Встречаю одного товарища и он заявляет, что поймал вирус на своём компьютере. Я спрашиваю, почему он так думает. Он отвечает, что вирус пометил некоторые файлы (при просмотре в WinCom) КРАСНЫМИ !!!восклицательными знаками... Занавес.
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его
слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за
компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете
просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о
предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает
впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
- Ой! Что это?
Отец из-за компьютера:
- Это раньше такие веб-страницы были!
Сегодня в тролле еду. Слышу такой разговор 2х чудаков :
1: - Ну так вот.
Как определить настоящий диск или пиратский. В середине диска есть
колечко (рисует на стекле - типа, колечко изображает). Вдоль него
чего-то написано, если написаны цифры значит диск - пиратский, ну
серийный номер значит. А если написано "Modern Talking"- значит
настоящий.
2: - С обоих сторон?
1: - Нет, только с одной. Затем смотри как диск отражает, если
поверхность зеркальная, то диск настоящий, а если мутная - это подделка.
2: - С обоих сторон?
1: - Нет, с одной! Еще надо посмотреть качество картинки на диске. Если
качество плохое, то диск скорее пиратский. Сейчас же можно на дисках
рисовать. Есть такое обарудование, подключаешь к компьютеру, вставляешь
диск, рисуешь, и рисунок оказывается на диске.
2: - С обоих сторон? :О
Очередные приключения Электроника
(из жизни инженера-программиста)
Наша контора в данный момент находится в состоянии крупной реорганизации, поэтому нагрузка на вычислительную технику весьма велика. Тем более важен непрерывный процесс производства документации, где важную роль играет инженер-программист.
Одновременно идет параллельная война человек-компьютер, которая не стихает ни на минуту, а становится все более изощренней, где сам инженер-программист находится на переднем крае фронта в качестве санитара-спасателя. Но... его пытаются отстрелить как пользователи, так и сама компьютерная техника. Как было замечено в одном из анекдотов, пользователи компьютеров делятся на две категории: дятлов и туканов. Туканы - это те же дятлы, но клюв у них помощнее и размножаются они очень быстро в геометрической прогрессии. Речь пойдет о последних...
За один день в течении часа мне умудрились убить сразу два принтера и компьютер. Способ был выбран очень изобретательно. У очень многих пользователей, особенно у тех, кто уже в годах, рядом с мониторами стоят кактусы (вроде от радиации спасает). У некоторых количество этих декоративных растений достигает размеров сада, когда и компа не видно. У нас в одном из отделов примерно такой сад и стоял.
Вот одна тетенька весьма внушительных размеров и решила сей садик полить. Но, так как помещение невелико, то тетенька не удержала равновесия, стараясь дотянуться до самого дальнего и маленького кактусика, и... с размаху всей грудью разлеглась на другие кактусы моментально сползя на пол, сгребая под себя и с собой все, что было на пути. Все закончилось бы хорошо. Ну получился бы ежик на мягком месте да дикобраз на груди. Но у тетеньки в руках был приличных размеров ковшичек до краев наполненный водой. Короче, кактусам воды шиш досталось. Зато комп нахлебался от души, да и принтер под приличный душ попал.
Крик, шум, гам, потрескивание, фейерверк из блока питания компа а-ля дискотека, монитор в пару, кактусовый садик на полу, тетенька в иголочках аки рождественская елочка на китайском новом году с расплывшимся макияжем и прической в стиле хиппи, принтер в земле из цветочных горшочков как клумба ...Картина мира "Терминатор в гостях у Матрицы".
Тут срочненько выписали меня и уборщицу. Я забираю системник и ухожу. Думаю, пока они там уберутся, чайку попьют, в себя придут - я что-нибудь придумаю и комп восстановлю в работе. Принтер с компом у них был еще один, так что я сильно не беспокоился. Как бы не так! Прибалтийский праздник "обломайтис" только начинался! Не прошло и получаса - опять бегут! Пока я ковырялся в кишках блока питания и сушил материнку тетенька не успокоилась. Вообще женщина попалась жизнерадостная и упертая по части изничтожения вычислительной техники.
Она недавно застраховала автомашину и документы о страховке ей закатали в пленку на ламинаторе (Для тех кто не знает - это удобная вещь. Водительские удостоверения, талон о техосмотре, свидетельства закатываются именно в такую пленку - не пачкается) Так вот, тетенька решила прогнуться перед замом шефа и решила закатать в пленку ее свидетельство с ИНН (как раз под рукой оказалось). Пленки оригинальной нет, ламинатора тоже. Зато есть огромное желание. На глаза попался лазерный принтер. Чем не ламинатор? Бумага то при печати горячая из него выходит! Вот вам и "эврика!"
Тетенька берет обыкновенный целлофановый пакет в какой хлеб заворачивают, обертывает им ИНН и прямиком в принтер. Принтер смачно погудел-похрустел, сказал: "ням-ням, назад не дам!" и встал. Т.е. он честно пытался выплюнуть что в него засунули, но не тут то было. Пленка расплавилась еще до того как попасть на горячую сушку, намоталась на все барабаны и валы, а картридж убила сразу. Как вы уже догадались, на сцену со скоростью неотложной Скорой помощи снова вызывают меня.
Опять крики и дикие причитания в духе "Спаси и Сохрани!" Препарирую принтер на месте. Вскрытие показало, что принтер боролся за свою жизнь до конца и в небытие прихватил с собой бумажечку с ИНН. Пленка забила все, соответственно и ИНН был измочален дальше некуда. Видели бы вы лицо женщины, которой досталось от кактусов, да еще когда она собственными руками (с помощью принтера конечно) буквально изорвала на мелкие куски свою реабилитацию в глазах начальства.
Тут ее слегка ошарашенные глаза останавливаются на мне - ...и я сразу почувствовал себя не уютно. Тетя с принтера и жалких остатков от трупа бумажки переключается на меня и выдает фразу типа того, что я не провел с ней инструктаж о том, что ламинировать в принтерах нельзя! Да-а-а! Вот это переключение каналов! Этой тетеньке да у америкосов бы жить - миллионершей стала бы! Но в России такой номер не пройдет! Пришлось мне этой тете в весьма нелицеприятных, "душевных" словах с чувством такта и обстановки выразить пожелание, чтобы она, когда делает прическу на бигудях, сушила голову в микроволновой печи, а нейлоновые колготки гладила утюгом прямо на ногах, развернуться и уйти пролетарить дальше.
Едем с подругой в трамвае и она жалуется, что у нее инет быстро заканчивается и спрашивает - не я ли без спроса пользуюсь, поскольку пароль она мне как-то давала для доступа. Я отвечаю, что нет. И далее на весь троллейбус звучит фраза, а надо отметить, что голос у нее весьма звонкий " Да я вообще-то кому только не давала ... пауза ... и Саше и Паше и Лене и ... тебе " - пассажиры подозрительно притихли и косятся в нашу сторону и тут до меня доходит смысл сказанного - как он звучит для уха обычного обывателя. Ну да, - как можно громче говорю я, -кому только не даешь пароль доступа к интернету, а потом удивляешься, что центы на счету таят. Смени пароль, - говорю. Вот так вот спасать приходится свою и чужую репутацию )
Значит, работаю я в одной комп. фирме. Вообщем то моя задача заключается не в обслуживании клиента, но вот тот человек, кто обслуживает(Пусть зовут Вася) вышел по нужде, и мене пришлось :( обслужить одного лама. Значит, сижу, молюсь, чтоб ниче не спросил(не люблю я им втирать, для чего то или иное нужно), и вот подходит, значит:
-Добрый День!
-Угу! :-)
-А извините, а что там у вас за программы на витрине? (Скажу, что ДИСКАМИ с прогами мы не торгуем, есть диски CD-R, CD-RW)
-Где???? Покажи!
-Вот! (и тычет палец в РВшку)
-Дык ето диск для записи, типа, пустой... ээ. чистый.
-угу, понятно. А что это ваааще за программа то такая CD-RW?
-LOOOOL :))) Это не программа, ЭТО ДИСК ТАК НАЗЫВАЕТЬСЯ (ну как еще объяснить?), многоразовый, те перезаписывать можете несколько раз. Понятно?
-Да, извините, а у вас драйвера для видеокарты есть?
-Ну в продаже нету, ессна, но записать могу, вам какие?
-Что какие?
-Драйвера! Какие?
-А которые лучше.
-(F*CK, мдя. .тяжелый случай). Дык видеокарта то у вас какая? Для каждой свои v nVidia v Detonator, Radeon-Catalyst.....
-А я не знаю какая у меня видеокарта.
-Дык сходи домой и посматри. А те зачем?
-А я послучайности удалил.
-(Да.. а win.com грохнуть то не мог, что б не мучаться). Ну бывает.(че не скажешь, лишь бы утешить бедолагу :-) и поскорее бы избавиться ;) . Ну тогда сходи и посматри че у тя за видюха, и приходи.
-А где посматреть?
(тут я понял, что пора его отшивать - не моя работа клиентов обслуживать, тем более тех, которые ничего не покупают. Да и Василий че то по нужде уж задержался...)
-Ну приносите свою видюху мы и посмотрим. Ок?
-Ладно, всего доброго.
-(и тебя туда же). Угу, Пока, всего хорошего.
Болтаю тут по аське с очередной 5-минутной виртуальной знакомой. А тут
так устроено, что когда она пишет сообщение для меня, у меня загорается
желтым: "... is typing". И вот как-то долго так горело, я жду
заинтригованно: какую такую длинную реплику она мне там готовит? :)
Наконец появляется:
.... ладно, забей!
Ну я так и понял! :))
Дело было пару лет назад. Появился у меня на работе новый, молодой, подающий надежды сотрудник. Стал он мне оказывать всякие знаки внимания. И вот, как то докопался до меня, с целью выяснить номер моей аськи :) (наивный) :)
Достал просто: LДай номер, дай номер-
Даю номер... его мобилы.
Он довольный и счастливый уходит, замечая, что первые цифры 903 как на Билайне.
Прошло пол часа.
Пришел и говорит: "Что-то найти тебя не могу. Определенно сегодня что-то с Интернетом ..."
Вот с такими мы и работаем---.
Работаю админом в интернет-клубе. Сюда же приходит и куча малых поиграться. Приколов куча, пока работаешь можно столько всего наслушаться...
И вот, подходит одно малолетнее чудо и пытается рассказать о том, что кто-то сп#здил шарик от мыши. Но как он это сказал!...... Такого я еще не слышал:
- А у меня кружка в мыше нет.... ну, того, чтоб стрелка шевелилась.
На днях старенькая свекровь спрашивает у меня:" Доча, а я слышала, что по компьютеру письма бесплатные отправлять можно, можно с твоего компьютера сестре письмо написать?" Я:"Конечно можно, если Вы адрес знаете..." -"....Конечно знаю: Самара... улица....! :))))))
Рубрикатор по темам:
