Когда я был в эйлатском окенариуме, передо мной двигалась от окна к окну
пара попсового вида девушек, которые непрерывно обменивались
впечатлениями от увиденного. В результате я узнал много нового о фауне
Красного моря - как выяснилось, в нем водятся отпадные рыбы, прикольные
рыбы, улетные рыбы, отвязные рыбы и так далее...
Такая "занимательная зоология" меня преизрядно позабавила и я пересказал
эту историю многим своим знакомым, смеясь над девицами. Однако один из
приятелей, редактор журнала, строго указал мне на то, что девушек я
обижаю зря - на самом деле они были, можно сказать, интеллигентными и
культурными. А вот был бы на их месте кто иной - и я бы узнал, что
ихтиофауна Красного моря включает в себя такие виды, как о-бля, у-у-бля,
во-как-бля, ептыть и т.д.
Работаю я в Канаде, маляром. Нельзя сказать, что мой английский
идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время
напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в
раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит
коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском
естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную
корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог
перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я
похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в
совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня
обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты
коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?"
последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось
за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек
Сегодня одна знакомая pассказала пpикол.
Пpаздновали они n-летие своей контоpы. А диpектоp y них, довольно веселый
тип, на pазные пpиколы гоpазд. Сидят они всем коллективом за пpаздничным
столом в офисе, изpядно откyшивают и попивают. И тyт встает диpектоp с
ехидной yхмылкой на полyпьяной физиономии и говоpит: "А тепеpь - конкypсы!".
Hаpод в аyте, но а кyда деваться Ж8)
Hy так тепеpь пpедставьте, человек десять, yже достаточно "датых" yчаствyют в
таких конкypсах:
1. Разделенные попаpно люди гоняют от одной стены офиса до дpyгой на офисных
стyльях.
2. Кто больше метpов наматает "мышкой" по ковpикy (кажись пpога y них на
компах стоит типа mouseoffroad) за однy минyтy Ж8)
3. Опять же на стyле надо было пpоехать "змейкой" чеpез pяд бyтылок на
вpемя.
И т.д. и т.п.
Вот так вот люди забавляются! Возьмите на заметкy! Ж8)))
Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней
домой.
Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная
усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось,
что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с
колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет.
Полный рот слюней...
Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю:
- Солнышко, а как насчет завтрака?
А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает:
- Минет делать не буду!!!
Реальная история : Возвращался как-то домой толкинист с очередной тусовки, ну идет уставший, целый день в лесу мечом махал... идет себе спокойно, ни кого не трогает... вечер , луна итд... Ну тут из каких-то подворотней вываливают два гопника - пьяные в дрезину. Ну один подваливает с понтом дела к толкинисту с стандартным вопросом - Закурить не найдеться? Толкинисты сами знаете народ без вп в основном, ну и отвечает - Не курю!... начинаетца соответсвено гнилой базар, тырым -пырым, ну в конце гопник достает "бабочку" и пытаеться толнинисту засадить под лопатку, но поскольку сильно пьян, толкинист легко уворачиваетца, достает меч и как зарядит по башке этому гопнику...... Значит самый прикол : Вид из глаз другого гопника - его друг пыряет толкиниста, тому все пофигу (даже боли не почувствовал), он берет и мечом его по голове... Немного поразмыслив второй гопник резко встает на колени и с слезами на глазах и умоляющим голосом говорит - Не убивай меня Дункан Маклауд!!!!
Звоню я (девушка-манагер) в одну фирму с предложением купить сувенирные
штучки типа ручек. Трубку берет парень-манагер:
Я: - Предлагаем разную сувенирку-
П: - Да нет, нам ничего не надо-
Я: (имею в виду, что кто-то их уже осувенирил) - У вас уже кто-нибудь
есть?
П: (после паузы) v Вообще-то я женат-
Было время, когда мы с мужем работали в разные смены. Он работал днем, а
я ночью. Как-то утром я увидела, что он оставил на кухонном столе
напоминание самому себе "МАРКИ!". Так как у меня было свободное время, я
купила ему марки и положила их на стол, перед тем, как уйти на работу.
На следующее утро я увидела на столе ту же самую записку, только слово
МАРКИ было вычеркнуто, а снизу большими буквами было написано "МИЛЛИОН
ДОЛЛАРОВ!" :)
Реальный разговор по аське:
Грызун:Сколько стоит зеркало и перчатки?:)
Мышь: уу.. не знаю..
Грызун:ну примерненько так, а?????
Мышь:совсем не знаю.. зеркало смотря какое от 15 рублей и до тысяч..
Грызун:нифига себе:))))) а там где тысячи - это с подогревом, что ли?:) И говорящее?:)
Мышь:нее.. это просто большое) и с узором каким нить, или с рамкой из красного дерева, или еще чего-нить)
Грызун:эх черт:) А за говорящее с подогревом-то я бы заплатила:) А просто за большое с узорами и рамками... да начиг надо?:)
Мышь:))) так то да, с узорами вообще фигово, у нас дома зеркало с вырезами, точнее само зеркало обрамлено бороздками из зеркал, и все такое, и полезная площадь уменьшается..
Грызун:а у меня нет зеркала:)
Мышь:ну, не беда- зеркал то навалом везде)
Грызун:БЛИН!!!!! Таня:) Да мы с тобой о разных зеркалах говорим:) Я про гинекологическое спрашивала!!!!!!!!!!!!:) Только счас до меня дошло:))))) Гинекологическое зеркало в рамке из красного дерева, большое и с узорами:) АТАС!
Мышь:))))) а тебя не смутило что там красное дерево и все такое???))))))))))))
Грызун:смутило:) Но я подумала, что ты больше меня в этом вопросе разбираешься:) Потому я скромно промолчала:))))) А вот полезная площадь и бороздки по бокам окончательно меня выбили из колеи:))))
Случилось все вчера. Мой комп и комп моего друга подключен к одной сети. В целях финансовой экономии общаемся мы с ним в сетевом чате. Вот вчера пропал у нас интернет, и минут через 15 выскакивает мне на экран табличка с текстом : "Интернет есть?" Ну я лтвечаю что его нету. и спокойно пошла на кухню. Минут через 5 заходит на кухню мой родитель еле сделживаясь от смеха. Говорит сообщение пришло. Я подхожу к компу а там на экране сообщение : "Жопа, пошли гулять". Ну имелось в виду что отсутствие интернета - это жопа. Но вышло как обращение.
Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города.
Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны.
Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок.
Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал ...
остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная доска - не беда - травматология рядом!
Рубрикатор по темам:
