Видел своими глазами такую тему: Мужик бежит на остановку и чтобы сократить дорогу решил он сократить через лужайку. Падает. Бежит дальше, но уже не в чистой куртке, а с собачьим говном размазанным на всю спину и забегает в автобус. Что думали пассажиры я не знаю.
А случилась сия история в Саратове, городе славном, студентов и заводов. История правдивая, с лёгким преукрасом для более приятного восприятия оной благородным слухом Читателя, because был участником до самого конца её. Был я тогда ещё студентом Саратовского ГосТехУнивера- Ну и, как говорицца во время прогула одного из набора лекций вздумалось нам с другом, Андрюхой (ни с того ни с сего) пивца хмельного на душу населения принять. И принимали мы его около СарГосУнивера им. Чернышевского. Ну и после приема оного, когда молодые организмы, не лишенные процедуры переваривания продуктов, отработали сей процесс над пивом, наши мочевые емкости (простите, дамы, мужики поймут) обрели порцию необходимой для скорого сброса жидкости. И как ранее говорилось, потребление пивца происходило около СГУ, метнулись мы в 9-й корпус, к физматовцем- (кажись, там они обитали, поправьте, коли вру). Плавными движениями судьбы нас бросало по этажам, в силу незнания местонахождения накопителей переработанного пива типа Lсортир-. Кстати, комната для серверов у них называецца LСерверная-, мля, прям как LКотельная- (((; . А за процессом нашего блуждания по корпусу наблюдали два аборигена, сидя на перилах, попивая пиво, покуривая табачное (да, господа, в СГУ тогда можно было курить везде, кроме аудиторий) и немало потешаясь над нами. После неудачных попыток найти путь по планам эвакуации, развешанным по этажам и немало желая избавицца от отработанного пива мы решили испросить дороги у знающих, коими, как Ты догадался, добрый друг, Читатель, оказались те самые аборигены. Едва сдерживая слёз от смеха, они спросили: LВы чё, мол, ребятки с Политеха что ли?...-, на что получили одобрительные кивки и умоляющие взгляды. Получив (как квест) указания и наставления в путь пулей метнулись в указанное ребятками место. Благо началась пара, народ размело, и, - О ЧУДО!!! Мы нашли его!!!... Ну что такое кайф по-русски представили- Мужики особливо- Но самый финт получился, когда, простите, заканчивая процесс сброса я обратил внимание на стены в кабинке. Они были исписаны выдержками из КАМА-СУТРЫ-Размер шрифта был сравним с тем, коим пишут конспекты. Причем у друга в кабинке было тоже самое.
Выводы занимательны. Надо было как-то всё ЭТО ЗАПОМНИТЬ НАИЗУСТЬ!!! И иметь при этом немалый запОр!!!... В добавок скажу что туалет общественный и находится там дольше процесса опустошения резервуаров мало кто смог бы- Вот так. А на выходе аборигены, оставшиеся одни (ведь началась пара) поздравили нас с облегчением ((((((:
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда LДва веронца- Шекспира нашего Вильяма- (((:
И был у нас в труппе парень v Павел. Про таких говорят v Lнемного недогоняет и сильно тормозит--
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа v LЯ с Вами встречусь- и передав ему мешочек с деньгами для найма певцов серенад удалицца за кулисы- И в самый пиковый момент Паша произносит: LЯ с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги-- и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: LНа оркестр!-, после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: -
Дааа- Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: LНу, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!!- после чего мы все истошно ржём.
Ну значит живу я в Финляндии,местечко довольно скучное и однообразное...людишки тут такие же,ничего не меняеца.....Так вот дело было на границе как вьежаешь в Чухляндию, место Вяртиля.Наши как обычно е.ут мозги как могут и пристают к каждой фuгне,но зато на финской стороне я смеюсь как вижу етот стенд.....значит две линия куда становяца пасcажиры и вторая линия для финов-водителей.....на cтенде написанно "Vain Eu:n kansalaiset", что значит только для граждан ЕU,но финикам пофиг они лезут туда куда лезли обычно не обрашая никакого внимания.Пограничники сначала переставили стенд чуть ли не на середину линии,ПОФИГУ...лезут туда куда обычно.Прошло некоторое время,я была в Pоссиu,отдыхала так скажем, и время ехать домой.....захожу на границу чуть со смеху не померла,к стенду прилепили огромный белый лист где написанно "Suomalaiset myös", что значит И ФИННЫ ТОЖЕ!!!!!.....капец я и брат легли ..Тупые все не могут понять что они входят в союз.Дальше хуже
едешь и думаешь как тихо и спокойно.....как тока пересекаешь границу большой знак стоит.....где наросован город,зачекнуто 80км и нарисованно большими цифрами 40...ТИПА русские у нас 40 в городе, а не 80!!!!...
ПРИЕЖАЙТЕ В ГОСТИ.....посмеем
Еду в электричке из похода. Видок тот еще. везу с собой зачехленное удилище. Рядом толкутся толкинисты. Выпивают, закусывают, со своими приколами всякими. Наконец обращают на меня внимание. Один спрашивает: Не благородный ли я эльф? Я (хмуро, т.к. похмелье) Я - Хоббит. Одна из толкинисток: Кажется, вы слишком высоковаты для хоббита? (Смеются) Я: Вам смешно, а мне каждый раз за презервативами в Брыль ездить!!! Так ржали, что водку разлили. Угощали потом.
С.-Петербург, Ленинский пр. По проспекту двигается подержаная иномарка с
тонированными стеклами. В машине две молодые пары ведут великосветскую
беседу, в процессе которой заходит разговор о проститутках. Одна девушка
высказывается, что никогда не видела проституток. Какой ужас! Положение
надо срочно исправлять.
Машина резко останавливается около одной из девушек, которых с некоторых
пор можно встретить на Ленинском пр. Из машины с правой стороны
высовывается молодой человек с подзывает бабочку. Девушка видит, что в
машине народу много, но не видит кто именно, и подходить опасается.
- Девушка можно Вас?
- ... (замешательство)
- Да Вы не бойтесь!
- Ну чего? - подходит, работа такая.
- А сколько стоит?
Девушка замечает в машине двух юных леди и понимает, что ее просто
разводят перед ними. Обращаясь к парням:
- А я с вами уже ездила! - и громко хлопает дверцей.
Заходит ко мне главный бухгалтер (дамалет 30-ти) и
давясь от смеха грит:
- Стоим с девченками в дамской комнате курим. Глядь-поглядь. а к бане,
что напротив, идет с начала сутенер с мобилой весь такой на понтах, а за
ним две метелки стра-а-а-шные как смертный грех, штукатурки на лице
килограмм по пять. Через пять минут выходят из бани в той же
последовательности и следует реплика.
Сутенер (по мобиле):- Витек, слышь тут клиенты привередливые, подавай им
Синди Кроуфорд за такие баблы.
Дилектор
История случилась с моим отцом. Поехали они с другом (дядя Юра, мой
крестный) к нам в деревню. Посидели, порыбачили, выпили и решил отец
пойти на охоту ( уток в это время у нас на водоеме много). Обычно бывает
так, что дядя Юра, выпив начинает чудить, а тут наоборот говорит: LЛех,
не ходи, время много, да и вообще-- Но охотничий азарт у отца уже
проснулся и он, переодевшись отправился на охоту. Ушел не очень далеко v
близ деревни в камышах сидели три довольно упитанных утки. Вскидывает
папа ружжо и бах-ба-бах!!! Двух одним выстрелом! Только оставшаяся утка
ведет себя как-то странно: не улетает, только закружилась по озеру. И
тут упало сердце у горе-охотника: Ё! Что ж я наделал-то! Взял он уток
убиенных и пошел к друзьям своим на другой берег (муж и жена, которые
держали у себя коз, кроликов и-. уток!) LНаташа, - говорит он v повинную
голову меч не сечет- так и так убил я твоих уток-Хочу компенсировать,
сколько скажешь! - LНу что делать, - говорит добрая тетя Наташа- Не
помирать же теперь. Давай ощипывай их, завтра зажарим. -. Ну ощипали они
уток, помянули безвременно усопших. Утром сидит отец на мостике у воды,
курит и тут идет тетя Наташа: LЛеша, а мои утки-то все дома! - И в этот
момент слышит отец крик соседки: LУтя-утя-утя- Все v понимает он v это
конец (с соседкой у нас отношения еще те! В лучшем случае она нам
выговаривает ( в матерной форме), что мы шумим, не так живем, не так
работаем, а в худшем-. Короче, последствия этой истории и представить
трудно. Идет соседка уточек зовет, а за ней одиноко ковыляет
сиротинушка, чудом выжившая уточка, которая за неимением интеллекта
указать на убийцу своих сестер не может. Встает отец. Подходит. Глаз не
поднимая, трагическим голосом произносит: LМария Федоровна! Не зови их v
они не придут! - Соседка поднимает на него глаза, брови удивленно вверх
ползут. Но то ли настроение у нее было хорошее, то ли еще что-то, но
гнев ее не упал на голову несчастного охотника. Дядя Юра естественно все
на работе рассказал и долго потом друзья интересовались: LВасилич, не
хочешь к нам на охоту приехать в деревню, за зайцем сходить, уж больно у
соседей кролики жирные! -
Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и
соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши.
Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на
соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип -
Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку
пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось -
использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от
двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за
нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу
подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали,
что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В
туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было
срать на улице. А на дворе зима.
В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на
следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала.
Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале -
не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не
жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается
описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но
бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в
косвенннном смыслах.
Вот так наша команда правит характеры.
Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами
(Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая.
Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой.
Ей явно очень весело.
Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля".
Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди
сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся.
Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик?
Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.
Рубрикатор по темам:
