Это было в 1986, когда книги были в дефиците и любой бред можно было
продать на черном рынке, лишь бы был про шпионов, ментов, воров и. т. п.
Как-то у пивного ларька я купил у ханыги книжку - ни автора ни названия
не помню, зато на обложке был мужик со скотской рожей и с ножом.
В общем, ханыга свалил, а я открыл книжку и на титульном листе увилел
надпись во всю ширь фломастером "ЭТА КНИГА - ГАВНО".
Пролистав ее, я понял, что неизвестный читатель абсолютно прав- жуткое
гавно, изобилующее выражениями типа "наш храбрый сержант",
"наши славные герои-пограничники" итд - полный короче маразм.
Ну, я понес ее на черный рынок в слабой надежде вернуть потраченную
трешку. Люди однако брали ее в руки, читали надпись на титуле, смотрели
на меня как на придурка и возвращали обратно. Я уже собирался ее
выбросить, когда подошел прапорщик, взял шедевр в руки, увидел надпись и
строго так спрашивает:
"Ты писал?".
"Что вы"-, говорю, товарищ прапорщик,"-как можно, отличная ктига и
недорого - всего 5 рублей, а как охуительно читается - не оторваться".
Ну он взял книгу те торгуясь и ушел.
Через неделю я опять был на рынке, смотрю, идет ко мне тот же прапор -
ну думаю сейчас отпиздит.
А он вдруг говорит: "Вот ты разбираешься в книгах.
А то тут продают всякую херню, Достоевский, Хуевский - вот это
действительно гавно, а на прекрасной книге фломастером "гавно"
написали. Я, мол, уже прочел и сейчас перечитываю."
Я, говорит, вообще такие книги собираю, а надпись на титуле знакомый
мужик за бутылку кислотой вытравит.
Так что, господа, - о вкусах не спорят.
Еду недавно в метро - на Павелецкой в вагон входит бабушка немного
"того", усаживается и начинает соседу справа демонстрировать семейный
фотоальбом."Это Сереженька, 18 лет, это Лилечка, ей здесь 15..." Сосед
попался понимающий, сидит кивает: да, мол, хорошо, просто замечательно.
На Новокузнецкой толпа в проходе рассасывается, и взгляду бабушки
предстают две девицы, модно одеты, 3 слоя косметики, стразы в волосах.
Сопровождает их парень абсолютно непримечательной внешности. Бабушка,
конечно, такого пропустить не могла, и приступила к воспитательному
процессу:"Вот мой Сереженька вас бы замуж не взял бы! Красивые девицы, а
как вырядились - просто ужас!" и так далее. Девицы тоже понимающие
попались, да, не взял бы... На Тверской они вышли, сопровождаемые
бабушкиными напутствиями. Но не так просто уйти от бабушки! Она
принялась обрабатывать сопровождавщего девиц парня:"Вот мой
Сереженька....." Парню выходить на Маяковской, и перед тем, как
выскользнуть из дверей вагона. он произносит потрясающую фразу: "Да,
все, конечно, так. только это не девушки, а парни" Бабушка замолкает от
неожиданности. Но, справившись с шоком, обращается к сроседу справа
(сосед девушек-парней не видел, только что вошел) "Вот сидели девушки,
красивые, высокие, одеты по-девчачьи, а оказалось, что это парни". Новый
сосед подавился своей колой, но бывстро сориентировался: "Ну, бывает,
что и парни..." Бабушка не унимается: " Так это, что, голубые?" Сосед
явно вошел во вкус: "Ну зачем так сразу, может, трансвеститы..." Бабушка
ненадолго задумалась, а на Белорусской направилась к выходу, рассказывая
на ходу окркжающим про Сереженьку, 18 лет и Лилечку, 15. Я подумала о
том, как она поймает кого-нибудь в переходе на кольцевую и расскажет про
девушек-парней, а так же спросит, что же означает это странное слово
"трансвестит"?
Прошу прощения за возможные опечатки
Еду недавно в метро - на Павелецкой в вагон входит бабушка немного
"того", усаживается и начинает соседу справа демонстрировать семейный
фотоальбом."Это Сереженька, 18 лет, это Лилечка, ей здесь 15..." Сосед
попался понимающий, сидит кивает: да, мол, хорошо, просто замечательно.
На Новокузнецкой толпа в проходе рассасывается, и взгляду бабушки
предстают две девицы, модно одеты, 3 слоя косметики, стразы в волосах.
Сопровождает их парень абсолютно непримечательной внешности. Бабушка,
конечно, такого пропустить не могла, и приступила к воспитательному
процессу:"Вот мой Сереженька вас бы замуж не взял бы! Красивые девицы, а
как вырядились - просто ужас!" и так далее. Девицы тоже понимающие
попались, да, не взял бы... На Тверской они вышли, сопровождаемые
бабушкиными напутствиями. Но не так просто уйти от бабушки! Она
принялась обрабатывать сопровождавщего девиц парня:"Вот мой
Сереженька....." Парню выходить на Маяковской, и перед тем, как
выскользнуть из дверей вагона. он произносит потрясающую фразу: "Да,
все, конечно, так. только это не девушки, а парни" Бабушка замолкает от
неожиданности. Но, справившись с шоком, обращается к сроседу справа
(сосед девушек-парней не видел, только что вошел) "Вот сидели девушки,
красивые, высокие, одеты по-девчачьи, а оказалось, что это парни". Новый
сосед подавился своей колой, но бывстро сориентировался: "Ну, бывает,
что и парни..." Бабушка не унимается: " Так это, что, голубые?" Сосед
явно вошел во вкус: "Ну зачем так сразу, может, трансвеститы..." Бабушка
ненадолго задумалась, а на Белорусской направилась к выходу, рассказывая
на ходу окркжающим про Сереженьку, 18 лет и Лилечку, 15. Я подумала о
том, как она поймает кого-нибудь в переходе на кольцевую и расскажет про
девушек-парней, а так же спросит, что же означает это странное слово
"трансвестит"?
Прошу прощения за возможные опечатки
Иду сейчас на работу. Возле офиса двое мужичков, один вида довольно
бомжеватого (Б), другой чуть приличнее (П).
(Б) -Сегодня то ли Крещение, то ли масленица...
(П) -Один х%%, выпить надо...
Даже настроение улучшилось...
Бизнес по-русски.
Несколько дней назад сообщение в новостях: со строившейся базовой станции
сотовой связи БиЛайна было украдено оборудования на сумму 2 000 000
(два миллиона) рублей. Пошли слухи - типа, козни конкурентов. Через
пару дней пымали "организатора". У чела шесть судимостей, а сворованное
он сдал в цветмет. Догадались? Да, правильно, сдал он всякую всячину
(сумму см. выше) и выручил на этом аж 2,5 (две с половиной) тысячи
рублей. Оборудование восстановлению не подлежит. Вот так.
Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским
уклоном) -53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель
Республики, любимое число у которого было ?13| (типа родился он 13-го
числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже
не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог
он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было
сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно
ругался, но проскальзывало.
Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего
класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки,
комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы
узнали на уроке труда.
Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:
- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.
Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А
он и отвечает:
- Ну этой вашей Ире кто-то в графе ?Что задано| кое-что написал, а мама
это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И
знаете, что там было написано в этой самой графе ?Что задано?|
Все хором: - ЧТО??!!
Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!
Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через
десять.
Сообщения на пейджеры - 2004!
----------------------------------------- -
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Hужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора".
"Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки.Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой
телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным
идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он
может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я
плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но
я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста,собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в
парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за
Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
Так вот, еду вчера с мужем домой после работы, пересекает трамвайные
пути, тут мой взгляд задержался на трамвае - 34, начинает разбирать
дикий смех. Вроде трамвайчик так себе, ничего, маленький (я имею в виду
не 2-х составный), а с двумя дверями. Написано на борту черной краской
через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м." Вот до сих пор в думках:
как у трамвая, идущего по рельсам + односоставного может случиться такая
эпидерсия)))))))
Однажды мне пришлось разбирать чеки моего достопочтенного шефа, который скрупулезно их собирал для отчета в своей (иностранной бухгалтерии) и заставлял это делать свою секретаршу. Они вместе накопили три с половиной пухлых сумки мятых бумажек. Именно их то мне и предстояло разложить по полочкам и по месяцам. Занимаясь неблагодарной работой, я проклинала все на свете. Вдруг мой взгляд падает не на дату, а на содержание. Сначала я не совсем поняла, о чем идет речь. Какая то белиберда. Но позже догадалась, и моя работа показалась мне даже забавной.
Догадайтесь и Вы.
ВОТ, ЧТО ТАМ БЫЛО:
1 ГОВЯТУШЕКУС
2 ФАСКРАС
3 КАРЛЕДЕ
4 СУХОЗАВТ
5 СОСИМОЛО
6 ПЕЧЕТРЕС
7 ПЕЛЬРАВИ
8 СЫРКГЛАЗ
9 ТВОРПИСК
10 СОКФРУ
11 ШОКБАТОБАУН
12 ЖЕВРЕЗИ
13 ОКОРКУРИ
14 КАЛЬСУШЁ
15 ДРОЖСУХИ
16 ХЛОПОВСЯ
В моем больном воображении эти названия навевали мысли каких-то ужасных огромных насекомых или диковинных зверях с других планет. А оказалось, что это всего лишь сокращенные и склеенные названия продовольственных товаров. Вполне мирных и безобидных.
1 ГОВЯТУШЕКУС Говядина тушенная кусочками
2 ФАСКРАС фасоль красная - похоже на фантомас
3 КАРЛЕДЕ не каркающая карамель леденцы
4 СУХОЗАВТ сухой завтрак
5 СОСИМОЛО - безобидные сосиски молочные, а не то, что можно подумать
6 ПЕЧЕТРЕС - печень трески, не печенье и не трясет.
7 ПЕЛЬРАВИ пельмени равиоли
8 СЫРКГЛАЗ сырок глазированный, глаз тут не причем
9 ТВОРПИСК - творог пискаревский, и никто не пищит
10 СОКФРУ - понятно всем, и речь не идет о немецкой даме-фру
11 ШОКБАТОБАУН - шок - это по-нашему - шоколадный батончик баунти
12 ЖЕВРЕЗИ - жевательная резинка
13 ОКОРКУРИ - нет курению - окорочка куриные
14 КАЛЬСУШЁ - не японские суши, а кальмары сушенные
15 ДРОЖСУХИ - дрожь по телу, дрожжи сухие
16 ХЛОПОВСЯ - похлопаем - хлопья овсяные
ДАЛЕЕ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СОКРАЩЕНИЙ ИЗ ОБЛАСТИ ДОГАДАЙТЕСЬ САМИ.
ПРИПРВЕГЕ
ЯШОКОКИНД
СОКНИК
КОФЕР АСТ
МАЙОПРОВ
ПИВБАЛТМЕД
МУПШЕНФАС
СЕЛЬ МАТЬВМАС
НУ ЧТО, РАЗГАДАЛИ?
Во время учебы в университете, Я подрабатовала кассиром в банке. Как то
подходит к моему окошку, интеллигентного вида дама, и просит обналичить
чек, на сумму 350 денег. Заполняю все нужные бланки, прогоняю через
комп, и протягиваю тете 7 бумажек по 50. Тут следует застенчивая улыбка,
и тетя просит:
- А можно, пожалуйста, сотнями?
Забираю у нее 6 бумажек, и даю в замен 3 сотни. Улыбка тут же слетает у
нее с лица:
- Я просила сотнями, а вы мне дали вот ЭТО!- ядовито цедит моя клиентка
через зубы, тряся в воздухе полтинником. Думая что ошиблась, проверяю
деныги. вроде все нормально: 3 сотки, один полтинник. А тетя тем
временем продолжает требовать, чтоб ей ВСЮ сумму (все 350) выдали в
СОТНЯХ. Когда до меня дошло, ЧТО именно она у меня просит, я сползла под
стол от хохота, а тетя потопала жаловаться директору на невоспитанную
молодежь и плохое обслуживание.
Рубрикатор по темам:
