Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать - помираю. А ей не имется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: да спи уже. А она: папа, а как уснуть. Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее. Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь. Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: папа, папа, а какая цифра после шестидесяти девяти идет. Овец считать я ей запретил.
Подвиг таксиста
Очередной ночной рейд службы БХСС. Контрольная поездка на такси. Все отработано до мелочей многократным повторением. Помечены деньги. Группа отправляется в аэропорт. В условленном месте ее должны встречать. Во Внукодедово очень много машин с шашечками, но все сплошь невезучие. Наконец один таксист соглашается и заламывает несусветную цену. Договорились, поехали. Все как всегда. Приехали, высадка. Расплачиваемся. Водила берет меченые деньги. Объявляем контрольную поездку. Сзади появляется, блокируя выезд, машина ГАИ. Единственное различие всех этих одинаковых контролек - реакция таксиста. Каждый ведет себя по-своему. Кто-то с ходу предлагает взятку, кто-то устраивает истерику, кто-то пытается рвануть с места, кто-то угрюмо молчит, не желая ничего подписывать. На этот раз водила выскочил из машины и пустился наутек. Конечно, мы такого не ждали, но были готовы. Догнали его быстро. Оказалось, это было ему нужно для того, чтоб уничтожить улики. Деньги, которые, как полагал таксист, служили единственным доказательством (вот ведь наивный!), он попытался съесть. Червонцы были новые, не мятые и глотались с большим трудом. Примерно половину он успел проглотить, остальное у него отобрали. В управлении, посмеявшись над "партизаном", стали складывать уцелевшие обрывки, может сохранился номер. Что такое? Не получается! Ему давали два червонца, а из обрывков упорно выходит как минимум три. Остается только предположить, что в горячке этот доморощенный шпион сожрал один или два собственных червонца.
В пятницу утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...
Друг рассказывал.
Пошли они как-то прогуляться, девчёнок покадрить.
Двое ребят, одному 21 год второму 20.
И вот встречаются им две прелесные особы женского пола.
Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее.
Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.)
Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу.
Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента.
А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?",
"я ещё маленький." И так далее.
Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него
налетели и давай допрашивать сколько второму лет.
Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю"
Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались.
Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень
обиделся и молча пошёл в направление дома.
Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV, установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том, как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСЁЛ заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.
Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да СОВСЕМ ничего!!
Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух! Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы
от рыб отличаются!"
Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :(
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
Тайсон
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Лед делает их тверже.
Одна из проблем авиации - птицы, которые попадают в двигатели самолетов на взлете/ приземлении. Некоторые птицы любят большие открытые пространства аэродромов, но, предупрежденные шумом приближающегося самолета, улетают. Некоторые попадают в двигатели и портят их, подвергая жизнь пассажиров опастности. Чтобы выяснять поведение двигателей и всего самолета на стадии разработки, конструкторы придумали "куриную" пушку, которая стреляла покупаемыми в магазине курицами. Британская Железная дорога испытывала безопасность нового поезда, который ездит со скоростью более 150 миль в час. Они заняли у авиаторов это пушку, чтобы испытать ветровое стекло в кабине. Представьте себе их ужас, когда курицы не только не останавливались плексигласовыми стеклами, но еще и пробивали сиденье машиниста и застревали в задней стенке отделения машиниста! После нескольких упорных тестов позвонили изобретателям "пушки". После обширной диагностики те нашли причину и предложили: "Сначала разморозьте курицу".
Вот знакомый поведал. Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А".
Дело было прошлой зимой, на каникулах, после сессии. У одного однокурсника родители куда-то смотались, то ли на Кипр, то ли в Тунис, одним словом ненищие родители, да и парень соответственно тоже. Ну и, конечно, сами понимаете, роскошная квартира абсолютно пустая! Ну и очередной сейшн, на который я поспеваю к его грубо говоря завершению, то есть заваливаемся мы с друзьями в квартиру, а там человек 15 народу и кто как кайфует. В одной комнате сидит человека 4 с перманентными улыбками и смеются... Над собой, над нами, над тем, что на них синие тапочки, а не оранжевые чешки-вчерашки, в другой кто-то в ойнушку играет... ну короче всё в ажуре. Ну мы как "нормальные" люди, пришли в комнату хозяина. Там всё было более ли менее, не считая, человека, который всю ночь смотрел боевик по выключенному телевизору и ещё двух товарищей. Это была девушка, которая сидела в одном лифчике и порывалась сбросить и эту часть туалета, так как ей оказывается было крайне жарко. Время от времени мы вытаскивали её с балкона, всю окоченевшую, но уверявшую нас что тут жара. И человек, который страшно хотел есть. А так как при такой жизни есть обычно мало в доме бывает, то его никуда не выпускали. Спустя некторое время мы пошли за пивом, а когда вернулись не застали в комнате ни одну, ни другого. Зато на кухне мы застали следующую сцену: на стол было выложено ВСЁ содержимое холодильника: все продукты, да ладно продукты, на столе были даже полки!.За столом сидел человек, который хотел и с удовольствием уминал всё, что под руку попадалось. Ну мы ясное дело рассердились, стали на него кричать, мол, дурак что ли всё из холодильника доставать! А он клянётся что это не он, что он пришёл, а тут так и было, что он даже не заглядывал в холодильник. Но представьте себя на нашем месте, когда мы попытались заглянуть в холодильник! Девушка, сидевшая в нём (да-да, та, которой было жарко), тянула дверь на себя с просьбой не мешать её прохладе. дааа..Фотографии получились знатные, только они нам до сих пор не верят!)
Рубрикатор по темам:
