Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может.
Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства.
И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым игрушкам поугас.
И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный.
Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: "Вы что, я же черепашек смотрю!!!"
На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая жоп@ в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
Хотела закончить каким-нибудь многозначительным выводом, но кроме: LКуй знает, что творится при этом в его глупой, кошачьей башке- мне, в мою умную женскую голову, не пришло))
Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал.
В конце лета у меня на даче окатилась кошка.
Двух котят я привез в город кому нибудь отдать. Котята - 2 белых пушистых комочка. Один котенок был спокойный, тихий, а второй - ну просто бандит, носится, по коврам лазиет.
Забрали их у меня сразу.
Вчера звонок в дверь, открываю - смотрю мне бандита обратно несут.
- Бабушка у нас с дачи вернулась - а у нее аллергия оказалась.
- Как, говорю, он все такой же или по спокойней стал?
- Да, знаешь, последние три дня вообще его не узнаем. Всего лишь ваза, торшер и две шторы..
Ээ.. никому котенок не нужен?
Еще один опус на кошачью тему.
Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - ?простите, если что было не так|.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны,
а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И ?заточил| пилюлю за милую душу.
Т. к. он ?болел| с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает ?умирать|.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй-.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, ?впечатался| балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть Lвентиль- с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель
пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом
дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может
самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на
спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так
расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что
некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! - А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе. В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом) шёл военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное), перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха... Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит:
- Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет с места?
Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло, полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось, бойца на губу...
На губе лейтенант бойцу:
- Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?
- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул..
Захожу как-то за одним другом домой, собирались пойти в бар футбол посмотреть. Вот только мамаша его шибко не любит когда сынку (детина 25 лет), уходит на подобные пьянки. Назревает скандал. Мать опять выговаривает сыну что он алкаш и все такое. Кот Васька такие разборки жутко обожает v забрался на холодильник как раз посередине между ругающимися, и сердито глядя на друга моего, периодически издет:
- Мяаааа- Умяяааааа!!!!
Друг в сердцах отвешивает ему подзатыльник:
- Скотина, ну хоть ты не поддакивай!!!!
-. В ответ получает лапой в глаз- Васька гордо удаляется, все смеются-. Умный кот v разрядил обстановку:)
Рубрикатор по темам:
