Еду у тром на работу. На автобусе. Народу, как не странно, не много. Что еще более странно, в автобусе едет небольшая группа тетенке-англичанок. На высоком кресле сидит кондукторша и молчит. Обычно то они: А вот кто забыл купит билетик... А эта - молчит. Тут заходят контролеры и тетенек-англичанок штрафуют. Те спокойно отдают деньги (по десять рублей с носа) в абсолютной уверенности, что, наконец то, заплатили за проезд. Контролеры выходят, а народ в автобусе начинает это бурно обсуждать. Делятся при этом на две группы. Одни гвоорят - так им и надо, буржуям прклятым, будут знать, как в наших автобусах забесплатно ездить. Вторые обвиняют кондукторшу, мол, она должна была им объяснить, чтобы они оплатили проезд. Тут англичанки понимают, что что то происходит. Выбрав кондукторшу на высоком кресле и с красной повязкой на рукаве, как главную, подходят к енй с вопросом: Ду ю спик инглиш? И вдруг, молчавшая до этого как рыба, кондукторша взрывается: ЩАЗ вам, спик инглиш! Да если б я спик, да тем более инглиш, ездила б я тут, вас, дураков обилечивала! Народ в автобусе умер... А один дяденька сказал: Я сней каждое утро уже вторую неделю езжу... думал, она немая...
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же
кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния,
стали умирать больные.
Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали
искать причины в сверхъестественном.
Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по
Воскресеньям в 11 утра.
В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с
Проклятьем Воскресного Утра.
В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и
медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию,
готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные
кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью
отваживать нечистую силу.
Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил
машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и
только я знаю точно, что это такое...
Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция
прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно
бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на
зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.
Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру
хранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились на
прогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за
угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу
испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней
Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если
бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули, но канал был
узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному.
Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно
сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые
голоса.
Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась
гигантская гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно,
позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хаву
нагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как
"Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой
гондолы, но песня долго еще витала над каналом.
С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это
когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский
аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского
происхождения.
Картина.
Стою в пробке. Вдоль машин медленно идет старичок и что-то предлагает.
Потихоньку, с растановкой, палочкой себе помогает. Ну думаю дам сейчас
ему немного денег. Подходит ко мне, я открываю окошко и протягиваю
деньгу. Его ответ:-"Молодой человек, я не нищий, я книжками торгую" и
показывает чем торгует. Две книжки, красивый переплет, глянцевая бумага,
но вот называются..... :)- "Сексуальные позы" и "Прикладная Кама-Сутра".
Молодец дедок.
Вечер воскресенья. Возвращаюсь с работы (ну дела были) уставший,
голодный и в своих думах еду в трамвае. Две студентки и паренек видать
едут из дому (села), так как у каждого сумка мечта оккупанта. Довольно
громко разговаривают и смеются, при этом их слышит половина трамвая. На
одной из остановок пришлось перейти поближе к ним и ловлю случайно
отрывок их беседы. Далее девушка вдохновенно рассказывает парню:
- Вот позавчера заходит в гости Люська и с порога мне сразу: "Лена дай
прокладку, а то теку страшно, а у меня все закончились". Ну я пользуюсь
прокладками, а не этими тампонами, ну и дала ей. Потом звонит она мне и
говорит: "Знаешь, я с этой прокладкой чувствую себя как булочка с маслом
внутри". Я ей говорю, ты что дура, а вдруг нас кто-то по телефону
подслушывает и подумает хрен знает чего-
Вот так вот. Страшнее быть подслушанным по телефону одним человеком, чем
самому сообщить в трамвае это же 20 человекам. Домой пришел в
приподнятом настроении
Младший брат моей подруги попросил ее отварить ему яиц. Брата зовут
Леша. Ну она отварила, он сидит их поглащает, а подруга решила помыть
посуду. Стоит моет и начинает чуствовать странный запах, похожий на
тухлячок. Запах не приятный и она говорит своей маме, что не плохо бы
залить в раковину "крота" (жидкость для прочистки труб). Помыв посуду,
она решила протереть обеденный стол. Наклоняется над столом и понимает,
что пахло то отварными яицами. Она и говорит:"А, мам, не надо крота, это
Алешиными яицами воняет!" Леша был очень рад это слышать.
Знакомый рассказал...
Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной
жизни.
А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка:
СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ
Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно,
дочитал:
НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!
Есть у меня один знакомый - недавно закончил мединститут и по распределению его сразу всунули в какую-то райбольницу, км за 80 от города,причем сразу главврачом. На работу и с работы он ездил обычно на своей машине, все нормально. И вот, где-то через год его суровых трудовых будней, заполненных общением с туповатым колхозным населением, звонит мне его жена с вопросом куда ее ненаглядный делся и когда я его в последний раз видел (выпивал в смысле). На вопрос что стряслось получаю ответ что Андрюхи уже трое суток нету дома и где его искать - она не представляет, т.к. обзвонила все и вся, а мне позвонила как в последнюю после морга инстанцию (просто у мя родители часто уезжают на неделю и больше, дома кроме мя и кота никого нет, магазин через дорогу и т.д., так что отдельные мои знакомые в такие периоды неделями от мя не вылазят, т.к. не в состоянии ходить :-) ).
Потом Андрюха все-таки вернулся и недели через 2, када мы с ним отмечали какой-то праздник (то ли день хитинового таракана, то ли еще что) я у него полюбопытствовал где он шастал четыре дня. И получил весьма забавный ответ. Оказывается к ним в больницу приезжала какя-то ревизия, а у них излишек неизрасходованного спирта, из-за которого их больница рискует остаться вообще без онного продукта на весь следующий год. А мужиков у них тока Андрюха, сторож и санитар. А излишек - 7 или 8 литров. Андрюха всему мужскому персоналу объявил аврал, сторожа (как местного) угнали за закусью и все трое в больнице поселились до окончательной победы над над зеленым зьмием. вот такая история. если че не так - зьвиняйте.
Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему
товарищу. У него в
приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она
спикерфон и
говорит :
- К вам такие-то:
Он :
- Зайди ко мне на минутку, Машенька.
- А можно я к вам одетой зайду?
- В смысле?
- Ну я не буду раздеваться, так зайду:.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую
секретаршу и
говорит:
- Вы ее извините, она новенькая у меня.
Зашла я недавно в аптеку. Стою, выбираю что-то там. Вдруг вижу, стоят
две девушки, со смеха чуть не падают. Думаю, что у них там случилось?
Подхожу, а там презервативы для анального секса "Голубая луна":-)
Рубрикатор по темам:
