Беседуют два мужика за обедом:
- Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера.
М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!
В те далёкие годы, когда пиво ещё не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кашолка с дочерью и падчерецой. Родная дочурка, занмо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчереца втухала по полной схеме. Горбатилась она, как папа Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки (пельмешки) получала. Аккурат под новый год мачеху перекрыло:
- Эй, Шалава интернатская! Де ты там? Для тебя пионерское поручение - контуй в лес и чтоб в 0:0 я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников.
- Эт жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? Не въезжает тинейджер.
- Каких нафиг жмуриков? Цветов хочу реальных! А в общем, время пошло...
Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: было ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то заплачет, то завоет как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисают 12 кренделей - в красных пиджаках все, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по - партизански подползла поближе и навострила ухо...
- Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких имён, фамилий там, погонял! Зовёмся строго, как спрашивали. Я - братан Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше по списку... Всё ясно?
- Нет, не всё! - Впрягся один шкафов. - не хочу быть братком Июнем!
- Это почему же, мужчина?
- Шестой номер он! Пацаны засмеют!
- Тода ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. - Ещё вопросы есть?..
Короче, и ёжик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать - отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеяная болтами ручища вытянула её рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.
- Ты кто, крепышка бухенвальдская?!
- Пятипроцентная скидка, дяденька.
- Не нерничай, гемотома! Реально отвечай!
Пригрозил дурочке волыной, она и выложила всё...
- Братва, это в натуре беспридел! - заявил братан Октябрь. -Давай завалим склопендру, чтобы соплячку не опускала!
- В натуре только друг в адвакатуре! - огрызнылся братан Январь. - Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
- Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек, я всё срощу.
- Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперёд братана Февраля.
- Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину!
Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле посохом!) и тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костёр водой не залил, а из земли полезли сорняки.
- Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплёй смотри не трогай!
Метнулась кароста мелкая в кустарники, надёргала полный чемодан цветов и шустро сдёрнула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная... Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влёт протрезвела:
- Ну, ты шустрая, как електровеник! Колись, как гербарий вырулила?
Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то:
- Ну ты и тупая! Они же всё могут! Надо было баблами взять! Рыжьём или зеленью! А ты - привет, ромашки... Zемфира грёбаная!
- Да не при делах я... - тупит нимфетка.
- Да что с неё взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я то их разведу не по-детски. Зря, что ли, пол года на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман!
- И возьми мою бандану PRODIGY будет круто!
Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и в наглую попёрла на авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
- Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август разряжая в неё помповик.
- Сделайте ей кто нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились.
И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалять направо - налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как Бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчереца отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Ну это уже совсем другая сказочка...
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.
Еще раз:Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с
редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии
незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина,
компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на
работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг
только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся
недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою
девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и
насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю
сознательную жизнь провела в Калифорнии.
Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке.
Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка живет". Крику было на весь магазин!
Рассказал врач-терапевт М.Иванов. Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого, наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату (sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики, и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в приподнятом настроении... :)
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам - тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль - "Вот гады - мы шли, а они едут". И тут лифт громко брякнув застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут от туда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании походит к лифту и заглянув в щель имеет следующий диалог:
"О! Я тебя вижу!"
"Ну барабан тебе в попутноый ветер..."
"Да ты лифт не ломай - нажми кнопку вызова - вон там снизу".
Небольшая пауза.
"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам - а со мной лифтерша. Я лифт починил и мы его решили проверить. - А иструменты я все навереху оставил!!!"
Хохотали мы долго - потом помогли таки им выбратся...
У меня зрение -1, так что с последних парт нечего с доски не вижу, всегда сижу с каким нить корешом и списываю из его тетрадки.. так вот недавно _дома_ в своей тетради обнаружил предложение - Х%ли списываешь баран?
Рубрикатор по темам:
