Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
В общем, преподша зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней, придурок. Преподша наклоняется, фиксит его шпору и.... поворачивается в мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не
напишу. У меня листы формата а4. Думаю, хоть поиздеваюсь над ней. Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем
внаглую - когда она смотрит в мою сторону.
Она не выдерживает. Подходит и спрашивает:
- Что у вас там?
- Ничего интересного!
- Ну все же, что там?!
- Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет!
- ЧТО там?
- Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я
прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего нет - вы ставите 3.
- Идет!
Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет смотрит. Далее следует кислая мина:
- Давайте зачетку!
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на
кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли
немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я
завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее,
а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..."
ЗАНАВЕС
Сидели мы как-то курсе на втором на паре по вышке. Препод, не то чтобы даун, а просто до офигения влюблён в свой предмет, и рассказывает с упоением, ни на кого не обращая внимания, (тем более на каких-то там студентов). Ну и увлечённый написанием на доске формул он спрашивает как бы у всех нас: "Ну и чему же будет равно данное выражение?" и получает вполне логичный для студентов ответ с задней парты: "А х%й его знает!" Препод, увлечённый мысленным диалогом с самим собой, в котором все вопросы, естественно, правильны, с воодушевлением восклицает: "Абсолютно правильно!" и долго не обращает внимания на хохот в аудитории.
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Экзамен продолжается...
Учусь я в одном не слишком известном ВУЗе. Есть у меня подруга (НЕ моя девушка) и зову я ее "Лапуля". Так вот, захожу однажды в столовую, смотрю, стоит Лапуля и разглядывает меню. Ну я подхожу к ней, нежно обнимаю за талию и ласково так: "Лапуль, займи двадцатку до завтра..." И тут!!! Она оборачивается и я с ужасом понимаю что никакая это не Лапуля, а наша молодая деканша, просто со спины очень похожа. У самой взгляд такой же охневший как у меня. Я в шоке. Короче выбежал из столовой, не слова ей не сказав, так до сих пор и не извенился.
P.S. Вот вам смешно а у меня сессия началась, вот теперь и незнаю что делать...
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!
Сибирь.Зима.Остановка. Два студента ждут автобус.Так холодно, что даже разговаривать не хочется... Скорей бы в общагу... В этот момент рядом останавливается шикарная иномарка, и из нее выходит девушка. Высокая, красивая, хорошо одетая и т.д. И обдав замерзших студентов духами и туманами, идет к киоску, что-то купить. Студенты видят всю эту красоту, и один из них, провожая ее глазами, выдыхает: какая девушка... интересно, кто ее трахает? Девушка среагировала мгновенно. Повернувшись и оценив парня с ног до головы, она выдала: да такой же придурок как ты...
В свое время учился я в Твермком политехе. И был у нас предмет такой - физическая химия. А вела ее очень интересная женщина - Шкилева Ирина Павловна (всем, кто ее знает - большой привет!). Однажды у нас была контрольная. По - распорядку. И я ее полностью списал. На следующий день узнаем оценки: две четверки, три тройки, остальное (в т.ч. и мне) - бананы, т.е. неуд. Ну, думаю, ):%:?*:% мать, ;:?%;! Если за это неуд, то откуда списывать? Ну и пошел разбираться, мол, укажите мне мои ошибки и все такое... Ирина Павловна взглянула на меня из под очков и сакзала: - Понимаешь, пупсик, лень мне было вашу писанину проверять. Я хорошие оценки поставила тем, в ком уверена, а в ком не уверена поставила двойки.Ведь если человек думает, что он написал правильно, как, например, ты, то он придет и будет разбираться, за что ему банан влепили, а если он не знает ни %-*?*(, то этот банан его оценка и есть и нечего время на него тратить. Поэтому сщас работу твою мы проверим.
И проверила. На твердую четверку.
Привет выпуску 2002 года!
Рубрикатор по темам:
