У нас в городе(лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою
пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры... На
станции работал мой друг и я часто к нему приходил поиграть в
компутер... а так как ему там уже надоело он уходил и я вместо него
писал сообщения.... Одно я запомнил:
- Номер xxxx, Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог
вывихнул руку........
Сообщение ушло только мирут через 20.........
Виши, Ив Роше и прочая элитная косметика - раньше я этого просто не понимал. Теперь понимаю... Иду я тут недавно по Моховой, мимо отеля "Националь". Смотрю, какая-то толпа небольшая собралась, автографы берут. Ну любопытно, посмотрел, вижу женщина какая-то раздает лет 40-50. Не узнал, пошел себе дальше.
А вечером увидел ее в газете, оказалось - Джина Лоллобриджида. Так я как узнал, что ей скоро 76 стукнет, так просто выпал :-))
Был сегодня в одной больничке и видел в диспетчеpской один пpейскypант:
Ответ на вопpос - 5 pyб.
Пpавильный ответ на вопpос - 10 pyб.
Ответ на вопpос с обдyмыванием - 15 pyб.
Пpавильный ответ на вопpос с обдyмыванием - 20 pyб.
БАЙКА Про рассеянных анестезиологов:
Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но если не смешно -- не бейте.
Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить мышечный слой.
И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю`
то, что в левой руке -- миорелаксант.
Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне наркоз давал?"
Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла, теорию сдавать будешь!!!"
Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не могу ни вдохнуть, ни пошевелиться... нe закричать, даже не моргнуть... И только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть основной наркоз подействовал до того, как резать начали...
Сегодня утром. Комерческий диагностический мед.центр. Очередь к администратору за направлениями. Толпа человек 20, большинство женщины, из мужчин я да еще какой-то парень. Обстановка в очереди стервозная и напряженная, людей много, толпятся вокруг окошка змейкой, а администратор громко требует назвать к какому врачу и пр. Обстановка усугубляется еще тем, что женщин, которые на УЗИ дополнительно допрашивают: "А вы случайно не беременны?", не знаю зачем, но для беременных на 40 руб дороже. Варианты ответов от язвительных "Нет, не беремена!" до обреченного "Случайно беремена :(". Мне к окулисту - я спокоен :), но тетки заметно нервничают, и на тех, кто пытается пролезть без очереди, отрываются сразу хором.
И тут через толпу, всех распихивая, лезет мужик (М), лет 45-50, отмахиватся от теток, аргументируя, что ему толькко спросить, и обращается к администратору (А):
(М)- Скажите, а сколько мне обойдется сделать УЗИ мочевого пузыря...
(А)- 115 рублей.
(М)- ... и проститутка?
Администратор с открытым ртом замирает в шоке, вся очередь встрепенулась и с интересом смотрит.
(М)- ммм... нет, не так: и простатита?
Настроение в очереди значительно улучшилось :)
Услышал разговор двух медсестер в госпитале:
-Ты не помнишь, у Терехова сколько ног? Он говорит, что две, а по моему одна...
-Нет, не помню, надо в журнале глянуть.
Теперь поясню: разговор в физиотерапии, они решали, делать прогревание одной или двух конечностей Терехова.
Был у нас как-то мед. осмотр. Как обычно - большая очередь к гинекологу.
Тишина. Все сидят и думают каждый о своём. Вдруг на этаже появляется мужчина, лет 40, и уверенным шагом направляется в кабинет, где на приёме была уже женщина. Открывает он дверь и заглядывает туда, смотрит, примерно в течение 1 минуты на происходящее в кабинете, потом закрывает аккуратноо дверь, поворачивается к наблюдающим за этой сценой женской половиной и с удивленным лицом спрашивает: " Тьфу, ты! Ой! А где тут глазник?"
В некоторых южноафриканских государствах сохранился обычай "укухлолва"
- официального освидетельствования невест на девственность. Девицы старше 13 лет являются в здание суда, где их осматривают старухи-знахарки.
Если они подтверждают непорочность юного создания, то чиновник выдает родителям девушки "удостоверение девственности". Этот документ бережно хранится, так как жених обязан уплатить за суженую выкуп в 11 коров, из которых 10 он сразу же пригоняет к хижине родителей, а последнюю - только после брачной ночи, если молодая жена действительно окажется невинной. Нередко прижимистые молодые мужья уклоняются от исполнения последнего этапа брачного договора, и тогда "удостоверение девственности"
служит судебным доказательством, позволяющим все-таки истребовать со счастливого молодожена одиннадцатую корову - "корову невинности".
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работае лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом колега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила:
"Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...
Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!
Рубрикатор по темам:
