел полковник договорить, как М. схватил валявшуюся под рукой железяку и шарахнул его по голове, нацепил парашют и, не глядя, вывалился из вертолета- Полковника Черного из-за полученной травмы головы из армии комиссовали- Прапорщик М. едва не попал под суд, и, в конце концов, ему тоже пришлось оставить службу- Таков итог неудачного розыгрыша
тескжшгпжшгпжоржли.ид
Рубрикатор по темам:
